河南
1今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，
因为没去过什么大场面，
老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，奇怪的是，不知道为什么他们都夸我长得高。
2小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”
“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”
“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”
只见老爸认真地说：“结婚证书。”
我们的对话被我妈听见了，然后我们爷俩吃了一周冷饭！
3小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。
有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞在爆米花机里。
过了一会儿砰的一声，一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。
我只想说，我的红薯呢。
4人事妹子小萍和我关系很好，办公室助理小芬也是我的好朋友。
然而她俩关系并不好，甚至到了水火不容的地步。
每次她们吵了架都会找我说对方坏话，小萍会说：你们家小芬真不是东西……
小芬会说：你们家小萍是个坏种……
每次我都只是笑笑不说话，今天她们又吵架，小萍把我拉到会议室把小芬狠狠数落了一番，开头仍然用你们家小芬，小萍刚走，小芬就气匆匆跑来：你们家小萍……
我怒了把她俩找来，气愤地说：你俩到底谁是我家的，今天下班我要带回家，做我老婆！
其实她们根本不像表面上那么不和睦，连起手来揍我的时候，配合得挺默契的！
5这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”
老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”
老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”
6朋友追妹妹屡战屡败，却仍然屡败屡战。
一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”
他一脸认真地说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！ ”
听他这个回答，我也是醉了！
7堂哥今年三十多了，还是单身，大伯母到处找人给他介绍相亲。
催得急了，堂哥就去找他妈妈摊牌：“妈，将心比心，如果您生的是女儿，您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么？”
大伯母一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”
后来，也就没人催堂哥结婚了！
8有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，
便给我发了条信息：来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。
唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。
9相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，
服务生道：“先生您好，这只碗50元。”
我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱。
我寻思装就要装得到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧?拿去，不用找了!”
女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，
“先生，碟子100……”
我去，你咋不早说啊！
10朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。
我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
11老公教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，
比较瘦小的就要用‘只’……”
儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是有一头爸爸，一只妈妈！对不对？”
这爷俩的对话差点没笑死我！
12丑女：“昨天我去相亲了。
闺蜜：“哦，怎么样？
丑女：“他单膝跪下了。“
闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“
丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“
闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“
丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。”
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