敢跟孩子吵架、敢翻脸的父母，才能拉他出躺平

现在养孩子，很多家长都陷入了“讨好式育儿”的怪圈：孩子说不想上学，赶紧哄着“再坚持一天”；孩子沉迷游戏不写作业，不敢批评只敢小心翼翼提醒；孩子发脾气摔东西，怕伤了亲子感情，只能忍气吞声。可结果呢？孩子越来越任性，越来越躺平，你越是妥协，他越是得寸进尺，最后彻底失去管教。

我观察了很多家庭发现一个扎心的真相：真正能让孩子走出躺平、学会担当的父母，往往不是那些永远和颜悦色、事事妥协的人，而是那些敢于和孩子吵架、敢于强势立规矩、甚至敢于翻脸的人。他们不是不爱孩子，恰恰相反，这份“敢冲突”的勇气背后，藏着对孩子长远的负责，更藏着收拾残局、引导孩子走向正途的硬实力。

这里说的“吵架”，不是蛮不讲理的打骂，也不是情绪失控的发泄，而是在原则问题上不妥协，敢于和孩子“硬碰硬”的沟通；这里的“强势”，不是控制孩子的人生，而是守住教育的底线，让孩子知道什么能做、什么不能做；这里的“翻脸”，不是真的记恨孩子，而是让孩子明白，有些错误不能犯，有些底线不能碰。

我邻居家的男孩小宇，上初中后就开始躺平：上课睡觉，作业不交，放学回家就抱着手机玩游戏，成绩一落千丈。他爸妈一开始也是好言相劝，苦口婆心讲道理，可小宇要么左耳进右耳出，要么直接摔门而去。后来有一次，小宇因为玩手机跟爸妈吵了起来，爸爸忍无可忍，直接把手机摔在地上，严肃地说：“今天我把话放这，要么好好上学，要么就别住这个家！我养你不是让你天天浑浑噩噩过日子的！”

小宇当时又哭又闹，说爸妈不爱他，还离家出走了。很多人都劝这对夫妻：“孩子还小，别逼太紧，万一出点事怎么办？”可他们没有妥协，而是冷静下来，联系了学校老师和亲戚朋友，同时也给小宇留了台阶：“想回家可以，但必须答应我们，每天只能玩一小时手机，按时完成作业。”

几天后，小宇在外面待不下去了，主动回了家。回家后，爸妈没有再指责他，而是坐下来和他好好谈了一次，告诉他“不是爸妈想逼你，而是你现在的样子，将来只会害了自己”。从那以后，爸妈严格按照约定执行，小宇一开始还想反抗，但看到爸妈态度坚决，知道没有商量的余地，慢慢也就收敛了。现在小宇上了高中，虽然成绩不是顶尖，但至少不再躺平，变得懂事多了，还主动报了补习班提升自己。

小宇的爸爸后来跟我说：“当时我也怕，怕孩子真的出意外，怕他记恨我们。但我更怕的是，现在不逼他一把，他这辈子就毁了。作为父母，该强硬的时候必须强硬，该翻脸的时候就得翻脸，不然孩子永远不知道自己错在哪。” 这话太实在了。面对躺平的孩子，一味的妥协和纵容，只会让他在错误的道路上越走越远；只有敢于直面冲突，才能敲醒他，让他意识到问题的严重性。

反观那些不敢和孩子吵架、不敢强势的父母，大多是因为两种原因：一种是“怕”，怕冲突伤了亲子感情，怕孩子叛逆，怕自己控制不住情绪；另一种是“没能力”，不知道怎么和孩子沟通，吵架后不知道怎么收拾残局，只能选择逃避。可越是这样，孩子越是拿捏住父母的软肋，变得肆无忌惮。

我朋友阿玲就是这样，她儿子上小学五年级，就已经学会了躺平：作业拖着不写，让他做点家务就嫌累，整天就想着玩。阿玲每次想批评他，儿子就哭着说“妈妈不爱我了”，阿玲心一软，就什么都不敢说了。有一次，儿子因为没写作业被老师批评，回家后不仅不认错，还把作业本撕了。阿玲想发火，可看着儿子委屈的样子，又忍住了，只是默默帮他把作业本粘好，还替他向老师求情。

结果呢？儿子越来越过分，不仅学习成绩越来越差，还变得自私自利，觉得爸妈为他做什么都是应该的。阿玲急得睡不着觉，却不知道该怎么办，只能眼睁睁看着孩子躺平。她后来跟我说：“我不是不想管，而是不敢管，我怕我一说他，他就哭，就闹，我真的不知道该怎么跟他沟通。”

阿玲的无奈，很多家长都有过。但其实，敢于和孩子吵架、强势立规矩，不仅需要勇气，更需要“收拾残局”的能力。这种能力，不是吵架后冷战到底，也不是强迫孩子认错，而是懂得如何化解矛盾，如何引导孩子认识错误，如何修复亲子关系。

真正有能力的父母，在和孩子吵架、翻脸后，从来不会不管不顾，而是会做好这几件事：首先，冷静下来后，主动和孩子沟通，不是再指责他，而是告诉他“爸妈为什么要这么做”，让孩子明白背后的良苦用心；其次，给孩子一个认错的台阶，让他知道“犯错不可怕，可怕的是不改正”；最后，和孩子一起制定规则，明确以后该怎么做，并且严格执行，让孩子知道规则的严肃性。

我认识一位初中老师，她不仅教学生，更懂得怎么教育自己的孩子。她女儿上高中时，一度沉迷追星，荒废了学业，成绩从班级前十掉到了倒数。这位老师没有打骂孩子，而是和女儿进行了一次“激烈的争吵”。她告诉女儿：“追星可以，但不能影响学习；你现在的首要任务是考大学，不是天天围着明星转。我给你两个选择，要么收心学习，要么就放弃追星，没有第三种可能。”

女儿当时很不服气，和她大吵了一架，说她不理解自己的爱好。吵架后，这位老师没有再提这件事，而是给女儿买了一本关于明星奋斗史的书，告诉她“真正值得追的明星，是那些努力、上进、有正能量的人，你与其天天关注他们的私生活，不如向他们学习，让自己变得更优秀”。

慢慢的，女儿明白了妈妈的意思，开始收敛自己，把更多的时间放在学习上。这位老师说：“和孩子吵架不可怕，可怕的是吵完架后不知道怎么收场。作为父母，我们不仅要敢于和孩子冲突，更要懂得怎么引导他，让他在冲突中成长，而不是在冲突中疏远。”

其实，敢于和孩子吵架、强势立规矩，本质上是一种“有边界的爱”。孩子的成长过程中，需要父母的关爱和包容，但更需要父母的引导和约束。没有边界的爱，就像没有堤坝的河流，只会泛滥成灾，让孩子变得无法无天；而有边界的爱，才能让孩子在正确的轨道上成长，学会敬畏、学会担当、学会自律。

现在很多孩子之所以躺平，就是因为父母没有给他们设立明确的边界，让他们觉得“就算不努力、不学习，也能过得很好”。他们从小在蜜罐里长大，没吃过苦，没受过挫折，遇到一点困难就想逃避，遇到一点不顺心就想躺平。这时候，父母的“强势”和“敢冲突”，就是给他们敲响警钟，让他们明白“人生没有不劳而获，想要过得好，就得自己努力”。

当然，这里的“强势”也要讲究方式方法，不能盲目强硬。首先，要分清原则问题和非原则问题。原则问题，比如学习、品德、安全等，必须强硬，不能妥协；而非原则问题，比如孩子喜欢什么颜色、穿什么衣服、和什么朋友玩等，可以适当放手，尊重孩子的选择。其次，强势不是蛮不讲理，而是要以理服人。在和孩子吵架、立规矩之前，要先了解孩子的想法，知道他为什么这么做，然后用孩子能理解的道理，让他明白自己的错误。最后，强势之后要及时修复关系，让孩子知道“爸妈虽然批评了你，但依然爱你”，不要让孩子觉得自己被抛弃了。

我见过一对特别会教育孩子的夫妻，他们的儿子小时候特别调皮，不爱学习，还经常欺负同学。他们没有一味地打骂孩子，而是在原则问题上寸步不让。有一次，儿子把同学的作业本撕了，还动手打了同学。夫妻两人没有包庇孩子，而是带着儿子去给同学道歉，还让他用自己的零花钱给同学买了新的作业本。回家后，夫妻两人和儿子进行了一次严肃的谈话，告诉他“欺负同学是不对的，做人要善良、要尊重别人”。

儿子当时很不服气，和爸妈吵了起来，说“是他先惹我的”。爸爸严肃地说：“就算是他先惹你，你也不能动手打人，这是底线。今天你必须认识到自己的错误，不然以后就别想出去玩。” 儿子见爸妈态度坚决，只能低头认错。从那以后，夫妻两人经常和儿子沟通，教他怎么和同学相处，怎么控制自己的情绪。慢慢的，儿子变得懂事多了，不仅不再欺负同学，还成了班级里的热心肠，学习成绩也慢慢赶了上来。

这对夫妻说：“教育孩子就像治水，既要疏导，也要堵截。该疏导的时候，要理解孩子的想法，尊重他的感受；该堵截的时候，要守住底线，不能有丝毫妥协。敢于和孩子吵架、敢于强势，不是不爱，而是更爱，是希望他能成为一个更好的人。”

确实，面对躺平的孩子，父母的妥协和纵容，只会让他越来越依赖，越来越缺乏斗志；而父母的“敢冲突”和“强边界”，才能激发他的潜力，让他学会独立、学会担当、学会为自己的人生负责。那些敢于和孩子吵架的父母，往往有着更坚定的教育理念，他们知道自己想要培养什么样的孩子，也知道该如何引导孩子走向正途；那些敢于强势立规矩的父母，往往有着更强的执行力，他们不会因为孩子的哭闹而放弃原则，也不会因为自己的心软而纵容错误；那些敢于翻脸的父母，往往有着更成熟的心态，他们不会因为一次冲突就否定孩子，也不会因为孩子的不理解就怀疑自己。

现在的社会竞争越来越激烈，孩子将来要面对的压力也越来越大。如果现在不让他学会吃苦、学会坚持、学会面对挫折，将来他走进社会，很可能会因为一点困难就退缩，因为一点不顺心就躺平。作为父母，我们不能陪伴孩子一辈子，能做的就是在他成长的关键时期，给他树立正确的价值观，培养他良好的习惯，让他拥有面对人生风雨的勇气和能力。

所以，家长们别再害怕和孩子吵架，别再一味地妥协和纵容了。在原则问题上，该强势的时候就强势，该翻脸的时候就翻脸。你要相信，你的“敢冲突”，不是在伤害孩子，而是在保护他；你的“强边界”，不是在控制孩子，而是在成就他。当然，在和孩子冲突之后，一定要记得收拾残局，和孩子好好沟通，修复亲子关系，让孩子知道“爸妈永远爱你，但不会纵容你的错误”。

最后，我想对所有的父母说一句：教育孩子，从来不是一件容易的事，它需要勇气，更需要智慧。敢于和孩子吵架、敢于强势立规矩、敢于翻脸，是一种勇气；吵架后懂得沟通、懂得引导、懂得修复关系，是一种智慧。愿你既有直面冲突的勇气，也有收拾残局的能力，愿你能在爱与边界中，引导孩子走出躺平，走向一个更光明、更美好的未来。