遗传学家揭示：为何爱恋让我们痛苦不已？

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爱是性的一种非常复杂的衍生形式，米格尔·皮塔说。这位遗传学和细胞生物学的博士积极投入，试图在一本书中解释人类思维中最深奥、最美丽的谜团之一：我们是如何以及为什么坠入爱河和失去爱的，以及为什么我们特别关注那一个人，成为我们在整个过程中执念的焦点。《恋爱中的大脑》（El cerebro enamorado）不是一本自助书，也不想成为一本。这本书读起来像是一部小说，讲述了拉凯尔和伊尼戈的故事，这对虚构的情侣是皮塔用来说明他们所经历的脑部和荷尔蒙变化，以及他们所经历的快乐与痛苦——从他们的瞬间吸引到最终的分离。

49岁的皮塔是马德里自治大学的研究员和教授，同时也是另外两本书的作者：《独裁者的DNA》（El ADN dictador）和《病毒的一天》（Un día en la vida de un virus），关于新冠疫情，他也为本报撰写过相关内容。

问题。 你以一种好奇的方式开始这本书；你没有说明这本书是给谁的，而是指出这本书不适合谁：“如果你因为伴侣离开而感到绝望，或者如果你想赢得一个你痴迷的人，这本书不适合你。”为什么？

回答。 我想明确说明这本书是基于科学知识的，与那些基于个人意见或感受的书籍，以及自助或个人成长书籍截然不同。我并不打算提供自助建议；我没有包括克服分手的技巧，但你可以理解分手后发生了什么，你也会意识到自己并不孤单。这不仅仅发生在你身上，实际上每个人都会经历，甚至田鼠也是如此。在这个意义上，我确实认为它有帮助。

问。 你旨在解释科学知识对爱的看法，但你也承认科学仍有很多需要学习的地方。为什么爱如此难以研究？

答。 因为这个现象有一部分是人类特有的，这让研究变得非常困难。我们与其他物种共享爱的机制和神经网络。但那些物种与伴侣之间产生的是情感纽带，而不是像我们这样疯狂的迷恋；这完全是人类特有的。

问。 你说恋爱有点像把另一个人变成一种让你上瘾的药物。 那么，恋爱中的人的大脑发生了什么？

答。 娱乐性药物利用大脑的某些机制，这些机制还有其他功能，其中之一就是坠入爱河。简而言之，它们会让你对欲望的对象产生痴迷，因为在大脑的奖励中心会产生许多与愉悦相关的受体。此外，产生这些受体的神经元会发生变化。这些分子在你缺少欲望对象时会惩罚你。这在爱情和毒品中都是非常典型的。不同之处在于，恋爱相关的这些变化是可以逆转的，而毒品则有许多持久的后果。在我们人类的历史中，身体经历了多次恋爱和失恋的考验。

问。 一夜情和一对在一起20年的情侣之间是否存在神经学上的差异？

答。 是的，差别很大。一夜情可能不会发展成真正的浪漫爱情。但如果在那一夜之后你疯狂地坠入爱河，这就会触发多巴胺受体产生的心理变化，接着是催产素的产生，最终会减弱并达到平衡。这就是向成熟爱情过渡的开始。已经在一起两年的情侣并没有像第一周那样疯狂地相爱，但他们并没有减少爱；他们以不同的方式相爱。消退的是疯狂，这与最大的幸福感高峰相关，但也与痛苦相关。

问。 有些人容易坠入爱河，而有些人从未经历过爱情。如果所有人类都有这种爱恋的倾向，那为什么会出现这样的情况呢？

A. 因为我们并不相同。我们都有能力去爱，但我们产生的受体和神经递质的数量因遗传和表观遗传因素而异。虽然你问题的确切答案并不完全清楚，但我推测有些人更具多巴胺能性，而另一些人则更具催产素能性。多巴胺能性更强的人需要不断体验期待的快感——那种期待更伟大的事情到来的快感，而当那“更伟大的事情”到来时，他们并没有那么享受。然而，还有一些人更具催产素能性，可能也更能产生血清素，使他们更能够享受当下。有些人，当一段关系不再完全愉悦时，需要寻找新的愉悦来源，无法顺利过渡到成熟的爱情。

Q. 在书中，你说养育孩子是爱的基石——两个独立的大脑为了这个目的而结合的时刻。但对于那些多年保持爱情却不想要孩子的情侣来说，情况如何？他们的大脑发生了什么？

A. 他们的运作方式其实是一样的。多亏了科学，人类可以理解自己为什么会这样做。有些观念是从小就灌输给我们的，比如性关系的目的是为了生育后代。然而，当我们打算发生性关系时，没有人会考虑这些；这完全是被驯化的结果。从这种基于性关系的本能出发，随后是养育后代，我们只关注自己感兴趣的部分。为了享受而发生性关系的人和为了生育而发生性关系的人，其性关系既没有更好也没有更坏；它们是一样的。

Q. 从进化的角度来看，人类的单配偶制也很奇怪……

A. 实际上，单配偶制在哺乳动物中非常罕见，但在这种情况下，这并不是一种选择。在我们物种中，一切都是选择。我们是社会单配偶制者：在一段时间内，当我们坠入爱河时，我们只想和那个伴侣在一起，对其他人没有兴趣。有些人会对此争论，但当你爱上某人时，你对其他人几乎没有兴趣。人类是暂时的社会单配偶制者。

问。 我们谈过性和爱情。但当你失去对某人的爱时会发生什么？这也是一种大脑过程吗，激素起作用吗？

答。 是的，当然。失去爱情的痛苦纯粹是生物学上的，从这个意义上说，我确实相信理解它是有帮助的。我写这本书时最让我着迷的部分之一是解释，当你坠入爱河时，某些机制被激活，这些机制已经准备好在你失去爱情时让你受苦。这并不是个坏主意；你的大脑设计了这种机制，让你在不和伴侣在一起时，想要回到他们身边。当你停止和他们在一起时，一系列激素和神经递质被释放，激活那些在你完全快乐时数量增加的受体——以一种背叛的方式。

爱情打出两张牌：快乐的奖励和痛苦的惩罚。当你的伴侣离开而你仍然在爱着他们时，焦虑是极其高涨的，那些不适的感觉从未减轻。而这一切总是在大脑中发生：在分手期间，那条痛苦的通路被激活，它不断敲打那些让你受苦的神经元的门，这些神经元已经为这个时刻做好了准备，当你在寻找其他人时。直到它们敲了那扇门成千上万次，这些神经元才会说：“来吧，开始收拾东西吧，这条路变得太压倒了，我们想点别的。”因此，古老的说法“爱情随着时间的推移而愈合”是完全有效的。

我们知道那段时间是用来做什么的：拆解在热恋阶段建立的所有结构。这是一个非常有趣的现象，直到最近才被理解。这是一种自我施加的伤害，虽然对你眼前的利益没有帮助，但确实服务于自然的目的，那就是思考：“不要失去那个你将与之繁衍后代以维持物种生存的伴侣。回到她身边。”当它告诉你这一点10万次后，它最终会说：“好吧，那就别回去。”这时你才会恢复一点清晰。

问。 当你的心被打破时，你会试着学会少爱一点——或者更好地去爱。能训练大脑做到这一点吗？

A. 它可以被训练得非常细腻。这就像你认为自己能像乌赛恩·博尔特那样快速跑完100米。如果你没有某些先天的素质，有些事情是你永远无法做到的。我们每个人都有强大的能力去爱，而通过意识，我们可以在一定程度上控制这种感觉。但我们更强烈、更本能的部分却更难以训练。最终，让你不容易坠入爱河的原因也是生物性的。因为你生活中的变化，你的荷尔蒙会减少，而且这种减少的速度可能和你控制它们的速度相同。你必须接受，有些大脑中的事情是我们无法控制的，这一点毋庸置疑。我们对大脑这个黑箱的了解非常有限。

Q. 如果一切都依赖于这么难以控制的黑箱，那约会应用程序真的有效吗？一个算法能决定你会爱上谁吗？

A. 是的，它们可以做到这一点，因为归根结底，这就是数据的积累。它们不会做到完全精确，因为你选择爱上某人的方式并不完全明确。不过，人们认为那是你在大脑黑箱中有心理印象的某个人。那个人有一系列重复的特征，因此一个处理这些信息的机器可以进行预测。

Q. 人工智能会如何改变这一切？已经有人爱上了人工智能聊天机器人……

A. 这真有意思。一方面，爱在我们这个物种中是一种非常强烈的本能，几乎不受社会变化的影响。我们爱上人的方式和中世纪时非常相似。爱是一种如此强烈而深刻的感觉，甚至比我们的意识和社会变化更强大。但另一方面，人类有如此抽象的能力去爱，以至于他们可以爱上不认识的人，甚至是虚构的生物。