淡淡的，就会顺顺的吗？

慢慢来，顺不顺，交给时间。

Take it slow, and let time tell whether things go smoothly or not.

淡淡的，就会顺顺的吗？

其实，我也不知道，因为我还没有验证出一个答案来。

一年又一年，人生好像怎么也看不到一些希望……

不为什么，只是意外得知一些不好的消息，一时之间也不知道该如何去消化。

不是天塌下来的大事，也不是不能接受，只是忽然之间有一种心轻轻往下一沉的感觉，然后整个人好像就蔫了。

明明想要做一朵热烈、疯狂生长的花，结果好像只能做一片不知道该飘向何处的叶子。

1

生活给我们的，到底是惊喜会多一些，还是惊吓多一些呢？

好似也挺搞笑的，每每我怀揣最大的期待去对待生活，生活马上便给我来了一巴掌。

不能说不疼，但那“啪” 的一下确实会让人半天缓不过神来。

大概就是次数多了，所以如今的自己好像连一些期待，都不敢再有了。

不想说是生活故意针对自己，但现实给我的答案好像就是——我一认真，它就输了。

是人不该认真，还是我怎么也不能赢一次？

其实，我什么也不想说，谁也不想说，只是此时此刻，感觉真的不好受。

眼泪一直在滴落，怎么也抑制不住的那种……

我知道自己不该如此悲观，也知道自己哭泣并不能解决任何问题。可是，人真的好难过。

很难过，不知道真心对待的人怎么能够一次又一次伤害我。

很难过，自己每一次都掏心掏肺地认真，结果换来的却是一次又一次地被忽略、被伤害……

2

是我太过软弱了吗？

其实，我也不知道，一直以来我都想以“最大的平静”去面对生活里的种种不如意，也尽自己所能站在他人的角度去看待一些问题。

可我努力的结果，却总是朝着我所期望的另一个方向发展……

中考成绩出来的那一天，我的父母并没有因为我考上了县里最好的一中而开心，反而丢给了我一句，让我不得不舍弃上“县一中”的机会，而选择去了镇上的高中。

因为选择去那里，学校可以免去我的学杂费。

即便如此，我还是笑着对身边人说“我想离家更近一些”。

十几年了，我没有告诉任何人，当初促使我放弃那个机会的是父母的那句话“你得考虑清楚，我们这个家庭是否能够承担起你去县里上学……”

虽然我不曾后悔自己的选择，但偶尔想到人生因为那样一个选择而走上了不一样的道路，心里难免还是会感到有些遗憾。

可能我也有过一丝丝的后悔，但更多的还是遗憾。

且那样的遗憾，还远不止有那么一个。

高三结束那年，应了家人的要求，我没等到成绩出来便出去打工了……

虽然那一年我的成绩不太理想，可那一年的我却有机会上个二本学校。

结果因为林林总总的原因，我错过了一次填志愿的机会。

虽然是征集志愿，却也让后来的我走上了不一样的人生道路。

当然，后来我也还是花费了一年的时间，如愿考上了大学。

虽然不是很厉害的大学，但也足够让我去远方看看这个世界上另外一个城市的模样。

3

四年，如今再去回望人生那么一段时光，好似那才是人生最轻松、无忧的时光。

说【轻松】，是因为不用考虑那么多的生活难题，且有很多的时间做些自己喜欢的事情。

说【无忧】，是因为那个时候的自己真的不用考虑很多的事情，且身边还有值得信任的人陪着自己。

其实，我也一点也不怀念那段时光，但相比较目前的人生，我又是十分想要回到从前……

因为那是一段——心是轻的，梦是真的，未来是有盼头的时光。

4

不是很累，但感觉真的有点疲惫。

回望自己过去的人生，我好像就是那么一直听从他人的安排，走着一条自以为有选择，却又明明是不得不走的路。

从小到大，我好像也习惯了如此：

• 听家里的话，放弃更好的学校

• 听身边的安排，错过自己的路

• 明明心里有不甘，却只能笑着接受

• 明明有自己的梦，却只能先顾着别人的想法

所以，说我“太过软弱的人”好像说得也没错。

不是我想软弱，而是好像习惯了退让。

如此，我也不知道算不算一种懂事，只是在一些现实面前，我又好像没有办法去让人为难。

如此，大概可以定义为“愚笨”。

一个很愚笨的人，即便到了如今这般地步，还是没有办法去和任何人争、吵，闹，或是为自己勇敢抗争一次。

为什么呢？

这么多年来，我从来没有真正伤害过谁，也从来没有故意为难过谁，为什么还会落得如此一个下场？

难道这个世界的规则就是如此：

• 越是不伤人的人，越容易被人伤；

• 越是不为难人的人，越容易被人为难；

• 越是心软善良的人，越容易被忽略、被辜负。

没有答案，我也不知道答案是什么。

些许是我愚笨，些许是我真的很软弱无能，些许也是我活该……

5

从前一直困惑自己上了那么多年的学、读那么多的书，意义何在。

而今有了人生那么多的经历之后，我才终于明白：

读书这么多年，不是为了活成别人期待的样子，而是为了有一天，能回头抱抱那个一直委屈、一直退让的自己。

虽然现在的我还没能活成自己期待的样子，但一路走到现在，我却也学会了和自己和解。

• 和那个被迫放弃前途的自己和解，

• 和那个总在退让的自己和解，

• 和那个深夜偷偷掉泪、不敢吭声的自己和解，

• 和那个明明很好、却总觉得自己不够好的自己和解。

就像如今所有的挣扎、遗憾、难过、迷茫， 或许也是在努力慢慢靠近真正的自己吧！

其实，也没什么的。

即便人生不一定会好起来，但我们还是要努力好好往前走下去。

其实，我努力往前走的目的，从来也不是为了被世界认可，而是为了原谅自己、接纳自己、顺便好好安慰自己。

虽然我知道自己不可能马上做到，我但会尽自己所能【好好对待自己】。

以后的以后，其实我就想慢慢走，好好活，只为自己。

写在最后的话——

淡淡的，不一定会顺顺的，但我想应该可以让我们 ——不那么疼，不那么慌，不那么容易被生活击垮。

站在我的角度上，我所理解的【淡淡的】，不是认输，不是认命，而是一个人终于学会：把对外的期待，收回来爱自己。

（当然，目前的我还在努力中……）

所以，往后的我们就淡淡的活吧。

不要追着谁要答案，不对谁抱有太高的期待，不逼自己立刻坚强，也不责怪自己怎么还没有痊愈。

在自己可控的范围内，把心往回收一收，尽自己所能好好疼爱疼爱那个一直委屈、一直懂事、一直退让的自己。

如此，我想即便【淡淡的】不是顺顺的开始，但应该可以是好好爱自己的开始。

最后的最后，

愿我们都能在这淡淡的日子里，慢慢安稳，慢慢自愈，慢慢被温柔以待。

以后的以后，我们先善待自己，其余的，就交给时间。

记录的本意是开心 希望我们都开心

【不慌不圆】

心情|阅读|鸡汤|兴趣|牢骚

请留下你指尖的温度

让太阳拥抱你

希望这是一个有温度的公众号