心理学上有个词叫：威慑效应（你越是态度强硬，越是没有人伤害你

那些被同事抢功劳只能暗自生气、被家人挑刺却不敢反驳、被人拿捏却只能忍气吞声的时刻,真的,“威慑效应” 给了我答案能够护自己周全、不被随意消耗的,永远是自己,不是别人今天想和大家聊一聊 “威慑效应”,不想搞得太复杂,只想随口聊聊人际交往里的底线、态度和自保,帮助那些总想着迁就别人、委屈自己的姑娘们,重新找回一点不被欺负的底气

01

是敢于亮底线,而非一味软顺从

心理学家托马斯・谢林曾说,“威慑本质上并不是去报复,而是让对方预感到‘如果我伤害你,会很麻烦’”

身边总有些姑娘像 “老好人”,同事借了东西不还不好意思要,朋友占了便宜不敢说,就连吃饭点餐也总说 “随便”有一次小组合作,明明是她熬夜做的方案,却被同事故意说成是自己的成果,她看着对方得意的样子,话到嘴边又咽了回去,回到家躲在被子里偷偷哭了好久

这种委屈到说不出话的感觉,是不是我们也有过?别人借了钱不提归还,你不好意思开口要;朋友一次次麻烦你做事,你不忍心拒绝;甚至有人当众调侃你的缺点,你也只能尴尬笑笑

人的善良从来都不是无底线的妥协,真正的体面来自于清晰的边界你越是忍着让着,别人越觉得你好欺负;你越是明确底线,别人越会尊重你

试着把 “我随便” 换成 “我不喜欢”,哪怕只是拒绝一次不合理的请求;如果有人触碰你的底线,就勇敢告诉自己 “我值得被尊重,没必要迁就你”就像买奶茶时明确说不要糖,别人自然不会硬给你加,人际交往也是一样呀

02

是适度敢回击,而非默默受委屈

作家三毛曾说,“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当”

我认识的一个学姐,之前在公司总被前辈推活,明明不是她的工作,对方却理直气壮地丢给她,她怕得罪人,每次都接下,加班到深夜成了常态直到有一次,前辈把自己做错的报表让她背锅,领导批评她时,她终于忍不住当场拿出证据说清了真相,从那以后,前辈再也不敢随便使唤她了

这种被人当 “软柿子” 捏的经历,是不是我们也经历过?明明是别人的错,却要你承担后果;明明自己已经很忙,却还要被硬塞额外的任务;明明心里很不满,却还要假装无所谓

一味的忍让换不来尊重,适度的回击才是自保的智慧你不用变得咄咄逼人,但一定要让别人知道,你不是好欺负的

试着在被不公平对待时说一句 “这不是我的责任”,哪怕声音有点小;如果有人一再伤害你,就勇敢做出反击,比如拒绝再帮对方做事就像被人插队时坚定地说 “请排队”,大多数人都会乖乖退后,你的态度,就是最好的 “护身符”

03

是实力撑底气,而非示弱求包容

哲学家尼采曾说,“那些杀不死你的,会使你更强大”

以前的同事小敏,刚入职时业务能力一般,性格又内向,开会时被抢话、方案被随便否定都是常事她没有一直抱怨,而是偷偷利用下班时间学技能、练表达,半年后拿出了几个漂亮的项目成果,说话也变得有底气了,从那以后,再也没人敢随便轻视她的想法

这种因为实力不够而被忽视、被轻视的感觉,是不是我们也有过?想发表观点却怕被否定,想争取机会却没信心,只能看着别人占尽好处

真正的威慑力,从来都离不开实力的支撑你能力越强,说话越有分量,别人自然不敢轻易怠慢你

试着每天多学一点新技能,哪怕只是记住一个专业知识点;如果觉得自己不够优秀,就一步步积累沉淀就像考试前认真复习,底气足了才不怕考不好,生活里也是一样,实力够硬,才不用看人脸色

真正的成长,从来都是和自己的一场勇敢较量从前的我们怕得罪人、怕起冲突、怕被孤立,后来的我们敢说 “不”、敢亮底线、敢强实力,活得清醒又自在

“威慑效应” 不会给你标准答案,却能帮你在被欺负时护自己周全,在受委屈时找到底气

愿我们都能明确底线,不做无底线妥协的人;愿我们都能适度回击,不做默默受委屈的人;愿我们都能修炼实力,不做没底气的人

在往后的日子里,活成自己的铠甲,温柔又有锋芒,慢慢活成不被任何人随意消耗的模样