49岁绝经，和小11岁男友旅行6天，他的3个举动，我果断散伙

口述/刘女士 文/舒云随笔

49岁，绝经大半年，守着婚前全款买的小两居，拿着五千多的退休金，一个人过了快两年，日子算不上大富大贵，但舒心自在，不用看谁脸色，不用迁就谁。

本以为后半辈子就这么安安稳稳过了，没成想栽在了38岁的陈阳手里。

一场6天的古镇旅行，不仅让我看清了他的真面目，更让我恨自己当初的拎不清、上赶着倒贴，现在想起来，都想抽自己两个嘴巴子。

认识陈阳是在小区楼下的广场舞队，他是队里张阿姨的儿子，没结过婚，据说之前谈的几个对象，要么嫌他没房没车，要么嫌他太自私，处不了多久就散了。

那天我跳完舞拎着一大袋菜往家走，他主动上来搭话，帮我拎着菜兜子送我到楼下，嘴甜得很，一口一个“姐”，说看我一个人不容易，以后有啥事尽管喊他。

一开始我压根没往感情上想，差着11岁呢。

我都半截身子埋土里的人了，脸上有皱纹，腰上有赘肉，绝经后身体还一堆毛病，冷不得累不得，他正是小伙子身强力壮的时候，图我啥？

明眼人都能看出来，无非是图我有套全款房，不用他租房，图我退休金稳定，不用他养，图我人到中年性子软，好拿捏、能倒贴。

可我偏偏鬼迷心窍，被他那点不值钱的温柔，哄得找不着北。

他嘴甜，会来事，知道我喜欢养花，隔天就拎着花盆花苗来敲门，说是朋友送的，他养不好。

知道我胃不好，每天早上都拎着一杯温粥、两个茶叶蛋在楼下等我，说是顺路买的，吃不完。

我晚上起夜摔了一跤，给他发了条消息，他十来分钟就跑过来，扶我起来，还帮我收拾了屋子，忙前忙后到半夜，临走还说“姐，以后有我呢，不会让你一个人受委屈”。

就这一点微不足道的好，让我忘了自己的年纪，忘了旁人的提醒，忘了他一没房二没车三工资三千多，连自己都养不活的现实。

舞队的姐妹私下劝我，“老姐，别太实诚，他那点好都是装的，就盯着你的房子和退休金呢，你可别上赶着倒贴”，

连我远在外地的女儿都视频劝我，“妈，你都这么大年纪了，找伴就找个踏踏实实的，别找个小年轻，到时候吃亏的是你自己”。

可我那时候被猪油蒙了心，根本听不进去，总觉得他是真心对我好，总觉得年龄差不是问题，总觉得我掏心掏肺对他，他总能感受到，总能真心待我。

我开始心甘情愿地倒贴，他的衣服、鞋子、刮胡刀，全是我买的，都是挑的好牌子，一件T恤都要几百块。

他没钱交房租，我二话不说给他转了三千，说不用还；他妈妈生病住院，我天天往医院跑，端茶倒水、擦身喂饭，垫付了五千多的医药费，连他亲戚都以为我是他媳妇。

他逢年过节去看亲戚，礼品全是我一手置办，连他小侄子的压岁钱，都是我包的红包。

我掏心掏肺，倾其所有，把他当宝贝一样宠着，自己舍不得买新衣服，舍不得吃好的，却把最好的都给他。

身边的人都骂我傻，骂我倒贴，说我养了个“小白脸”，我却还护着他，说他只是暂时困难，以后会好的，现在想想，我那时候的样子，估计连路人看了都想骂一句“活该”。

处了大半年，陈阳跟我表白了，说想跟我过一辈子，说等以后攒够了钱，就跟我领证，还说会好好孝敬我，给我养老。

我被他的甜言蜜语冲昏了头，想都没想就答应了，甚至还傻乎乎地想着，以后把房子加上他的名字，让他有个归属感，现在想起来，真是蠢得无可救药。

今年五一，陈阳说想带我出去放松放松，去邻省的古镇逛几天，说认识这么久，都没好好陪我出去玩过。

我开心得不得了，觉得他心里还是有我的，提前一周就开始忙活，翻遍了旅游攻略，对比了十几家民宿，最后选了一家环境好、设施全的，一晚三百多，六天下来住宿费就两千多，全是我掏的钱。

我还特意去超市买了一堆常用药，感冒药、肠胃药、创可贴、护腰贴，啥都备齐了，防晒的、驱蚊的也带得妥妥的。

就连他爱喝的冰可乐、爱吃的卤味、香烟，我都装了满满一大包，生怕他在外头吃不好、喝不好。

甚至连路上的油费、过路费，都是我提前转给他的，他一句客气话都没说，直接收了，连个谢谢都没有。

出发那天，我早早地收拾好行李，在楼下等他，他开着他那辆破破烂烂的二手电动车，来接我去他朋友那取车。

一路上，他只顾着刷手机，连跟我说句话都嫌烦，我却还傻乎乎地想着，他可能是太激动了。

六个小时的车程，我坐得腰酸背痛，绝经后我的腰就不好，坐久了就疼得钻心，我跟他说想停下车歇会儿，他却不耐烦地说，“歇啥歇，早点到早点逛，磨磨唧唧的，真矫情”，我心里有点委屈，却还是忍了，想着出来玩，别闹矛盾。

到了古镇已经是下午四点多，我累得话都不想说，只想赶紧回民宿歇脚，泡个脚缓解一下腰疼，可他精力十足，放下行李就拉着我往外走，说古镇的傍晚最漂亮，不逛可惜了，还说我“出来玩就知道歇，一点情趣都没有”。

古镇的路都是凹凸不平的石板路，我穿的平底鞋都磨得脚疼，走了没半小时，我的腰就开始疼，脚也磨出了泡，我跟他说走不动了，想找个地方坐会。

他却皱着眉，一脸嫌弃地说，“你咋这么娇气？走几步路就喊累，我看你就是不想陪我逛，故意找事”，说完就自顾自往前走，压根不管我跟不跟得上，甚至连头都没回一下。

那天下午，我硬撑着，忍着腰疼和脚疼，陪他逛了两个多小时，回到民宿的时候，我的脚肿得跟馒头似的，腰也疼得直不起来，连鞋都脱不下来。

可他却只顾着翻手机里的照片，发朋友圈，连看都没看我一眼，更别说一句关心的话了。

我强忍着委屈，自己烧了热水泡脚，找了膏药贴在腰上，他却坐在一旁，翘着二郎腿，刷着短视频，笑得不亦乐乎，还让我给他洗点水果，说他逛累了。

我那时候还没死心，还想着他只是年纪小，不懂事，还想着再迁就迁就他，就去给他洗了水果，端到他手里，现在想想，我那时候的样子，真的贱得慌，上赶着倒贴，上赶着受委屈，换谁看了都想骂一句“活该”。

晚上吃饭，我想找个安静的小馆子，吃点热乎的家常菜，暖暖身子，缓解一下腰疼，可他却非要去古镇里的网红酒吧，说那里有驻唱，氛围好，还能喝酒，说我“一辈子没见过世面，就知道吃家常菜，没情趣”。

我跟他说我累了，腰疼得厉害，不想去吵的地方，想早点休息，他却软磨硬泡，拉着我的手撒娇，还说我“不给面子，出来玩都扫他的兴，以后谁还敢跟我出来”，架不住他的磨缠，我还是跟着去了。

酒吧里音乐声震得耳朵疼，烟味、酒味、汗味混在一起，呛得我直咳嗽，我坐在角落里，如坐针毡，腰疼得越来越厉害。

可他却跟酒吧里的几个年轻人聊得热火朝天，称兄道弟，还点了一堆冰啤酒、烧烤，全程没跟我说一句话，更没问过我一句舒不舒服。

他喝到兴头上，还喊我过去陪他喝酒，我跟他说我绝经后不能喝冰的，喝了肚子疼，腰也疼得厉害，想先回去。

他却当场翻脸，当着他那些朋友的面，大声骂我，“你装什么装？一点破事就矫情得不行，喝口酒能死？我看你就是故意的，不想让我开心，跟你出来玩真是倒了八辈子霉”。

周围的人都往我这边看，我羞得满脸通红，恨不得找个地缝钻进去，眼泪在眼眶里打转，却还是强忍着，没掉下来。

那天晚上，我在酒吧的角落里坐了一个多小时，看着他跟别人喝酒划拳，笑得肆无忌惮，心里凉透了，那一刻，我第一次开始后悔，后悔自己当初的鬼迷心窍，后悔自己的上赶着倒贴。

回到民宿，我累得倒头就睡，可他却喝得醉醺醺的，回来后摔摔打打，还把手机开着最大音量刷视频，我被吵得睡不着。

让他调小点声音，他却一把推开我，说“你咋这么多事？我玩会手机都不行？你是不是看我不顺眼，故意找我茬”。

那一夜，我睁着眼睛到天亮，心里五味杂陈，委屈、后悔、不甘，全都涌了上来。

可我还是没舍得放手，还是抱着最后一丝希望，觉得他只是喝多了，脾气不好，第二天醒了就好了，现在想想，我那时候的执念，真的太可笑了，明眼人都能看出来的敷衍和嫌弃，我却还自欺欺人，活该被人欺负，活该被人骂倒贴。

第二天早上，我想睡个懒觉补补觉，缓解一下腰疼和疲惫，可他七点就把我喊醒，说要去看古镇的日出，说古镇的日出特别美，错过就白来了，还说我“懒死了，年轻人都早起，你就知道睡，跟个猪似的”。

我跟他说起不来，年纪大了缺觉，腰也疼得厉害，想再歇会儿，他却直接把我的被子掀开，不顾我冻得瑟瑟发抖，大声说“别给我装死，赶紧起来，我都订好位置了，你不去我多没面子”，我拗不过他，只能硬着头皮起来，随便洗了把脸就跟他出门了。

清晨的古镇特别冷，风刮在脸上跟刀割似的，我出门急，穿的衣服少，冻得直哆嗦，腰疼也越来越厉害，可他却只顾着找拍照的角度，摆姿势拍照片，连看都没看我一眼，更别说把他的外套脱下来给我披了。

最后还是旁边一位好心的大姐，看我冻得可怜，把她的披肩递给了我，我连声道谢，心里却酸溜溜的，我掏心掏肺对待的人，连一个陌生人都不如。

看完日出吃早饭，我想喝碗热粥，吃个包子，暖暖身子，可他却非要拉我去吃网红螺蛳粉，说那家是古镇特色，味道特别好，还说我“挑食，不懂享受，一辈子没吃过好东西”。

螺蛳粉又辣又臭，我闻着就反胃，绝经后我的肠胃就不好，吃不了辣的，我跟他说我吃不了，想换个地方，他却逼着我尝，说“你必须尝，我排了半天队才买到的，你不吃就是浪费我的时间，你是不是故意跟我作对”。

我拗不过他，尝了一口，立马吐了出来，辣得眼泪直流，肠胃也开始翻江倒海，没过多久，肚子就开始疼，疼得我直冒汗，腰也疼得站不起来，我说想回民宿休息。

他却翻着白眼，一脸嫌弃地说，“一点小事就矫情，吃口螺蛳粉都能肚子疼，我看你就是故意的，出来玩净给我添堵，真晦气”，说完他就自己走了，留我一个人在路边疼得站不住，连一句关心的话都没有。

最后我自己打了车回的民宿，躺在民宿的床上，肚子疼得厉害，腰也疼得直不起来，眼泪终于忍不住掉了下来。

那一刻，我彻底看清了，他根本就不爱我，他爱的只是我对他的好，爱的是我愿意为他倒贴，爱的是我的房子和退休金，在他眼里，我不过是一个免费的保姆，一个提款机，一个能让他省心省力的工具人。

可我还是没立刻提散伙，还是抱着最后一丝幻想，想着他能回心转意，想着他能对我好一点，现在想想，我那时候的样子，真的太卑微了，太没骨气了，上赶着倒贴，上赶着受委屈，换谁看了都想骂一句“傻女人，活该”。

接下来的几天，这样的糟心事一件接着一件，我的心也一点点凉透了。

我喜欢慢慢逛古镇，看看老房子，听听当地的老人讲古镇的故事，感受慢时光。

可他却觉得无聊，逛几分钟就催着走，还说我“老古董，没情趣，逛这些破房子有啥意思”；他非要拉我去周边的山上爬山，说锻炼身体，古镇周边的山路特别陡，台阶又高又窄，我爬了没几步就气喘吁吁，腿软得站不住，腰也疼得厉害，说想下山。

他却居高临下地看着我，一脸鄙夷地说，“你咋这么没毅力？连个山都爬不动，年纪大了就是没用，跟你出来玩真的太没意思了”，最后我坐在半山腰等他，他却自顾自地往上爬，压根不管我，甚至连什么时候下山的都没跟我说一声。

买特产的时候，我挑了几样古镇的特色小吃，想带回家给舞队的姐妹尝尝，东西有点多，我拎不动，让他帮忙拎着。

他却嫌重，直接把东西扔回给我，说“你买的东西你自己拎，我可不帮你扛，累死人了，谁让你买这么多，纯属浪费钱”

我看中了一个小摆件，想给自己买一个，他却嫌贵，说我“败家，一把年纪了还买这些没用的东西，不如把钱省下来给他买烟买酒”。

他的自私、冷漠、嫌弃，像一把把尖刀，狠狠扎在我的心上，可我却还是一次次忍让，一次次迁就，一次次上赶着倒贴，现在想起来，我真的恨自己，恨自己的拎不清，恨自己的卑微，恨自己的上赶着，恨自己当初不听旁人的劝，非要栽在他手里。

最让我心寒，也是让我彻底死心的，是最后一天发生的事。

那天下午，我们逛完最后一个景点准备返程，在石板路上，我不小心崴了脚，当时就疼得站不起来，脚腕瞬间肿了起来，像个馒头似的，钻心的疼让我眼泪直流。

我坐在地上，看着他，希望他能过来扶我一把，希望他能说一句关心的话，可他却走过来，一脸不耐烦地说，“你走路咋不看路？崴个脚而已，至于这么矫情吗？哭哭啼啼的，真晦气，别耽误我返程，我还等着回去跟朋友喝酒呢”。

他的话像一盆冷水，从头浇到脚，把我最后一丝幻想也浇灭了，那一刻，我彻底醒了，彻底死心了。

我看着眼前这个冷漠的男人，突然觉得无比陌生，这根本就不是那个当初对我嘘寒问暖、甜言蜜语的陈阳了，这不过是一个披着温柔外衣的自私鬼、白眼狼。

这场6天的旅行，所有的开销都是我出的，订民宿、买门票、吃饭、油费、过路费，前前后后花了我五千多，他连一瓶水、一根冰棍都没主动买过。

甚至连一句“谢谢”都没有；我腰疼、脚疼、肚子疼，他没有半句关心，只有指责和嫌弃。

我崴了脚，疼得站不起来，他没有丝毫心疼，只有不耐烦的催促，从头到尾，他只顾着自己开心，只顾着自己玩，从来没考虑过我的感受，从来没把我放在心上。

我掏心掏肺，倾其所有，上赶着倒贴，换来的却是无尽的嫌弃、指责和冷漠，我像个小丑一样，在他面前演了一场深情的戏，最后却发现，只有我自己入了戏，他不过是逢场作戏，把我的好当成理所当然，把我的倒贴当成傻。

返程的路上，车里静悄悄的，他戴着耳机刷着短视频，笑得不亦乐乎，压根没注意到我冰冷的脸色，也没问过我一句脚疼不疼，腰还疼不疼。

我看着窗外一路倒退的风景，心里彻底做了决定，这样的人，这样的感情，我不稀罕，也没必要再将就，更没必要再上赶着倒贴，我要为自己活一次，要活得有骨气，活得有尊严。

回到家，我没有丝毫犹豫，立马收拾了他放在我家的所有东西，他的衣服、鞋子、刮胡刀，还有我给他买的手机、手表，全都收拾好，扔到了门口。

然后给他发了一条消息：“陈阳，我们散伙吧，我受够了你的自私、冷漠和嫌弃，也受够了自己的上赶着倒贴，我不是你的保姆，也不是你的提款机，你不配我的真心，以后别再来找我了。”

发完消息，我毫不犹豫地拉黑了他的微信、电话，甚至连他的朋友圈都屏蔽了，没有丝毫留恋，没有丝毫不舍，只有解脱，只有后悔，后悔自己当初的鬼迷心窍，后悔自己的倒贴。

他后来疯狂地给我打电话，发短信，还跑到我家门口敲门，拍着门喊我，求我原谅他，说他知道错了，以后会改，会好好疼我，会好好对我，让我再给他一次机会，甚至还说他离不开我，没有我他活不下去。

可我心意已决，再也不会回头了，我隔着门跟他说，“陈阳，你别再演戏了，我看够了，也受够了，你爱的不是我，是我对你的好，是我的房子和退休金，你走吧，我们不可能了，以后别再来打扰我的生活”，说完，我就再也没理他，任凭他在门口拍门、喊骂，我都无动于衷。

他在我家门口闹了半天，看我始终不开门，最后只能灰溜溜地走了，从那以后，再也没来找过我，估计是觉得我再也不会给他倒贴，再也不会对他好了，觉得我没有利用价值了吧。

这件事过去快一个月了，现在想起来，我还是恨自己，恨自己当初的拎不清，恨自己的上赶着倒贴，恨自己的卑微和没骨气。

身边的人知道后，也都骂我傻，骂我倒贴，骂我活该，我都认了，确实是我自己的问题，是我自己鬼迷心窍，是我自己上赶着，怪不得别人。

我49岁了，早就过了为爱奋不顾身、委屈求全的年纪，绝经后，身体不如从前，心态也变得淡然。

我比谁都清楚，自己想要的是什么样的生活，想要的是什么样的伴。

我想要的，不是一个只会索取、不会付出的白眼狼，不是一个只顾自己、不顾别人的自私鬼，更不是一个把我的好当成理所当然、把我的倒贴当成傻的人。

我想要的，是一个知冷知热、互相包容、有担当的人，是一个在我不舒服的时候能递上一杯热水，在我遇到困难的时候能拉我一把，在我受委屈的时候能护着我的人，而不是一个只会让我受委屈、只会让我倒贴的人。

经历过这件事，我彻底明白了，人到中年，尤其是女人，绝经后，一定要活得清醒，活得有骨气，活得有尊严。

千万不要上赶着倒贴，千万不要被那些不值钱的温柔冲昏了头，千万不要以为掏心掏肺就能换来真心，有些人，天生就是白眼狼，你的好，你的倒贴，在他眼里，一文不值。

也彻底明白了，女人这辈子，靠谁都不如靠自己，与其找一个人来添堵，来受委屈，来让自己倒贴，不如一个人过得舒心自在。

不用看谁脸色，不用迁就谁，不用上赶着对谁好，守着自己的小房子，拿着自己的退休金，做自己喜欢做的事，跟合得来的人相处，不香吗？

现在的我，又回到了之前的生活，每天跳跳舞、逛逛街、养养花、看看书，日子舒心又自在，再也不用为了谁委屈自己，再也不用上赶着倒贴，再也不用看谁的脸色。

虽然经历了一场糟心的感情，虽然被人骂倒贴、骂傻，但是我醒了，彻底醒了，以后的日子，我只会好好爱自己，为自己而活，再也不会犯同样的错，再也不会上赶着倒贴了。

友友们，我知道我当初的样子很傻，很倒贴，很活该被骂，你们想骂就骂吧，我都认。

只是想以我的经历提醒大家，人到中年，找伴一定要擦亮眼睛，千万不要被甜言蜜语蒙蔽了心，千万不要上赶着倒贴，千万不要为了别人委屈自己，女人，一定要好好爱自己，一定要活得有骨气，活得有尊严！