公园里的猫，活的都比我清醒

某天下午，我在北海公园里一处废弃的角落，遇见了它。

那是一个深冬的黄昏，阳光隐藏在云层里忽隐忽现，整个世界都灰蒙蒙的，只有它那团蓬松到爆炸的毛发，带着点橘色的暖意。

它看见了我，没有跑，但也没凑过来，它只是坐在枯草和落叶之间，用一种鄙视的眼神看着我。

这眼神我可太熟悉了。

但它那种见过世面的松弛感，突然让我有点羡慕。

我拍街头和流浪猫，最开始是因为穷，买不起模特的时间，而自己又是一个内向的人，不会撩别人给我拍。

拍着拍着，我才发现其实街头也是一个片场，而且不用打光，也没有设计，所有的戏剧性都是现成的，我要做的只是等，等一个对的瞬间自己走进我的取景框。反正在街头的时候，我也无所事事，等就等呗。

不过，拍得越久，对拍照这件事就越有自己的感悟，拍照本身，并不只是拍照。

当我举起相机的时候，就有了不与世界发生关系的合法理由，此刻，我是一个观察者，我是记录者，我是那个站在生活对面往里看的人。

至少我是这么认为的。

但大多数时候，我只是一个不敢直面人生，只敢躲在相机后面，镜头只是盾牌，是一个让我可以合理的与这个世界保持安全距离的工具。

我说拍照的人最孤独，因为孤独真的是我的常态。

每次来北京我都会来北海公园逛一逛，这些年，园子里的游客换了一茬又一茬，但猫一直都在。

它们可是有编制的，一代一代在这座皇家园林繁衍的自由居民。

它们可不像小区里的流浪猫，随时警醒着，与人类保持应有的距离，也不像宠物猫那样谄媚。它们有自己的地盘，也知道自己不属于任何人。他们活的有边界感，有分寸。这大概就是我理想中的人际关系，但是我做不到。

曾经一段时间里，我没有工作，不是找不到工作，就是根本不想上班。我辞了工作开始过每天晚五朝六的生活，每天中午起床，下午五点拿着相机出门拍照，在外面晃悠到半夜才回家，然后整理照片做一些自己的事情早上五六点才睡觉，日复一日。我的大部分照片都是在那段时间拍的。

其实我挺喜欢这样的生活的，但是生活不能总是如此，尤其是没有了稳定的收入，靠自媒体微薄的收入有时候连房租都付不起。

过了大概三年这样的日子，其实日子还是能撑下去，毕竟我这个人物欲很低，除了房租，日常消费也没多少，但是看着日益减少的存款，心里总免不得有些焦虑。后来以前的老板打电话给我，说想让我回去继续帮他，我就重新回到了打工社畜的生活。

虽然我依然讨厌上班，厌恶工作中遇到的一切，但是现在让我再停下来，可能已经没有这个勇气了。

毕竟我已经不再年轻了。

所以我很羡慕这只猫的生活，它们饿了就叫，困了就睡，想晒太阳就晒太阳，看闯入自己地盘的猫不爽就跟它们打一架，不想搭理我就露出一幅鄙视我的表情。

它活在了每一个当下，而我只能活在每一个以后该怎么办的日子里。

后来，我又去了一趟北海公园，想再找那只三花猫，却没找到。

旁边遛弯儿的大爷说，它可能跑都别的地方玩儿了，这些猫每天都会巡视自己的领地，不会确定在哪儿，哪儿舒服就跟哪儿。

我站在那两根铁管前面，那块深色的防尘布还在，上面积了一层薄薄的灰。没有了那只猫，这里就是一个毫无吸引力的角落，我从旁边走过一百次都不会拿正眼瞧它一眼。

但有了猫，画面就不一样了。

我们常说决定性的瞬间，说的从来都不是场景，场景只是辅助，场景也在等一个主体的出现，某个人走进了光里，那只猫坐在了那里，脸上瞬间露出了让我想要按下快门的某个表情。

我也一样，我也一直在等，等画面来，等未来到。但如果我不能成为我的人生的主体，生活就永远只能原地踏步。

说归说，但我也改不好。惯性是很可怕的，尤其是当我习惯了一种生活以后，而我也不再年轻，就不会再有那种想要改变自己的冲动和勇气了。

我只是一只坐在废墟边的猫。毛发凌乱，表情疲惫，不知道明天会怎样。但我还是坐在那里，眯着眼睛，看着自己脚下的生活。不是因为乐观，只是因为习惯。

那就留在原地，把此刻活得像个样子吧。

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