对亲人暴躁，对外人和善的人，多半是这3种人！

头等人，有本事，没脾气；末等人，没本事，大脾气。

我越来越烦一种人——在外面低声下气，回到家里摔门甩脸子。对领导嬉皮笑脸，对家人声色俱厉。

这种人，他觉得家人“应该理解”，外人“不能得罪”。于是他们很聪明：

好脾气给外人，坏脾气留给家人。

古人讲：“修身齐家治国平天下。”连最亲近的人都安抚不好，在外面装得再温良恭俭让，也不过是戴了一张虚伪的面具。这种人，多半有下面3种特征。

人越没本事，脾气越大。

一个人在外面活得像孙子，回家就想当大爷。越是内心虚，越需要找地方证明自己还“有能量”。

外面不敢发作，只能回家找安全出口。这种暴躁，本质上是对自己无能的愤怒补偿。

我邻居老张就是典型，在公司是个连呼吸都怕吵到领导的边缘人，唯唯诺诺，谁都能踩他一脚。

可一进家门，忽然就中气十足了。菜咸了，他能把盘子摔碎；孩子哭一声，他能从沙发上跳起来骂半小时。

他在外面找不到存在感，拿不到掌控权，只能回来在这一亩三分地里，通过践踏亲人的尊严来确认自己“还活着”。

心理学里讲过一种“踢猫效应”。上级骂下级，下级回家踢猫，情绪像皮球，一路往弱的地方弹。

这种人其实挺可悲，他不敢对这个世界怎么样，所以只能对他能够触碰到的、最软的那块肉，狠狠掐下去。

越有人包容，越变本加厉。

人性有个很阴暗的角落——试探底线。家人一次不计较，两次不计较，他就默认“这样也没事”。这种人深谙“软柿子好捏”的逻辑，坏得心安理得。

你对他好，他觉得你是欠他的。

这种人对外人的和善，是为了获取生存资源；对亲人的暴躁，是因为他已经把对方的包容当成了理所应当。

《雷雨》里的周朴园，在外是体面的实业家，在家是说一不二的暴君。他觉得整个家都是依附他而存在的，所以他可以随意挥霍亲人的忍耐。

因为他知道，无论他怎么作，那碗热汤还是会准时摆在桌上。

这种人在外受了气，忍着；被路人撞了，笑着。等攒够了一肚子的恶意，转头就倒在那个最心疼他的人身上。

很多人嘴上说“家是最放松的地方”，说白了就是：家是最不用负责的地方。可问题是，爱不是免死金牌。你在外面小心翼翼，在家里肆无忌惮，本质是欺软怕硬。

越是关系好，越从对方身上挑刺。

关系越近，越容易看到对方的缺点，时间久了，那些小毛病被无限放大。

外人身上的缺点，你会说“人各有不同”；亲人身上的缺点，你会说“怎么又这样”。熟悉，降低了尊重。

我有个朋友后来跟我抱怨，说老婆“越来越没意思”。我问他，你当初喜欢她什么？他说不出来。只记得现在她做饭慢，说话重复，爱唠叨。

可在别人眼里，这不过是普通生活。

周国平曾感慨：“对亲近的人挑剔，是因为我们总是把他们看作自己的一部分，所以不允许有瑕疵。”但这逻辑背后藏着多大的傲慢？谁也不是谁的附属品。

这种人根本不懂什么是爱，真正的爱是“如其所是”，而不是“如我所愿”。

他们盯着亲人的那点小毛病不放，以此来彰显自己的高明和清醒。殊不知，他在挑刺的时候，那根刺也正深深地扎进了彼此的关系里，拔都拔不出来。

那些把所有垃圾都留给亲人的人：

哪怕事业再成功，也是精神上的乞丐。对亲人暴躁，对外人和善，不是什么压力大，不是什么社会残酷。更多时候，是无能，是试探，是傲慢。

王小波说过：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”

可悲的是，很多无能的人，选择把这种愤怒发泄在最疼自己的人身上。