同样都是女婿，为什么有的把岳父母当亲妈，有的三年不上门？

上周末，小区里两个老太太聊天，让我听了一场扎心的人间真实。

张阿姨叹气：“我那个女婿，三年没登门了。过年我们老两口做一桌子菜，打电话让他来，他说加班。女儿一个人带着孩子回来，吃完饭就走了。”

旁边的李阿姨接话：“我家女婿正好相反，每周都来，来就拎东西，进门就喊妈。上个月我住院，他请了三天假陪床，端屎端尿的，隔壁床都以为是亲儿子。”

张阿姨眼眶红了：“你说我这命，怎么差这么多？”

李阿姨沉默了一会儿，说了一句大实话：

“姐，咱也别光怪女婿。我年轻时候也不懂，后来才慢慢明白——女婿对咱们啥样，根儿在女儿身上。”

01 真相很扎心：女婿对岳父母的态度，是女儿“教”出来的

先别急着反驳，听我说完。

男人这种生物，说复杂也复杂，说简单也简单。他们对岳父母的态度，往往就遵循一个原则：

看自己老婆怎么对待岳父母。

你仔细观察身边那些把岳父母当亲妈的女婿，背后一定有一个这样的老婆：

逢年过节，老婆早就把礼物买好，说是“咱妈爱吃这个”

回娘家之前，老婆反复叮嘱“我妈腰不好，你到了别光坐着，帮忙干点活”

在自己爸妈面前，老婆永远维护老公：“他对我可好了，你们别瞎操心”

岳父母夸女婿，老婆比谁都高兴：“那当然，我挑的人能差吗？”

你再看看那些三年不上门的女婿，背后往往也是另一种老婆：

回娘家就抱怨：“又让我买这个买那个，我妈就知道要钱”

当着老公面数落父母：“他们那人就这样，抠门、事儿多、烦死了”

夫妻吵架就往娘家跑，回来就说“我妈说了，你配不上我”

岳父母对女婿有意见，她不调解，反而火上浇油：“你看，连我妈都这么说”

你让女婿怎么想？

第一种情况：我老婆这么尊重我，这么在乎我爸妈，我得对得起她。

第二种情况：你爸妈都看不上我，我还上赶着去干嘛？

男人的逻辑很简单：你怎么对我，我就怎么对你；你怎么对你爸妈，我就怎么对你爸妈。

02 聪明的女儿，是婆家和娘家的“翻译官”

我认识一个结婚十五年的姐姐，堪称“人间清醒”。

她跟我说过一句话，我记到现在：

“婆家和娘家，本来就是两家人。我这个女儿，就是这两家的翻译官。”

她是怎么当翻译官的？

第一，在娘家，永远给老公“加滤镜”。

爸妈问：“女婿最近忙啥呢？”

她不会说：“天天加班，累得跟狗似的，也没见多挣几个钱。”

她会说：“最近项目特别忙，领导很看重他。他说等忙完这阵，带你们去泡温泉。”

爸妈问：“他对你咋样？”

她不会说：“就那样吧，懒得说。”

她会说：“可好了，昨天还给我买了那个我想了很久的包。你们放心吧，我挑的人错不了。”

**你看，同样的事实，换一种说法，爸妈对女婿的印象天差地别。

第二，在婆家，永远给娘家“攒人品”。

婆婆问：“亲家母最近身体咋样？”

她不会说：“就那样，天天打麻将，也不注意身体。”

她会说：“我妈前几天还说想您了，说您炖的排骨最好吃，改天跟您学学。”

老公加班晚回家，她发微信：“我妈说让你别太累，周末回家给你包饺子。”

她妈可能根本没说过这话。但有什么关系？老公听到这话，心里暖不暖？下次去岳母家，会不会更主动？

第三，夫妻吵架，绝不把娘家当“弹药库”。

有些女人一吵架就往娘家跑，回来就说“我妈说了，你这种人就不该嫁”。

结果呢？老公对岳父母恨得牙痒痒：凭什么掺和我们的事？凭什么说我不好？

那位姐姐不一样。吵架了，她关起门来解决。实在气不过，回娘家也只说好话：“我们闹了点小别扭，没事，他其实对我挺好的。”

爸妈放心了，不掺和了，矛盾就只是两个人的矛盾。等和好了，老公知道她没告状，心里只有感激。

03 愚蠢的女儿，亲手把女婿推出娘家门

反过来，我也见过太多亲手把关系搞砸的女儿。

第一种：把娘家当“情绪垃圾桶”。

每次回娘家，就开启吐槽模式：

“他那个妈，事儿特别多……”

“他挣得少还穷大方……”

“他什么都不管，回家就知道打游戏……”

你痛快了，爸妈听进去了。

下次女婿上门，爸妈的眼神都不对了。说话带刺，态度冷淡。女婿莫名其妙，问老婆，老婆说“没有啊，你想多了”。

时间长了，谁还愿意去？

**第二种：把娘家当“提款机”。**

“妈，这个月手头紧，借点钱……”

“爸，我们想换车，您支援点……”

“孩子补课费太贵了，您给想想办法……”

要钱的时候理直气壮，平时连个电话都没有。

女婿看在眼里，心里怎么想？他嘴上不说，心里已经在算账：这家人，就是冲着钱来的。以后躲远点。

第三种：在老公面前贬低自己父母。

“我妈就那样，没文化，别跟她一般见识。”

“我爸抠门一辈子了，你别往心里去。”

“我们家穷，你别嫌弃……”

你以为这是在打预防针？错了。你在给老公递刀子。

你亲手把父母的尊严踩在脚下，还指望老公尊重他们？

心理学上有个词叫“投射”：你怎么评价你的父母，别人就会怎么看待他们。你说他们不好，别人就觉得他们真的不好。

04 聪明的女婿，心里都有一本账

当然，不是说女婿就没责任。

真正聪明的女婿，心里也有一本账：

老婆对我爸妈好一分，我对她爸妈好十分。

有个男读者给我留言，说他结婚八年，岳父母待他如亲儿子。

“我老婆对我妈特别好。我妈住院，她陪床伺候，端屎端尿。我妈逢人就夸儿媳妇好。将心比心，我能不对她爸妈好吗？”

“我岳父爱喝酒，我每次去都带两瓶好酒。岳母腿脚不好，我托人买了理疗仪。他们过生日，我比老婆记得还清楚。”

“有人问我怎么做到的。我说很简单：看看我老婆怎么对我妈的，照做就行。

这就是男人的逻辑：你敬我一尺，我敬你一丈。你对我妈好，我就把你爸妈当亲爸妈。

反过来也一样：你对我妈横眉冷对，我凭啥对你爸妈笑脸相迎？

05 给所有女儿的三句真心话

第一句：你是连接两个家庭的桥梁，不是传声筒，更不是炸药包。

婆家和娘家能不能处得好，全看你怎么“翻译”。好话传过去，坏话烂肚子里。两边说好话，两边都舒服。两边传坏话，早晚打起来。

第二句：想让老公尊重你父母，先让自己尊重老公。

你天天在老公面前数落自己父母，他怎么可能尊重他们？你动不动就说“我妈说了你配不上我”，他怎么可能对岳父母有好脸色？

夫妻之间的尊重，是会“传染”的。你怎么对他，他就怎么对你父母。

第三句：将心比心，你希望他怎么对你爸妈，你就怎么对他爸妈。

你想让老公逢年过节给你爸妈买礼物，你先给他爸妈买；

你想让老公对你爸妈嘘寒问暖，你先对他爸妈嘘寒问暖；

你想让老公把你爸妈当亲爸妈，你先把他爸妈当亲爸妈。

道理就是这么简单，做起来也不难。难的是，你能不能跳出“我爸妈、你爸妈”的分别心。

06 给所有岳父母的建议

最后，也想对岳父母说几句：

女儿长大了，成家了，她就是另一个家的女主人了。

她怎么经营自己的婚姻，怎么处理婆家和娘家的关系，那是她的功课。你可以帮忙，但别越界；可以建议，但别指挥。

如果女婿对你好，别忘了夸夸女儿：“是你做得好，他才对我们好。”

如果女婿对你冷淡，也别急着骂他，先看看女儿是怎么做的。

有时候，不是女婿变了，是女儿在家里没教好。

回到开头那个问题：

同样都是女婿，为什么有的把岳父母当亲妈，有的三年不上门？

答案其实就一句话：

你对女婿的态度，藏在女儿对女婿的态度里；女婿对你态度，藏在女儿对你们的态度里。

这世上没有无缘无故的好，也没有无缘无故的冷。所有关系的真相，都藏在那些看不见的日常里。

如果你是女儿，请记住：你怎样对待自己的婚姻，父母就拥有怎样的晚年。

如果你是女婿，请记住：你对岳父母的态度，就是老婆对你父母的态度。你怎么做，她怎么看。

婆媳关系是千古难题，翁婿关系何尝不是？但说到底，不过是“将心比心”四个字。

你家女婿和岳父母关系怎么样？你觉得关键因素是什么？欢迎在评论区分享你的故事。