接纳儿子后，他变得又懒又厌学！不会翻脸的家长养不出自觉的孩子

儿子休学后，我最常听到的建议就是：

别催孩子，只管接纳孩子，等他想明白就去上学了。

我像抓到了救命稻草，走向了一个极端：

他不出房门，我就把饭端到门口，连水果都削好皮送进去；

他不爱吃我做的饭，我就给他钱，让他点外卖。

他要零花钱买游戏装备，我二话不说就给，生怕他情绪激动。

我每天都在自我欺骗：

也许通过我的努力和改变，儿子能够看见我们的苦心，能变得越来越好。

没准哪天等他休息够了，醒悟过来就突然想去学校了。

没想到，就是这样的“静待花开”，让我家陷入更深的绝望。

儿子变得越来越懒，上学更是遥遥无期！

经历了这番痛彻心扉的绝望之后，我才真正醒悟过来：

面对孩子长期休学、拒绝返校的情况，无条件接纳不是爱，而是纵容。

父母就应该学会翻脸，狠心推一把孩子！

01

儿子虽然算不上成绩顶好的那种孩子，但好在比较听话，我让他做啥就做啥。

在我强势管教下，他初中时期的成绩也一直能排在全班前15名。

上了高一后，学习压力增大，我发现，我对他的要求他渐渐做不到了。

放学回家的第一件事就是朝我要手机，美其名曰“用手机搜不会的题”，实际上是偷偷藏在试卷底下看电子小说。

天天晚上拖到十一二点还写不完，一边打盹一边写，作业质量可想而知。

能敷衍就敷衍，题目扫一眼就直接拍照搜题，绝不动脑想一想。

成绩更别说了，名次从一开始的十几二十名，慢慢滑到30名、40名。

刚上高一就开始掉队，我急得不行，整天耳提面命地跟他讲学习、讲升学、谈未来。

一开始儿子还稍微听一点。

但后来我唠叨的次数一多，他越来越不耐烦。

有一次竟然边吼边推搡我：“你烦不烦啊？天天除了学习就是考大学，你信不信我不去上学了！”

他将近一米八的个子，推搡我像推小孩一样，和他说话我还得抬头看他，当时我心里真发怵。

儿子厌学情绪越来越明显，请假次数也越来越多。

从一开始的一周两天，到后来的一周三天、四天。

我急得不行，开始在网上学习家庭教育，接触到了“无条件接纳”“静待花开”的教育理念。

网上都说，青春期的孩子自我意识觉醒，有自己的想法，渴望自己做主。

如果父母过度操心，反而会激起孩子的逆反之心。

只有做一个“眼瞎、口哑、手懒、心宽、耳聋”的妈妈——

对孩子无条件接纳，无论孩子做什么，父母都要包容、支持。

不管孩子情绪多糟、脾气多大，哪怕犯了错，父母都得爱他、理解他。

孩子才能在父母这里感受到爱，才能在心底生发出力量投入到学习中。

我照做了，一开始还有点效果，见我不管他，他玩也玩得不安心，玩烦了就做会儿作业。

结果后面，我发现，儿子非但没有开窍，反而躺得心安理得。

我越温柔，他越得寸进尺；

我越纵容，他越毫无底线；

越来越懒，越来越厌学，越来越敷衍……

不出门，不洗澡，每天黑白颠倒玩手机。

性格也越来越冷漠、暴躁，一跟他提要求，让他洗洗脸，或者嘱咐他注意身体，少玩会儿手机。

他要么不耐烦地冲我大吼大叫，要么就是耳机一戴，理都不理！

如果我没及时给钱，或者多问一句什么时候去上学，他就朝我大发脾气。

有一次，我忍不住问他：“为什么你就不能好好学呢？”

他却毫无波澜地说：“反正你也不会真的生气啊。”

那一刻，我像被泼了一盆冰水，从头凉到脚。

我陷入了深深的绝望：为什么我给了他自由和接纳，他却彻底“废”了？

02

直到我刷到一位老师的分享，我才幡然醒悟：

有时候家长对孩子不是接纳，是带有恐惧的讨好。

父母用一种极端的纵容，换取表面的和平。

这种假接纳，实际上是把孩子推向了更深、更虚无的深渊。

无条件接纳，接纳的是孩子的情绪和感受，以及当下的状态。

而不是接纳孩子所有决定和行为，满足他所有需求。

也不代表父母永远对孩子和颜悦色，不能在孩子面前表现出任何负面情绪。

有些孩子就是无欲无求的性格，这时候，家长就应该适时“翻脸”，狠狠心推孩子一把，才能让他从厌学中走出来。

我仔细思索一番，确实是这个道理。

我认为孩子的学习至关重要，而孩子却在我们反复提醒三五次后，仍然无动于衷。

这时候，单纯的言语劝诫已经不够了，态度温和只会让他蹬鼻子上脸！

一些问题一旦多次强调仍无改善，父母就必须要学会“翻脸”，展现家长的威严，没有商量的余地，也别跟我谈条件！

家长若是连这一点权威都没有，就说几句不痛不痒的话，根本不会触及孩子的痛点，孩子也根本不会把父母当回事。

明白了这点，我再也不无脑的，一味地无条件接纳，而是做一个既有爱，又会“翻脸”的家长。

狠心推一把，到底该怎么推？具体做法如下：

03

1、“狠心推一把”不是指责逼迫，而是温柔而坚定，既有温柔的共情陪伴，也有坚定的规矩引导

以前，我总跟在儿子屁股后面，不辞辛苦地提醒他什么时候该学习，什么时候该睡觉，做作业先做哪个科目……

什么都给他安排好。

我以为，只要他听从我的安排照做就能一帆风顺。

却没想到，我这样做只会让他越来越懒，越来越没有责任感。

不明白哪些事情是非做不可的，也不知道不做这件事对自己有什么影响。

我无条件接纳后，他又彻底失去规则意识，陷入“没有约束”的舒适区。

我没有告诉过他，我的底线在哪里，如果触碰，结果会怎么样。

所以，他才会一步步试探我的底线。

所以，想要孩子从懒惰、厌学中走出来，第一步，就是要让他知道我的边界在哪里，给他立规矩，把他从舒适区里拽出来。

我给儿子立下规定，每天早上九点必须起床吃早饭。

早饭做好后，我会轻轻敲2次门，温柔地提醒他：“早餐做好啦，慢慢起来，我们等你一起吃”。

提醒过后，他如果还是不起床，我也不反复敲门、不催促、不指责。吃完自己的饭，就把饭收起来，让孩子承担不起床就吃不上早饭的后果。

第一天，他起床后发现饭桌上没有饭，大发脾气。

指导师告诉我，建立边界的过程中，孩子抗拒、哭闹、发脾气，这是很正常的。

因为孩子已经习惯了无规则的纵容，习惯了家长的无条件迁就。

一旦建立边界，打破他的舒适区，他就会用自己的方式反抗。

此时，家长一定要温柔而坚定，不要因为孩子的抗拒而妥协，也不要因为孩子的哭闹而指责、打骂孩子。

我和爱人没有说话，只是静静地坐在沙发上，看着他发脾气。

等他情绪平稳一些，我才慢慢起身，没有说“对不起”，只是轻声对他说：

“我知道你现在很饿，也很委屈，刚才妈妈已经轻轻敲过两次门，提醒过你早餐做好了，是你自己没有起床哦”。

我平静地陈述事实，让他知道，不是我们故意不给她吃饭，而是他自己错过了吃饭的时间。

没有打断，没有指责，也没妥协。

因为我知道，一旦我们这时候对他指责，只会让他情绪更激动、更抵触。

如果狠不下心去，看他发脾气就心疼妥协，那我们为立规矩所做的努力算是白费，他以后更不会把我们说的话放在眼里。

之前就是我太好说话了，孩子一直得寸进尺，把我的话当耳边风。

连续坚持3天后，我又逐步把唤醒时间提前到8:40，以此类推，最终，儿子能稳定在8:30前起床。

我们的要求越明确，孩子的边界感也会越明确，他心里就越踏实，做事越有分寸。

2、心要狠，但话也要好好说，跟孩子说话时，这几点原则要注意

原则1

区分“行为”和“人”

❌错误做法：“你天天打游戏，就是个废物！”（否定人格）

⭕正确做法：“我看到你最近一直在玩游戏（描述行为），是遇到什么困难了吗？”（把行为和人分开）

原则2

先共情，再沟通

❌错误做法：“你再这样下去人生就毁了！赶紧去上学！”（制造恐惧和对抗）

⭕正确做法：“你一直玩游戏，是因为觉得上学压力太大了吗？还是和同学相处不好？妈妈想听听你的想法。”（先了解原因）

原则3

设定行为界限，但不攻击人格

❌错误做法：“你再熬夜打游戏，我就断网、砸电脑！”（威胁式控制）

⭕正确做法：“我理解你想放松（接纳需求），但熬夜伤身体，我们商量个时间，12点前必须睡觉（设定规则）。如果你需要帮助，随时找我。”（温和坚定）

3、逐步引导，让孩子慢慢走出封闭的环境

孩子休学在家，复学困难，核心是因为：

长期封闭在家，脱离了集体生活、脱离了与同龄人的交流，慢慢变得自卑、孤僻、胆小。

从而对学校产生了恐惧、抵触心理。

所以，在建立边界、培养孩子规则意识的同时，我又引导儿子慢慢走出封闭的环境。

我找儿子好好聊了聊，了解他内心对学校的恐惧、抵触到底是什么，了解他的真实想法与需求。

只有真正读懂他的内心，了解他的顾虑，后续的引导才能有针对性，才能真正帮他解开心里的结。

我也明白，孩子复学，从来都不是我和孩子两个人的事，学校的理解与支持也至关重要。

我主动和学校取得了联系，把儿子目前的状态、内心的顾虑，还有我的引导计划，一五一十地告诉了班主任，争取老师的配合。

我拜托老师：

多留意孩子的心理状态，请老师不要急于要求儿子跟上大家的节奏，多给他一点关心、包容。

哪怕只是一个鼓励的眼神、一句温柔的问候也好。

我还和学校商量，能不能让儿子先从“半天上学”或者“隔天上学”开始，慢慢适应学校的环境和节奏。

在我和指导师的共同努力下，儿子终于在循序渐进中，复学成功！

接纳孩子只是一方面，请各位父母还要试着接纳自己，放下“完美父母”的包袱。

因为真正的接纳，始于接纳父母自己：

接纳自己有时会困惑，接纳自己偶尔失去耐心，接纳你已在能力范围内，给出了最好的爱。