河南
1我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？
她说：怎么样才能更进一步啊？
我对她说：我好想尝尝你口水的味道，
她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！
2老婆问我：“去干嘛了晚上。”
我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”
老婆说：“说人话。”
我回答：“打麻将。”
然后我这会儿正跪榴莲反省中！
3闺蜜对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
她老公当场晕倒，从此规规矩矩！
4谈了5年的女朋友总是抱怨我是一个直男，不懂得浪漫，不会给她惊喜！
我大怒道：“每个月工资卡在你那里！每天给的钱刚够吃中午饭！下午必须回家吃！我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！我还到底要怎么样才能给你浪漫！”
然后她还想说什么，最后沉默了。
5去表姐家玩，无聊时，看她的结婚视频，
表姐感慨很多，光阴如梭，一晃孩子都六岁了。
这时，大外甥豆丁却哭了，边哭边说：妈妈，你和爸爸当年结婚，姨姨都参加，为什么没带我去？
6看着刚出生不到一个月的外甥女，
我摸着她的小脸说：“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖得跟小猪蹄似的。”
这时我姐赶紧抱起孩子，
警惕地看着我说：“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”
7有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。
我：“老师，我的分数少算了2分。”
老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。”
我看了看6分的试卷沉默了。
8在路上，突然一小帅哥挡住我：“姐姐，你好漂亮。”
头一次当街被人夸，心中一喜。
接着，他又说：“那边有耍猴的，你去看不，只要五块钱。”
9上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
10丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。
径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！
妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
11想起和老婆婚纱照的时候。
老婆化妆后，摄影师让我和老婆亲吻拍照。
拍完出来后，老婆问我刚刚深情亲吻为何这么投入啊！
我说:老婆你今天化妆后，我跟吻别人老婆一样！……
然后，大冷天的，我在家门口站了半夜呢！
12生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们向我借4000块钱，
说要去做一个整形手术，
结果现在我完全不知道他变成啥样了。
13两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
14昨天在公厕里，我忘记带纸了，
就问隔壁：朋友，有手纸吗？
对方回答：抱歉，没有。
我又问：朋友，有小块报纸吗？
对方回答：对不起，没有，我只是来尿尿。
又过了几秒钟，我从厕间门缝塞出一张10元人民币说：朋友，能破成10张1块的吗？
然后他给我递过来10个硬币。
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