关系的本质，不是让别人喜欢你，而让自己更具价值

讨好别人，不如取悦自己。

我见过太多人，花大把的力气用在“讨人喜欢”这件事上。说话先看脸色，做事先想评价，情绪永远自己往回吞。

到头来呢？别人不但没更尊重你，反而敢对你更随意。

你越好说话，别人越不把你当回事；你越怕失去，关系越早完蛋。关系的本质，从来不是让别人喜欢你。

价值交换才是关系的底色。

你没发现吗？当你兜里没钱、手里没权、脑子里没货的时候，你那点所谓的“善良”在别人眼里就是廉价的劳动力。

别跟我扯什么真诚待人，将心比心，那是骗小孩过家家的。

人与人之间最底层的逻辑，从来都是冷冰冰的“价值对等”。

马克思在《资本论》里虽然讲的是商品，但人又何尝不是？当你的剩余价值为零时，你就是社交垃圾。

你以为你在维护人脉，其实你只是在给人家人脉当背景板。

那点所谓的“人缘”，在现实的碎钞机面前，连个响儿都听不见。

这就是人性，如果你没有不可替代的价值，你哪怕跪下来给别人舔鞋底，人家也只会嫌你的口水弄脏了皮鞋。

不要追求所谓的“合群”。

这个社会对“孤独”有一种莫名的恐惧，仿佛一个人待着就是心理变态，就是社交失败。

于是，我们拼了命地往那些热闹的圈子里钻，在毫无意义的酒局上赔笑，在满是虚伪的群聊里发表情包。

这种合群，说白了就是一种精神“扶贫”。

你为了迎合那些平庸的审美和价值观，不得不把自己磨成一个圆滑的球。

可你想过没有，球确实滚得远，但它也最容易被人踢走。

孔子说“君子和而不同”，现在全是“同而不和”。表面上客客气气，背地里谁也不服谁，这种关系除了消耗你的精力，有什么意义？

真正厉害的人，从来不屑于让所有人喜欢。那些站在金字塔尖的人，哪个不是毁誉参半？

他们不需要那种廉价的、广泛的喜欢，他们只需要核心资源的认可。而你，却在为了邻居大妈的一句评价难过半天。

关系的真相：不是喜欢，是取舍。

你有没有发现？真正稳固的关系，未必多热络，但一定有规则、有分寸、有底线。

庄子讲过一句话：“君子之交淡如水。”不是冷漠，而是不靠讨好维系。

我现在越来越少解释自己，也不再急着修复所有不舒服的关系，一段关系如果让你感到压抑，那它从一开始就是错的。

真正的强者，都有那种“敢于被讨厌”的自觉。你讨厌我，关我屁事？

我又不靠你的好感吃饭，我靠的是我的专业，我的资产，我对自己人生的掌控力。

那些需要你费劲心思去维系、去讨好的关系，统统都是垃圾。

苏格拉底当年因为不肯迎合雅典民众的偏见，宁愿喝下毒药；虽然咱们没到那份上，但这种“老子不伺候了”的劲儿，必须得有。

众口烁金，积毁销骨，随他们去吧。

你这一辈子，最该讨好的人是你自己。如果连你都看不上那个卑躬屈膝的自己，那别人喜欢你，又有什么可自豪的呢？

能留下来的关系，从来不是因为你够乖，而是因为你够分量。

永远记住：贫在闹市无人问，富在深山有远亲。