我34岁，外人眼里的美少妇，却藏着无人知晓的秘密，最怕过周末

我今年34岁，在外人眼里，我活得像别人羡慕的样子。

长相不算惊艳，但皮肤白净，身材没走样，收拾得干净得体，走在街上回头率一直不低。老公自己开公司，收入稳定体面，我们住着大三居，开着不错的车，女儿上了私立幼儿园，乖巧可爱。每次朋友聚会、亲戚见面，都说我命好，嫁得好，活得精致又轻松。

只有我自己知道，我心里压着一块石头，沉甸甸的，喘不过气。我有一个谁也不能说的秘密，一个让我一到周五晚上就心慌、一到周末就想躲起来的秘密。

我最怕过周末。

别人盼周末，是盼休息、盼放松、盼一家人开开心心出去玩，我盼周末，是盼它快点过去，越快越好。

很多人觉得我矫情，日子过得这么好，还有什么不知足的？可他们不知道，我光鲜亮丽的生活背后，藏着一段不敢触碰的过去，和一个每到周末就必须面对、却又无力摆脱的现实。

这件事，我没告诉过老公，没告诉过父母，更没告诉过任何朋友。它像一根刺，深深扎在我心底，一动就疼，一到周末就疼得更厉害。

事情要从我二十出头那年说起。

那时候我刚大学毕业，年轻、单纯、对爱情充满不切实际的幻想。我在一家公司做行政，认识了一个比我大几岁的男人。他成熟、稳重、会说话，对我格外照顾，下雨天送伞，生病送药，加班陪我，我很快就陷了进去，毫无保留地付出了全部真心。

我以为我遇到了能托付一生的人，直到半年后，我才发现，他早就结婚了，孩子都已经上小学。

我的世界瞬间塌了。

我哭过、闹过、也狠下心说过分手，可他一边道歉忏悔，一边又用各种温柔把我拉住。我心软，又舍不得那段感情，就在这种拉扯、痛苦、纠结里，浑浑噩噩过了两年。那两年，是我人生最黑暗、最卑微、最抬不起头的日子。我像个见不得光的影子，白天不敢联系，晚上偷偷见面，从不敢在阳光下和他走在一起。

更让我崩溃的是，在我26岁那年，我意外怀孕了。

我当时吓得浑身发抖，他知道后，一开始说会负责，会离婚，可拖来拖去，最后只给了我一笔钱，让我把孩子打掉，从此不要再联系。

我拿着那笔钱，在医院走廊坐了整整一夜。心死了，梦碎了，尊严也被踩在了脚下。

我没有听他的。

不知道是哪来的一股倔劲，也可能是年轻的愚蠢和偏执，我偷偷离开了那座城市，躲到一个没人认识我的地方，把孩子生了下来。是个男孩，眼睛很亮，长得像我。

我一个人打工、租房、带孩子，日子过得苦不堪言。父母打电话问我在哪，我只说在外地工作，不敢说实话。我不敢回家，不敢见朋友，更不敢让任何人知道我未婚生了一个儿子。

孩子两岁多的时候，我遇到了现在的老公。

他是真心对我好，温柔、踏实、有责任感，不在乎我的过去，只说想和我好好过日子。我挣扎了很久，最终还是选择重新开始。我把儿子托付给了乡下一个远房的表姨，每个月给她打钱，拜托她帮忙照顾孩子。

表姨是个实在人，家里条件一般，但对孩子很好，也答应替我保密。

我以为这样就能把过去彻底埋起来，安安稳稳过我的新生活。

后来我结婚，生了女儿，事业稳定，家庭幸福，所有人都觉得我圆满了。我也努力让自己相信，过去的已经过去了，我可以做一个好妻子、好妈妈，把现在的日子过好。

可我骗不了自己。

我还有一个儿子，在乡下，每年、每月、每一周，都在等着我。

而我最怕的周末，就是必须去见他的时候。

一开始我是一个月去一次，后来孩子慢慢长大，开始懂事，会问别人“我妈妈什么时候来”，表姨每次都跟我说，孩子想我，夜里常常抱着我的旧衣服睡觉。我心里难受，就改成了每个周末都去。

从此，周末成了我的煎熬。

每到周五晚上，等老公和女儿睡了，我就开始失眠。我要提前准备好衣服、零食、玩具、奶粉、药品，把所有东西收拾好，天不亮就偷偷出门。

从我家到表姨住的乡下，来回要四个多小时。我早上走，晚上必须赶回来，不能让老公发现异常，不能让父母看出破绽，更不能让女儿知道，她还有一个同母异父的哥哥。

我每次见到儿子，心里都像被刀割一样。

他今年已经8岁了，上小学二年级，瘦瘦小小的，很懂事，从不闹人。见到我，他不会像别的孩子那样扑过来撒娇，只是怯生生地看着我，小声喊一句“妈妈”。

他越懂事，我越心疼。

我陪他写字，陪他吃饭，陪他在村口的小路上走一走，给他买他舍不得吃的东西。可我能陪他的时间，只有短短大半天。每次我要走的时候，他都不说话，就站在门口看着我，眼睛红红的，一直目送我上车，直到车开远了，他还站在那里。

我坐在车上，眼泪止不住地流，不敢哭出声，只能捂着嘴，任由心里的愧疚把我淹没。

我是一个不称职的妈妈。

我给了女儿完整的家、漂亮的裙子、好玩的玩具、高端的教育、爸爸妈妈全部的爱，可我给儿子的，只有每个周末匆匆忙忙的几个小时，和一个不能公开的身份。

他不能跟我姓，不能叫我老公爸爸，不能来城里上学，不能光明正大地站在我身边。他甚至不能跟同学说，他有妈妈。

有时候我看着女儿在游乐场开心地笑，再想起儿子一个人在乡下村口等我的样子，我就恨透了当年的自己，恨透了那段不堪的过去，更恨自己现在的懦弱和无能为力。

我不敢告诉老公。

我怕他接受不了，怕他觉得我欺骗了他，怕我们这个看似完美的家，一瞬间碎掉。我更不敢告诉父母，他们年纪大了，身体不好，我不想让他们为我操心，更不想让他们在亲戚面前抬不起头。

我只能一个人扛着。

每个周末，像做贼一样，偷偷摸摸地去，又偷偷摸摸地回。

回来之后，我还要强装笑脸，陪老公逛街，陪女儿上兴趣班，扮演一个温柔贤惠、无忧无虑的全职太太。别人看我风光无限，只有我知道，我心里有多苦，有多累，有多煎熬。

有一次，我从乡下回来晚了，老公问我去哪了，我随口说跟闺蜜逛街去了。他没怀疑，还给我带了我爱吃的蛋糕。我看着蛋糕，一口都吃不下，躲在卫生间里，狠狠扇了自己一个耳光。

我觉得自己像个骗子。

骗了最爱我的人，骗了身边所有的人，也骗了那个最无辜的孩子。

儿子慢慢长大，开始有自己的小心思。有一次他拉着我的衣角问：“妈妈，别人都有爸爸，都有家，我为什么不能跟你一起住？”

我当时就愣住了，一句话也说不出来，只能把他紧紧抱在怀里，眼泪无声地打湿他的头发。

我能怎么回答？

告诉他，他是妈妈年轻时犯的错？告诉他，他不能公开露面？告诉他，妈妈有另一个家，不能把他带在身边？

我说不出口。

每一次见面，都是短暂的温暖；每一次分别，都是剜心的疼痛。

周末对别人来说是休息，对我来说，是一场必须上演的戏，是一次又一次的离别，是一遍又一遍提醒我，我有多失败，多自私，多不配当妈妈。

我也想过把孩子接回来，可我不敢。

我不能毁了现在的家庭，不能让女儿从小活在流言蜚语里，更不能让老公因为我当年的错误，承受不该承受的压力。

我也想过永远不再去见孩子，可我做不到。

他是我身上掉下来的肉，是我用半条命生下来的孩子，我欠他的，一辈子都还不清。

我就这样被困在中间，进退两难。

白天，我是体面的妻子、温柔的妈妈；晚上，我是被愧疚和秘密折磨的罪人。一到周末，我就焦虑、失眠、心慌、想哭，却连一个倾诉的人都没有。

外人看我貌美、幸福、圆满，只有我自己知道，我活得有多累。

我今年34岁，藏着一个这辈子都无法言说的秘密。

我最怕过周末，因为那是我最接近真相，也最远离幸福的时刻。

我知道，这条路是我自己选的，当年的错，必须我自己承担后果。只是我不知道，这样的日子，我还要撑多久，这样的秘密，我还要藏多久。

人生没有回头路，有些错，一旦犯下，就是一生的枷锁。

而我，只能带着这副枷锁，在无人知晓的夜里，默默承受所有的苦与痛。

我到底该怎么办？