河南
1表哥投资失败，损失不大却很郁闷，
一边跟我抱怨一边拍着大腿骂自己：“我太太傻了！”
……然后表嫂从厨房冲出来吼道：“关我屁事！”
2表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，
可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。
只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
3我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。
表妹说：“女女的太重口味了，我也就想点男女之间的事。”
4今年刚出的最新光棍歌！
一网友写的光棍歌：女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！
5今天，在酒吧里，我哥们小强跟人起了冲突，
对方生气地说道：“你再骂我一句傻子试试？你知道死字怎么写吗？
结果我二货哥们来一句：“歹匕。”
然后被对方一群人揍得鼻青脸肿！
6森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队，
黑猫就是其中的一员，一上路，可把它给忙坏了，
看见兔子开车过来，
它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！
骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩。“
一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”
7表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，
表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！
进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！
小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！
小侄女说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！
8有一次我接我4岁的儿子放学回来，
路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”
我说：“说什么啊？”
儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”
我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”
儿子教我说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。
9妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，
于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗？”
妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
神马？中了大奖竟然不告诉我？麻溜的，给老娘跪榴莲去！
10老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，
一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，
突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神，看着正陶醉在自己歌声中的老爸，
只听他正大声地唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！
11刮台风了，
老婆走到阳台，举着儿子的玩具金箍棒对着天空说：“风来，雨来……”
儿子一看，赶紧跑去拿了张试卷递给我说：“你找个傻子当老婆，我能考56分算不错了，快签名。”
12昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。
我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。
女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”
我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”
女同事喝得有点懵，犹豫了一会儿说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”
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