搞笑吃货女友糗事笑话，吃货女友让我给她削水果我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完就切了一半给她她吼道！

1.爆笑经典买羊毛衫冷笑话，本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上画了一下，立马就响起了“滴滴”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

3.搞笑吃货女友糗事笑话，吃货女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：“我们在一起六年了，你竟然要跟我分梨！你什么意思？”我：“老婆，我不是有意的，就原谅我这一回吧？”女友：“好吧，把另一半也给我就原谅你了。”

4.舅子坐飞机从外国留学回来了。回到家看到丈母娘正在和姐妹们打麻将，无奈之下只好亲自下厨煮饭。小舅子问丈母娘：“要洗多少米？”丈母娘在专心打麻将没有听到小舅子的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果，那一锅米饭他们一家足足吃了半个月。

5.乞丐：先生，给我一百块钱买方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。夏天吃火锅=汗蒸=排毒=养生=健康。

6.我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

7.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

8.老师：谁知道“宿敌”的是什么意思？来给解释一下？小明（猛举手）：老师我知道，宿敌，顾名思义就是和敌人睡了一夜！老师：滚犊子，你心真大，还能和敌人睡一夜？滚出去！

9. 与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，问道：这么大的雨，我们还去吗？回道：风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦。于是又躺下了。

10. 我说：“亲爱的，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊?”女友听后直拍大腿说：“那这么多年的套套钱不白花了！”今天女友给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”我听了好像很有道理，竟然无语反驳。

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