为什么父母总是逼儿女做不愿意做的事情，还美其名曰是“爱”呢？

如果必须有一方难受，那为什么不能是父母呢？

刷到可可的一期视频，讲的是，她的养父母，也就是她的姑姑和姑父劝她回亲生父母家里过年的事情。

一听到要回亲生父母家，可可就很难受，难受到哭，一直在说：我不想回去，他们不缺我这个女儿，我的家只有这一个……

可是，姑姑和姑父依然不停地让她回去，姑姑说，那是我二哥啊，我们是一个娘生的（我心疼他），你就是再难受，也得考虑考虑（去亲爸妈家过年的事情）。

姑父说：天下哪有对自己孩子不好的父母。

咱就算父母都疼孩子，但眼看着孩子难受到哭，为什么还要逼孩子做她不愿意做的事情呢？更何况孩子已经长大成人了，各方面都很优秀，就遇到亲爸亲妈的事情就难受得要哭，为什么还要逼她呢？这真的是对她好吗？

如果注定要有一方难受，那为什么不能是父母，非得是孩子呢？

对于没有温暖的家，在那里的每一天都是折磨和煎熬。

亲妹体谅亲哥，不惜把他的女儿当成亲闺女般疼爱，但是，孩子也是一个人，不是物品，到了一定时间归还就行的，孩子是一个有血有肉有感情有思想的人啊，是应该被尊重的。

这不禁让我想起我表姐闹离婚的时候。

表姐准备离婚的时候33岁，她的女儿15岁，表姐生孩子比较早，孩子也一直都是婆婆带的，所以对于女儿，表姐也没有多大的感情。

表姐离婚这事并不顺畅，因为他们双方都不想要孩子，男方因为是女孩而不想要，女方因为要再婚再孕不想要，这事闹了很久。

有一次表姐和我妈打电话，我妈也就是表姐的小姨。我听到，我妈劝表姐，孩子能不要就不要，你还年轻，以后结婚还是要生孩子的，带着个孩子，多少会影响以后的生活。

表姐也是这个意思，她觉得自己还很年轻，一定会再生孩子的，所以没必要带着一个孩子。

我听着我妈和表姐的聊天，心里五味杂陈。15岁的女孩到底做错了什么，为什么亲爸亲妈都不想要她。

所有人都在为自己考虑，甚至小姨也在为亲侄女考虑，但是，就是没有人为女孩考虑。她就应该被抛弃吗，她的人生就不是人生吗，没有爸爸疼妈妈爱的未来，让她十几岁的孩子如何面对。

身为父母和长辈，在遇到任何事情的时候，好像都理所当然地为大人考虑，而完全忽略了孩子的感受。

或许，在上一代父母的眼里，孩子本就是物品，不配有思想和感情，在父母舒适的前提下，怎么安排他，他就该过怎么样的人生。

可可的姑父说，亲生父母再怎么样，他们都是生你的人，没有他们，我们也没有办法养你，你能孝顺我们，更应该孝顺亲生父母，亲生父母是最重要的。

说实话，我并不认可。

生孩子的动作，其实并不是为了这个孩子本身，所有父母在生孩子的时候，都有其内心的目的性，有的是为了婚姻稳定，有的是为了让自己人生圆满，有的是为了生到儿子，有的完全不知道为什么生，就是不做防护措施，被动承担后果罢了。

生其实不是恩，养才是。所以，才会有那句话“生恩不如养恩大”。

孩子在小时候没有选择的机会和权力，但是，长大后，为什么还是不能自主选择一次呢？

如果父母和孩子之间必须有一方经历难受，那为什么不能是父母，非得是孩子呢？所谓的父母之爱的无私伟大，就是无视孩子的感受、一味地满足父母吗？

可能会有很多人反驳我，觉得我是站着说话不腰疼。

我不是没当父母，睁眼瞎说的，我是个妈妈，我就是这么想的，如果我和孩子之间必须有一方难受、做出牺牲，那势必是做父母的我们。

我们过几个月要搬家，孩子也要随之换幼儿园。我们为了孩子有心理准备，多次和孩子提到之后要换幼儿园的事情。

他每次都表现出不愿意，说舍不得现在的好伙伴，到那边见不到好朋友了。我们也会说，可以再交朋友，即使现在不转，到小学了都要分开的，天下无不散的宴席。

不知道他听不听懂，但是我们都在试图做心理工作。

后来，我突然意识到，我们大人说给孩子换个学校，很容易，也就跑几次，给他办哥手续，

但是，转学成功后，剩下来的都是需要他自己去面对了，他要面对的是全新的环境，不熟悉的老师和同学，他那么小小的一个人，就这样被我们丢进一个陌生的环境，完全需要靠他自己，去重新交新的朋友，而其他人已经有了两年感情基础的孩子，愿不愿意和他成为朋友都未曾可知。

想到他小小的人将要面对的环境，我于心不忍了，如果必然要有一个人被折腾，被麻烦，那就我吧，大不了我每天多花一两个小时接送他。

但可能我们心理工作做得比较足，昨天又问了一遍孩子转学的事，他说转就转呗，再交新朋友呗，说得好洒脱，我突然好感动。

说实话，自己当妈、养了孩子后，才真正明白，真正疼孩子的父母是什么样子的。很多小时候没有被父母爱过的人，也是当了父母后才深刻意识到父母是不爱自己的。

养儿方知父母恩，是对的，

养儿方知父母无恩，也是没有错的。

毕竟每个人的经历不同，每个人的感受也不同。

只能说未经他人苦、莫劝他人善。