出现这3个迹象，提示孩子进入“仇亲期”

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你有没有觉得？

为人父母最累的，从来不是养孩子的辛苦。

那些让父母真正崩溃的，是好好的孩子，突然在某一天就“变”了——

以前对待父母，眼里亮着依恋，嘴里有着尊重，行为也算听话；

现在对待父母，眼神全是嫌弃，说话句句带刺，做啥都要反着来。

从教育学角度来看，孩子会在某一个阶段进入“仇亲期”，这个阶段大约在青春期开始后，时长2-3年，年龄12-14岁。

《岩中花述》中有句话说：

“人生是艰难的，所以童年应该是金色的。

天总是会亮的，你需要点耐心。”

“仇亲期”是亲子共同经历的一个特殊时期，也是重建亲子关系新秩序的一次新契机。

与其把心力内耗在孩子又说了哪句扎心的话，把怨气纠缠在孩子为什么又在唱反调中，不如——

注意孩子有没有出现这三个“仇亲期”迹象，并了解它们背后的原因，再用新的方式和孩子学习如何更好地重新相处。

这样，亲子关系才能真正平稳、安全地走入下一个阶段……

我的两个家长，孩子今年下半年都要升初中。

俩孩子都正值青春期，难免出现一些叛逆问题：

A的孩子，虽然偶尔也喜欢怼天怼地怼父母，但情绪来得快去得也快，亲子间也没有一丁点隔夜仇。

作业多了，她会和父母抱怨；被同学孤立了，她会找父母求安慰；甚至装日记本的抽屉，她也从来都不上锁……

可B的孩子，却完全不一样，他平时和老师、同学相处时，情绪挺稳定的，可一遇到爸妈，就像炸毛的猫。

累了、委屈了、难过了……无论什么情绪，他都不愿意对父母说，只会把自己包裹起来，用他父母的话说：

“我家这孩子没出息，就是个闷葫芦，从不和父母亲近。”

从心理学角度来看，孩子在情绪上表现出“仇亲”反应：

比如包裹情绪，什么感受都不愿和父母分享；

或者情绪爆发，时刻应激，经常发火。

这其实都是孩子在表达他们在错误的亲子关系中，长久积累的愤怒和委屈。

亲子关系，是一个“长期储蓄账户”。

父母早年给了孩子什么样的情绪教育，孩子在“仇亲期”就会反馈什么样的情绪回报。

而那些到了特殊时期，会在情绪上“仇亲”的孩子，几乎都存在着这两种情绪成长的过往：

1、家庭中，长期的情绪表达不对等

这种问题多出现在“双标式父母”身上。

他们允许自己随时随地，随心情冲孩子发火、抱怨；

但绝不允许孩子有任何情绪反抗，甚至时刻用“真善美”约束孩子表达所有负面情绪。

2、孩子的情绪，长期不被接住

当孩子的情绪长期不被父母接住，他们便会因为习得性无助活成一座孤岛。

发展心理学专家劳伦斯·斯坦伯格曾说过：

“孩子的变化，不是突然而来的。”

所有“仇亲期”情绪的对抗，都是被压抑、忽视的情绪的爆发。

如果不想孩子继续在情绪上伪装自己，直至和父母越走越远，可以试试从现在开始，做出三个简单的改变：

1）找机会和孩子坦然聊聊父母的情绪，并用“共情”的方式，引导孩子主动表达他的情绪感受；

2）在孩子说“我不开心”“我压力很大”“我很生气”……时，忍住想要说教的嘴，少讲大道理，只静静陪伴、表达理解就好。

3）当孩子有负面情绪时，别急着追问“为什么”，而是等孩子情绪稳定后，再引导孩子主动去找“怎么办”。

你有没有同样的感受？

其实对于大多数家庭而言，很少存在那么多势同水火的亲子关系。

反倒最让很多父母头疼的，是孩子在“小事”上的频繁对抗。

因为事越小，但频繁出现，会对亲子关系造成持续的消耗。

看过一个视频，一位妈妈说：

“我儿子是在五年级那会，开始暗戳戳试探我的。

最开始，他会在一些小事上尝试反抗我，比如我说天冷了，穿件厚点的外套，他偏要找件薄的穿。

结果一出门被冻得缩脖子，还非要死犟着说他觉得温度刚刚好。

后来，他发现我管不住他，就开始在大的方面试探，比如熬夜玩手机，装病不去上学……

可他以前不是这样的。

我是那种对孩子很操心的妈妈，从小到大孩子的任何事，我都会尽可能给他安排得明明白白的。

小时候孩子也确实很听话，从不反驳我，谁能想到孩子大了，却越来越不由娘了。”

其实，孩子在“小事”突然开始反抗，可能是因为他之前还没“开智”：

1、小时候父母是权威，孩子会不敢反抗，或者反抗无用；

2、小时候孩子对父母依恋更深，会主动交出自主权。

所以你看：

有些孩子不是突然开始和父母较劲的，而是因为长期“大事失权”、“小事被过度干涉”，才会在“仇亲期”这个过渡阶段，开始从小事起试探着反抗。

而孩子之所以这样做，也是为了：

1、通过小事尝试拿回自主权；

2、通过小事毁掉父母的控制权。

如果父母不想因为这个原因彻底失去孩子，而是想要重新赢回孩子的心，这几句话，从现在起，可以试着多对孩子说：

“吃饭、穿衣、先写哪项作业……这些小事你来决定，爸妈相信你。”

“但原则性的问题，爸妈不会让步。”

“你可以说你的想法，爸妈也会提我们的建议，我们再一起找解决方法。”

很认同一个观点：

“孩子总跟你‘对着干’？其实是在完成未完成的叛逆。”

当孩子开始在“小事”上较劲，是在提醒父母早已太过越界了。

父母有原则地退让，孩子才能正常地稳步成长。

再和大家分享件小事：

前几天和女儿吵架，看她像个机关枪一样一顿喷，我气到无语，都怀疑她是不是“反驳型”人格：

只要父母一张口，立马条件反射般开始“怼父母”——

怼的内容不重要，但怼的态度很坚定。

比如我这边看她拿起手机，还没来得及张嘴，就看了她一眼，她能立马给你顶回来：

“我知道了，你又要说‘快考试了，心思还天天放在手机上，眼里只有手机没有学习，一点都不知道自觉，怎么不像别人家孩子，心思都扑在学习上’。”

“我看一眼手机都不行吗？我是你的孩子，不是你的奴隶！”

“别说！闭嘴！我就不该拿手机，哪怕一下也不行，我错了，行了吧！”

父母一说话，孩子就开始唱反调，甚至父母还没张口，孩子就已经应激炸毛。

站在父母的角度，真的是又委屈、又失望。

可如果站在孩子的角度来看呢？

如果孩子在和父母沟通时，毫无敬畏心，脾气越来越大，戾气越来越重，说话带刺，恶语伤人。

这可能是因为在之前的亲子关系中，父母对孩子太过妥协，让孩子习惯了在沟通时不用尊重父母，持续越过父母的底线的方式。

但如果孩子只是在父母张口时，就会立马进入“备战”状态，启动防御性攻击——

比如用主动打断父母的方式，抗拒父母说话的这个行为。

那可能问题不是父母之前一直在“惯子”，而是因为：

1、父母之前长期的言语打压、否定，让孩子养成了“只要父母说话，就是对我的指责”；

2、孩子已经习惯了父母长期的负面沟通方式，所以当孩子有了反抗能力，就会用主动攻击的方式，打断父母说话，好不再体验到父母说话时，持续带给自己的负面感受。

父母一开口，孩子就顶嘴，是孩子已经习惯了“不解决问题”，而是“言语攻击”的亲子沟通方式。

所以，如果孩子已经出现了这种沟通中的“仇亲”行为，父母要做的不是问“孩子怎么了”，也不是揪着孩子的沟通方式去较劲，而是可以：

先转变自己的沟通方式，别一开口就是批评、指责；

如果孩子还是防御姿态，可以试试先用文字等方式和孩子交流。

总之，我们要解决的，是孩子对父母说话的这个行为的抗拒，而不是一棒子把孩子打到“他就是要和我对着干”的反面阵营。

一位脱口秀演员曾说过这样一句话：

“以前我觉得掀桌才是胜利，现在我明白往前走就是胜利。”

亲子关系，本身就是持续变化的。

孩子进入“仇亲期”时，掀桌并不能解决什么，只会让亲子关系更对抗。

不如把所谓的“仇亲期”，当作父母和孩子一起走入的新阶段——

孩子不再小心翼翼什么都顺从父母，他们在亲子关系中的不被理解、尊重、信任、鼓励……能被父母重新看见；

父母开始用平等、尊重的眼光看待孩子，尝试修正过往养育中踩过的误区。

当“仇亲期”成为了亲子关系走向新阶段时经历的“问题发现期”、“共同成长期”，亲子关系就会因为更积极的叙事方式，走向更健康的方向。

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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