河南
1今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2一女人整容过后焕然一新，在超市买矿泉水的时候，忍不住问收银员：“你猜我多大了？”
收银员说：“30来岁吧？”
女人笑道：“我今年47啦！”
走在路上，女人见一老头，又忍不住问道：“不好意思，你能猜猜我今年多大了吗？”
老头说道：“你今年47。”
女人惊叹：“真神奇，你怎么知道我47？”
老头笑道：“刚才在超市，我排你后面！”
3儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
4乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢 过我们一次，你就别妄想了。
乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！
兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
5刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，
那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”
6上高中的时候，校长为了防止我们早恋。
有一次开大会的时候说:“根据调查，成功人士的配偶普遍比他们小10-12岁。所以，你们现在搞的对象都是为别人培养的，你们自己的老婆都在上幼儿园呢！”
现在突然觉得校长说得好有道理。
7昨晚闺蜜给我打电话，
很生气的说：刚才，我出去散步，一个小男孩坐着滑板车从坡上滑下来，一把拽住了我的裙子......吓死我了。我忙安慰她说：小孩子嘛，没事的！
闺蜜说：我提好裙子正准备批评他，
没想到这小兔崽子哇一声就哭了，边哭边喊：大家快来看啊，这个阿姨没有穿内裤！
8妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”
女儿打断道：“我明白了。”
“我还没说完，你明白啥了啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
9第一次陪媳妇去她家，被岳父嫌弃：“你长这个样子，能配上我女儿吗？”
我当时很生气，就怼他：“你比我还丑，不是照样娶了个貌美如花、温柔可人的大美女！”
岳父想说什么，
岳母一个眼神过去制止了他，笑眯眯给我夹了一块肉：“好孩子，多吃点！”
10到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，结婚，我是找个喜欢我的人，还是找个我喜欢的人呢？
老妈：当然是你喜欢的人啊。
我：为什么呢？
老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我……这是亲妈不？
11点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，
对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”
12昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？
我立马就火了，我不是一个人，难道是一头驴啊！？
然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？
她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！
然后她就走了。我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？
见面就喊我，要电话不给，完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢！
气死我了！什么样的骗子都有，大家都要当心点啊！
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