当一个家长在家天天开心，不生气不发火，说明了什么？

一旦想通就很难不对自己好，很难对孩子发脾气。

——女同事说

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当“爱你老己”的风席卷全网，不少人发现，它也吹到了家长圈，现在的“年轻爸妈”也很会爱自己。

以前的爸妈分吃的：

鸡腿、鸡翅、鱼腹，凡是好东西都给孩子，自己摆摆手说不爱吃。

现在的爸妈给孩子分零食：

这个我不爱吃，你吃。

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这一“爱己育儿”画风，也在网上引发了热议。

有人看不惯，指责这是年轻人“自私”，不像当父母的样子；

但更多的声音，却是在为这种育儿方式点赞。因为大家发现，这些看似“自私”的父母带出来的孩子，反而幸福感很高，跟父母的关系更是亲密得像朋友。

大家也意识到，传统的“牺牲式养育”正在失效，新一代父母正在用行动证明——父母先幸福了，孩子才能真正幸福。

1

当妈妈决定

“自私”一次

32岁的晓雨，曾经是朋友圈里的“满分妈妈”。

为了照顾过敏体质的儿子，每天花熬夜研究营养食谱；她戒掉了周末的聚会，甚至连感冒发烧都不敢倒下，硬撑着给孩子陪伴。

长期的劳累和自我压抑，让晓雨变成了一个易燃易爆的“火药桶”。

孩子打翻一杯牛奶，她有时会忍不住吼孩子；丈夫回家晚了，她有时忍不住哭诉自己付出了多少，家里充斥着压抑的低气压。

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5岁的儿子变得越来越小心翼翼，甚至有些讨好型人格。

有一次，晓雨因为累极了在沙发上叹气，儿子惊恐地跑过来抱住她的腿说：

“妈妈对不起，我以后不吃零食了，你别生气。”

那一刻，晓雨突然意识到，自己感天动地的牺牲，换来的不是孩子的幸福，而是沉重的愧疚感。

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于是，她做了一个大胆的决定——她要“自私”一次。

那个周末，她把孩子扔给了平时不管事的孩子他爸，自己买了一张高铁票，去隔壁城市看了一场心心念念的画展，住了一晚五星级酒店，关掉手机睡了个昏天黑地。

那之后的晓雨，开始每天给自己留出15分钟的“暂停时间”。

不管是下班后在车里多坐一会儿，还是把浴室门一锁泡个澡，这15分钟里，她不是谁的妈妈，不是谁的妻子，只是她自己。

神奇的是，因为晓雨好好爱自己，心情越来越好，家里也充满了欢声笑语。

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晓雨的故事，是当下很多家庭的真实写照。

我们总是被教导“母爱是无私的”，仿佛做了母亲就必须剔除“自我”。

但心理学告诉我们，牺牲感是亲子关系中最大的杀手。

牺牲过度的父母，潜意识里必然期待回报：

“我为你付出了这么多，你应该听话/优秀/感恩。”

这种沉重的爱，会让孩子感到窒息。

反而是那些懂得爱自己的父母，孩子反而成长得很好。

2

当妈妈决定

把队友拉到“带娃一线”

静文是典型的海淀妈妈，信奉“爱拼才会赢”。她没有牺牲事业，但她把职场的KPI考核带回了家。

她对孩子的要求极其严格，从不打骂，但擅长“讲道理”。

每当孩子做错题，她就会眉头紧锁，开始长篇大论地分析利弊。

她总是处于一种高强度的焦虑中：担心孩子跟不上进度，担心学区房贬值，担心阶层滑落。

这种焦虑，同样也延伸到了家庭协作中。

静文在带娃上几乎大包大揽，总嫌弃丈夫笨手笨脚，不是泡奶粉比例不对，就是穿衣服搭配奇怪。

每当丈夫想帮忙，她总忍不住在旁边纠正，最后通常一把接过：

“算了算了，放着我来！”

结果呢？丈夫觉得自己做什么都不对，渐渐成了“甩手掌柜”；静文则身心俱疲，像一根时刻绷紧的弦。

慢慢地，她发现上三年级的女儿变了。

原本活泼的孩子变得沉默寡言，咬指甲咬到出血，一遇到考试就喊肚子疼。带去医院检查，医生说是“躯体化障碍”，根源在心理压力。

静文很委屈：

“我给了她最好的资源，我也从不乱发脾气，为什么她还是这样？”

心理医生的一句话点醒了她：

“你虽然没有发火，但你的焦虑像雾霾一样，24小时笼罩着这个孩子。”

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哈佛大学儿童发展中心曾有一项著名研究表明，孩子大脑发育的关键期需要稳定、积极的情感环境。

当母亲长期处于压力、焦虑状态时，孩子的大脑应激系统会持续被激活。长期如此，会直接损害海马体，影响孩子的认知发展和情绪调节能力。

静文意识到，必须做出改变，而且必须是全家一起改变。

她做的第一件事，就是尝试把老公拉回“带娃一线”。

有一次她要出门聚会，临走前把娃塞给老公，留下一句：

“我相信你，你们俩好好玩。”

回家后，发现给孩子穿的是睡衣出门，袜子也是一只红一只蓝，晚饭吃的是速冻水饺。

如果是以前，静文早就炸了。但这次，她忍住了。

她夸张地抱住老公：

“哇，老公你太棒了，居然一个人带了一下午，我终于能喘口气了！”

在她的鼓励下，渐渐地，她家那位“猪队友”也变成了带娃主力军。

《中国妈妈幸福力报告》显示，在自评“非常幸福”的妈妈群体中，爸爸参与家务和育儿的比例高达42.99%，远高于“非常不幸福”群体。

所以静文后来总结出来：“要想妈妈幸福，必须允许爸爸‘乱来’。只要孩子没有生命危险，爸爸怎么带都行，因为重要的是，得带。”

3

父母的幸福感

与孩子的成长不对立

爱自己的道理都懂，但父母们到底该如何做？

答案可能有些反直觉：学会对孩子“偷懒”，并敢于向孩子“放权”。

比如丫丫的父母，就是一对典型的“懒汉父母”。

准备出门野餐，丫丫妈妈躺在沙发上喊：

“哎呀，妈妈脑子不好使，想不起来野餐要带什么了，宝贝你能帮我想想吗？”

于是，她那个6岁的女儿像个小司令一样，跑前跑后地装水壶、拿纸巾、找野餐垫，嘴里还念叨着：

“妈妈你真是的，离了我不行啊。”

出门到了公园，丫丫爸爸又开始“装路痴”：

“完了，我不分东南西北，宝贝你来带路吧。”

丫丫立刻挺直腰板，认真地看路标，拉着爸妈的手说：

“跟我走，我知道在那边！”

这就是丫丫父母的“战略性偷懒”——

“我们哪是真记不住、真不认路啊？我们如果不偷懒，事事都替他想好、做好，她就永远觉得这是我们的事。我们越‘无能’，她就越‘全能’；我们越轻松，她就越有成就感。”

这种“偷懒”，本质上是一种权力的下放。

许多父母感到不幸福、压力大，是因为他们把孩子当成了被管理者，事无巨细地安排一切。

这不仅让自己身心俱疲，也剥夺了孩子发展自我功能的机会。

幸福的育儿，是需要适当“留白”的。

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比如，在家庭决策上“放权”。

周末去哪里玩？晚上吃什么？甚至家里买什么颜色的窗帘？都试着把决定权交给孩子。

这种“放权”，不仅解放了父母的时间和精力，更重要的是，它给了孩子一种宝贵的“掌控感”。

对孩子来说，当他发现自己被信任、被赋予重任时，他的内驱力会被瞬间激活。

所以，父母的幸福感与孩子的成长，从来不是对立的。

在这个意义上，每一位爱自己、追求幸福的父母，都是在为孩子和家庭的未来，投资最宝贵的财富。

参考资料：

[1]一席少年-妈妈的幸福比什么都重要，只有妈妈幸福了，孩子才能幸福

[2]粉笔与星辰-养娃先养“幸福力”：父母的幸福，是孩子最好的榜样

[3]读者-养娃先养“幸福力”：父母的幸福，是孩子最好的榜样

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