考新传，在年夜饭被长辈骂成鹌鹑。

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‼️ “谁知道她能不能考上”

我在考研那年的年夜饭上一败涂地。

不知道别人家一般年夜饭聊点什么，我们家爷爷奶奶共有三个孩子，组成三个各有一个孩子的家庭，不大不小，刚刚好可以保持不算太亲密，但也整体和睦的关系。自我记事起，我们家年夜饭的主题几乎没有变过，总是从国事聊到家事，从哪里哪里的新闻和新政，聊到孩子们的期末成绩——尤其是在老人家那边，他们只关心成绩，关心我们有没有保持一个好的考试名次，关心我们的学习是否努力，关心我们在学校是否得到老师器重。我从小到大最怕吃年夜饭，因为我的期末考试总是发挥得不算好，那时候什么都不懂，但现在长大了，经常和我的弟弟妹妹们调侃：“又要去参加咱家优绩主义年夜饭了。”

我的弟弟妹妹们各自外出读书，已经很多年没有在年夜饭时回过家了，所以在过去将近五到六年的时间，年夜饭上的“家事”主要围绕我展开。

这里就不得不交代一个前提背景了，家里爷爷奶奶辈颇有些重男轻女，加之我从小到大成绩确实一直不好，所以我总是长辈眼中那个“不务正业”的小孩。在我很小但已经懂事时，一次家中聚会奶奶问我们将来想去哪里读大学，我说我想去家门口的南京大学读书。当时奶奶发出了一声嗤笑，然后对着我妈妈说：“你女儿真会异想天开。”

糟糕的是那会我已经懂事了，我听得懂奶奶口中的嘲讽，也看到了妈妈的气恼，这件事说彻底影响了我也有些夸张，但我的确会在睡前的头脑小剧场中，时常演绎长大后我考上特厉害的大学闪亮登场的样子（很爱在睡前演爽文）即使是在我考研备考时，奶奶还数度打电话给我爸妈让他们劝我实际点，好在我爸爸妈妈也完全没把我的豪言壮语当回事，是真觉得我成绩太差考不上，不如随便试试。

话说回来，既然“家事”要围绕我展开，那免不了要谈我的考研，谈我的专业，于是大家照例从“大环境”开始说起。他们先说“新闻”在当前的社会环境中是一种奢侈品，说眼下的环境中根本就没有新闻，根本就没有新闻记者。随后又继续抨击新闻高等教育，认为在当前的社会环境下，新闻教育也不过是一种形式主义。

很生气吧，当然很生气。

所以我反驳了这些观点，我说“在所谓大环境下全面的否定某个职业和专业的存在价值本身就是一种狭隘”；说“这个社会中依然有很多优秀的新闻记者，像此刻这样坐在桌子前，在某些随口一说的发言中去否定别人的努力这件事，本身就非常不正确”。我还说我确确实实很喜欢这个专业，我在学的时候才感受到真正的“新闻与传播”和大众口中的新闻与传播其实并非完全一样。

但你们知道的，第一，反驳长辈的话是一种不礼貌的行为，本身就会被框定在“父权”的系统中反复指责；其次，如果这个长辈的数量乘以10，而反驳者只有我一个人时，无论反驳的声音多么掷地有声，都会显得有些单薄无力。

于是，在我说出“我很喜欢这个专业，我想试试去做这件事”的时候，饭桌上有个人说了句：“还不知道能不能考上呢！”

得了，考研的人谁能听得了这种话啊。

我就开始掉眼泪，本来其实只是眼睛发酸，我就低下头去假装玩手机，想着最好不要让大家发现；但越是努力忍住越是难受，那句“还不知道能不能考上呢”和无数个备考期间的噩梦和焦虑撕开了我的伪装——考完研之后我一直装作毫不在意，甚至也在积极地投身于新生活，去实习、去学车、去旅行，但只有我自己知道，我真的快要焦虑死了，我真的好害怕考不上，我真的太太太太想考上了。

所以我从眼睛发酸，到眼泪啪啪掉，到大哭特哭，前后也就几分钟的事情。我知道在这类场合哭起来确实很不好看，但眼泪就是啪啪啪往下掉，根本忍不住。

长辈们见我哭了，大概也意识到这个时候“打击”一个小辈确实不合时宜，反正“权威”早已彰显，眼泪预示着我的失败。所以他们象征性地安慰了我几句，说我一定会考上的，便很快换了个话题。但这顿年夜饭让我深刻地意识到，作为一个晚辈、一个女性，如果想要在“年夜饭的餐桌上”有那么些话语权，那么上桌的资本一定是学历和能力（至少在我们家里是这样的）。

好在我考上了，且考得足够好，好到曾经的一败涂地，塑造了我人生的最爽时刻之一；好到在之后几年的年夜饭中，桌上的长辈们甚至要询问我关于“人工智能”或者是“情绪经济”的看法；好到纵使今天我会写很多篇文章批判该死的优绩主义，但我仍然要感谢优绩主义带我走出过某些关于“比较”和“嘲讽”的低谷。

‼️ 创死父权制 不再做鹌鹑

虽然最后的结果是好的，但整个过程中我的表现之窝囊废，让我至今都深感愤怒。我在过去几年每一个回忆人生、惋惜过往、入睡前爽文想象的时刻，都会反复演绎当时那场年夜饭的场景，并设想了一百种铿锵有力的反驳话术——如果能重生，我一定收回我的废物眼泪，创死父权制，创死长辈凝视。

我给大家总结了三招过年期间应对亲戚询问考研成绩的绝妙话术，信我，真的可以试试，毕竟睡前天天想。

✦第一招：以德报怨，代际反哺

亲戚问你学什么，你说学的新闻与传播；亲戚问你新闻与传播有什么用，你说现在主要研究人工智能；亲戚问你什么是人工智能，你说你们抢的元宝红包和春晚上扭秧歌的机器都是人工智能；亲戚问这玩意是不是特别难特别厉害，你说不难不难一点都不难我马上就能教会大家用人工智能；亲戚说那你教，你就拿亲戚手机下豆包；亲戚说怎么用，你就让豆包直接给你生成一段马年拜年视频（长辈版）；亲戚惊呼好厉害，你说没有没有不厉害；亲戚说学这玩意你前途无量，你说还好还好风口专业。

如此一来，弥合了代际鸿沟，正名了新传专业，立起了牛逼人设，再也不担心烦人的亲戚叨叨咱们新传专业没有用了（嘻嘻）

✦第二招：高深莫测，直击痛点

亲戚问你这专业是干啥的，你说你们主要做政府项目和舆情研究。亲戚问你什么政府项目，你说叔你有没有发现咱最近市里到处都是各种民俗文化宣传，景区里全都是“非遗”的标志，这就是政府项目：传统文化创新传播；你叔问你这玩意有什么用，你说这是中国人骨子里文化自信，咱必须将老祖宗的文化发扬光大。

亲戚问你什么舆情研究，你说舅舅你知道最近中日关系挺紧张不；你舅说这和你有什么关系？你说舅舅您有所不知，咱现在的国际冲突都不是以前那种真枪实弹，都是舆论战，舆论战就是用你平常看的那些短视频、你刷的那些微博来操纵人心；舅舅说他不信，哪有那么玄乎；你说舅舅你不知道也是正常的，这种都是专业人士的专业能力，有的还涉及保密，普通老百姓也确实不了解，您就乐呵乐呵地刷短短视频就行。

✦第三招：掀掉桌子，就没有凝视

亲戚问你这个研究生主要是研究什么，你说研究女性主义；亲戚说那玩意有什么好研究的，能研究出个什么名堂来？你说专门研究如何应对喜欢指手画脚的老登；亲戚勃然大怒说你骂我，你拍桌而起说你质疑我；亲戚大吼就你这样难道不该被质疑吗？脾气这么大小心嫁人也嫁不出去；你声音更大说你单身养两猫，每天就爱看书喝酒吃美食，健身旅游样样行，不确定能不能嫁人，但确定一拳能打三个他。

随便写写，大家看个乐呵。

但总结下来，其实就是顺着他的话茬，捧高自己，告诉他们你心里门清，你很优秀，不劳他们操心了——于是你便可以收获：好好好，啊对对对，哎呀真是长大了，真是优秀啊，孩子有自己的打算了真不错啊等等一系列表达——比发疯温和，但有效，屡试不爽。

当然，如果你退一步，对方更进一步，变本加厉，让你不爽，那么你就直接发疯，使出必杀技：不会结婚、生不出小孩、管你屁事、别来烦我、管好你自己等种种发疯方式。

不许内耗，不许做鹌鹑，不许在年夜饭掉眼泪。

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