别太尊重孩子！越尊重越发现孩子怕苦怕累怕学习、又馋又懒又贪玩

我儿子休学了一年，复学后，不管是老师还是亲戚朋友，都觉得我好像有绝世神功，能让休学网瘾孩子主动回去上学。

因为我身边有很多孩子一旦休学一年以上，就很难再回到之前的状态，复学也遥遥无期。

我曾经以为，我家也是这样。

儿子休学在家的那段日子，我听过太多“父母要尊重孩子”的建议。

无数文章都告诉父母，要倾听孩子的心声、尊重孩子的选择、维护孩子的自尊。

仿佛只要做到了“尊重”，就能培养出独立、自信、优秀的孩子，休学的孩子也能迅速复学。

我也不例外。

可现实却事与愿违。

儿子在尊重中变得骄纵任性，听不得一句批评；人也变得自私冷漠，不懂感恩；

一睡睡到中午，房门紧闭，无论怎样催促、哀求都放不下手机。

尊重了半年，儿子毫无变化，我才明白：

真正的爱不是没有底线的顺从，也不是卑微迎合，甚至可以说，不要太尊重孩子。

别太高估孩子的天性，越是尊重他，他就越容易变得怕苦怕累，又懒又馋，无组织纪律。

脱缰的野马都比他强。

01

“如果你从小培养我，我也会弹乐器，会奥数题，也不至于上了高中后跟个废人似的！我现在在学校待不下去都是你们害的！”

儿子休学在家后，对我喊出这么一句话。

我愣在原地，心里像被针扎一样疼，眼眶瞬间就红了：

“小时候给你报这班那班，想让你学，你自己不学啊！”

“我不愿意学，你就不让我学？我不懂事，难道你也不懂事吗？我偷懒的时候，你们为什么不逼我一把？你们既然懂得多，为什么任由我胡闹！”

寥寥几句话，却字字诛心，我无言以对。

喊累的是他，埋怨我不逼他的还是他。

儿子从小到大，我一直践行尊重教育，对儿子几乎有求必应：

小学时，儿子说不喜欢数学课的老师，想自学，我同意了，反正小学数学我能辅导得了。

孩子说数学奥赛班太累，想回家不学了，我也同意了。

儿子说走路上学太辛苦，我就每天早上提前起来半小时，绕一大圈骑车送他去学校再去公司……‍

我习惯性满足儿子，哪怕经济压力大，生活累，也甘之如饴。

我没想到，我无条件的付出，换来的是儿子理所当然的享受；

过度的重视，换来的是儿子只顾及自己的感受。

有一次，儿子看上了一双1000多块钱的鞋，我不想买，觉得学生没必要穿这么贵的鞋。

儿子立刻不高兴了：“我同学就穿这种鞋，别人爸妈都舍得买，你太抠门了。”

我忍着脾气解释，告诉儿子我们是普通家庭，没办法负担1000块钱一双的鞋子。

结果，儿子对着我咆哮，吼我“没本事，赚不到钱”，然后又跑去房间一阵打砸，书架上的书被扔得满地都是，课桌也被他踹翻在地。

从那以后，他对我越来越冷漠，越来越不耐烦，稍有不顺心就对我大喊大叫、摔砸东西。

饭菜凉了，就发脾气指责我；衣服脏了，就随手扔在我面前，命令我赶紧洗。

回家不学习，上课也不听讲，作业敷衍，有时候干脆不做。

我每次劝他，他都嗤之以鼻，不耐烦地打断我：“我学不学关你什么事？你懂什么是学习吗？反正你也没读过多少书，别来管我！”

我安慰自己，也许他只是一时叛逆，等他想通了，就会好好上学，就会懂得体谅我。

可我错了，错得一塌糊涂。

我的过度尊重，变成了无底线的纵容；我的无条件付出，变成了他肆意伤害我的资本。

他越来越厌学，从一开始的隔一周请一天假，改成一周只去上两天。

到最后，直接请长假了，说什么也不肯去学校。

不管我怎么哀求、怎么劝说，他都不为所动，反而还抱怨我：

“都是因为你，非得让我考重点高中，那里好学生这么多，就我啥啥不会！

我当时不想上奥数班的时候，你为什么不逼我一把？我不想写作业的时候，你也不拦我，现在又来催我去上学，你到底想怎么样？”

那一刻，我所有的坚强都崩塌了。

儿子休学后，我开始思考一个问题：尊重教育到底有没有用？

痛定思痛，我开始学习养育知识，看了很多书，也听了很多教育视频。

最终明白，儿子走向休学，和我的“尊重教育”有关。

02

我们常听到的一句话是：“要尊重孩子的天性。”

但天性究竟是什么？

进化心理学中说，人类的天性是趋利避害、懒惰、贪婪与即时满足。

一个十几岁的孩子，他的“天性”就是哪儿舒服往哪儿钻。

太尊重孩子，孩子只会蹬鼻子上脸。

事事跟孩子讲道理，他比你还会耍懒狡辩。

谁惯着他，他就欺负谁。

父母生了他，不是欠了他，不要觉得尊重孩子有多伟大，不要等到孩子被养废了才顿悟：惯子如杀子！

尊重孩子的喜好，重视孩子的感受没有错，错就错在「过度」二字。

一是，因为孩子的需求本身就是无底洞。

如果父母不划定底线，孩子的欲望只会一再膨胀，只会把孩子养成以自我为中心、不懂感恩、不懂体恤的利己主义者。

二是，孩子之所以是孩子，就在于他只关注当下，他想不了那么多，也看不了那么远，总是依着性子行事。

哈佛大学心理学家丹尼尔•西格尔说：

孩子的决策能力在18岁前尚未成熟 ，父母若将重大选择完全交给孩子，等同于让他们在风暴中独自掌舵。

认知、判断能力都还不够成熟的孩子，很难做出对未来有利的决定，更无法承担重大决定的后果。

这时候，如果过度尊重孩子的选择，其实是一种不负责任。

尤其是对厌学的孩子，更不要尊重。

因为他在家待久了，就适应这种不用学习、每天衣来伸手饭来张口的生活了。

毕竟这种松散自由的日子肯定比去上学快乐得多。

这也就是为什么很多孩子休学容易，复学难。

真正的尊重是，尊重孩子的人格，不是尊重孩子的一切行为和选择。

具体怎么做呢？

03

#1分事分级，大事讲原则，小事讲民主。

至于穿什么、玩什么、吃什么，这些无关原则、不影响成长的小事。

我就征询孩子的意见，让他自己做主。

但涉及规则、安全、成长的大事，比如“上哪个学校”“报哪个兴趣班”“是否可以独自出门”“遇到矛盾怎么解决”。

就是我主导，没得商量。

比如，当孩子想要一个超出我预算的东西，我就这样告诉他：

“儿子，妈妈知道你很喜欢这个，但它有点儿贵，超出预算了。我们看一下网上有没有同款或者等你再攒一点零花钱，等攒够了再买，好吗？”

如果因为担心孩子失望而一味满足，那么孩子将永远学不会珍惜和感恩。

#2

不凡事都征询孩子，只给孩子有限的选择。

我曾陷入一个误区，就是凡事都问孩子的意见：

“儿子，今天吃什么？”“儿子，我们去哪里玩？”“儿子，你想上哪个兴趣班？”“儿子，这件事你想怎么处理？”

看似是尊重孩子的选择，实则是我把自己的责任，丢给了认知不成熟、眼光短浅的孩子。

儿子的世界观、价值观尚未形成，对事物的判断能力有限。

过度让孩子做选择，会让孩子养成“以自我为中心”的性格——认为所有人都要迁就他的选择，一旦选择不如愿，就会抱怨、退缩。

明白这个道理后，我不再问“儿子，今天吃什么”，而是问“儿子，今天吃米饭还是面条”。

不问“我们去哪里玩”，而是问“我们去公园还是去图书馆”。

给孩子有限的选择，既给了孩子尊重，也避免了孩子提出不合理要求。

#3不要怕孩子有情绪，守住规则，该拒绝就拒绝

我原本和孩子约定的规则是，每天只能玩一个小时手机。

但每次到了时间，儿子都会耍赖：“妈，再让我玩15分钟吧！就15分钟！”

我不想让孩子觉得我不近人情，于是妥协了……

结果今天玩一小时，明天玩了一个半小时，后天直接变成了无限制地玩。

因为我的妥协和犹豫，儿子看不到明确的规则。

他看到的只是，哭闹一下，就能得到更多的“甜头”。

我给了他这样的机会，他才不断试探我的底线。

我开始用和善而坚定的态度来应对。

1. 接纳情绪，但纠正行为。

他可以因为不能玩游戏而哭，我可以抱抱他，理解他的难受。

但哭完了，手机还是得关上。尊重他的心情，不代表要修改规则。

2. 做“指路人”，而不是“陪跑者”。

孩子还小，看不见远方的悬崖。

当他执意要往悬崖跑时，不要尊重他的选择，请一把拽住他，带他走回正路。

当我态度硬起来，儿子受不了了，开始发脾气、大吼大叫。

我没有内疚或焦虑，因为我知道，这是改变的必经之路，孩子一定会有情绪反应。

我告诉他：

“我知道你很喜欢玩游戏，但我们已经约定好了每天只玩一小时。现在我们一起到楼下散步放松一下，好吗？”

我就是让他知道，即使他的要求被拒绝了，他依然被爱着、被尊重着。

规则不是限制孩子的，而是用来培养孩子的责任感和保证孩子安全的。

如果没有这些规则，尊重就变成了放纵和溺爱。这实际上才是对孩子最大的不负责，也是最大的不尊重。

我们为什么要“管”孩子？为什么要给他立规矩、给他压力？

归根结底，是为了让他在离开家门、步入那个不再以他为中心的真实世界时，能够活得体面，活得有底气。

一个懂得自律的人，才能获得社会的尊重；

一个拥有过硬本领的人，才能获得职业的尊重；

一个有规矩、有担当的人，才能获得同伴的尊重。

这些东西，绝不是靠“顺其自然”就能长出来的，而是靠父母在背后一次次的坚持、纠偏，甚至是带有阵痛的修剪才换来的。

父母所有的“不尊重”，都是为了换取孩子未来的“被尊重”。