想听你们的暗恋经历?

@匿名的暗恋日记：

​ 亲爱的七，你好！在昨日，我刷到了关于“你”的视频。你穿着女朋友的睡衣，笑得很开心。评论区的人说，你被香迷糊了吧。我观看了“你”的所有作品。

​ 是一个会撒娇，叫小宝，会点赞网友祝福的人。用着流行的头像，跳着活泼的舞蹈，抽象鲜活。我愣住了，这个人和你实在是太像了。

​ 眼睛弯弯的弧度，眯起眼睛撅嘴的姿态，微微勾起的唇角，似你一般的眉眼鼻梁。眼睛里的期许，明亮，看向爱人微微勾起的唇角引发的法令纹。我恍惚了。

​ 是你吗？不是你吗？！我有好多话想说。在那一刻，我的心有点凉了。我查看了所有你的侧脸，试图用他们拼整一个正脸。那惊人的相似度让我心情瞬间跌入谷底。

​ 我开始认真思考，我是一个多情的人吗？你对我来说算什么，我又是如何对待你的。我好像很容易记住一些人“好”的片段。帮助，善良，真诚。这些对我来说，是属于美好层面的。面对一个完美若神明的你，我的底气，我的勇气会把我压制成尘埃，泥土。

​ 你像坐在审判台上宣判我罪行的神明。纯白而无暇，连我的蓄意靠近都显得旖旎亵渎。我把你比作高山，比作明月，唯独把自己比作尘埃。

​ 我对你的感情是爱吗？我思考了很久。我想，不是的。我没有去了解你，没有去关心你，甚至选择了逃避现实，选择相信未来是糟糕的，而我自己将会是那一大部分原因。我固执的认为我糟糕，哪怕我所处的环境糟糕，都配不上一段真挚的感情。我们要变得更好，更爱对方才能认识，才能在一起，才能相爱。

​ 我失去了享受现在的能力，沉迷于为未来做最坏的幻想，和为曾经犯过的错误流泪。

​ 我很想感谢很多人。初中教我用卫生巾的班长，职高那年无条件说懂我借我拥抱的女孩，那次不觉得难堪，却因你眼睛亮晶晶朝我伸出援助的双手，和，后知后觉了解到的一些事情。

​ 当年的小号是你吗？我很想问你。可我没有地方问，也没有机会，没有可能再问了。你不会给我这个机会，且过去的事情应该翻篇了。在他人都认为中断，不说就是结局的年代，我却想要一份绝对性的肯定。

​ 哪怕，它只是口头轻言。

​ 哪怕，它只是仪式感告别。

​ 哪怕，藏着那么多遗憾难言。

​ 我发疯了似的整理了一长段文字，在视频下面和你道歉道谢。表明自己之前没有别的意思，只是想了结这段心事，不然心里不踏实才发了这段文字。最后夸了夸你女朋友，真诚祝福你们幸福。

​ 然后，你没有回复我。哪怕第一句我是疑问句，如果你姓…，可以接受我的道歉吗？你没有回复，我陷入了思考。你是他吗？为什么你不回复？为什么访问却不回复。我抓狂，反思，自己是不是太过分冒昧了，会不会打扰到你的幸福。我把一切都删了，最后把思考安抚劝交给自己，结局交给自己定义。

​ 我想了好久好久，想通了。是我思绪过分活跃了，我认为的不回应就是对自己的审判。我认为你认为我是自娱自乐的小丑，表演掩耳盗铃。为此，我郑重说明。可能对此我有点应激，但思考过后我放下了，且接下来很张时间，我应该都会放下了。

​ 我问到了他的名字。他不是你，只是你们两个很像。但，这与我而言已经不重要了。因为我在思考一个重要的事情：“这件事情出现是想告诉我什么？”

​ 我的情绪被带动了，仅仅因为一张面容就炸掉了。甚至没有确定是不是，就忍不住倾述长文，最后又因为得不到回应，而内耗觉得自己是不是逾矩了，是不是太糟糕了的连锁反应。我明白了，自己真正想要的是什么。

​ 我想要的不是一份恋爱，一份关系，而是一份得体的安全感。纵容我犯错，你不会沉默，让我难堪，胡思乱想。我没有强加给你的意思，只是想通了，我的情绪完全被炙烤了。或许我根本没有这个意思，我只是想像个洒脱的朋友靠近，对你说一声感谢，从此就可以潇洒离去各自安好。我发泄了心中的心结，你也毫不在意，点头示好。

​ 可经历博主的无回应，我就立刻灾难性幻想，把坏的结果想，我是不是太没有分寸，太过分了，太没有边界感了。可事实上，博主不是你，他可以直接说我不是，你是不是认错人了呀。我的文字很得体带着不确定性，也有祝福和真诚的感谢和歉意，所以不存在我不耻下问，心怀不轨，我也不要给自己套这样预想性罪名。

​ 就算一百个人觉得我是个恶种，我也要相信，自己是个普通人，恶种是极端，我不是。所以如图我偏要一份告别的执念，我想，这件事想要教会我的，应该就是告别吧。

​ 告别是一场无声无息的清风。风过了，染乱了几分落叶是正常的。风过了了无痕迹，也是正常的。我愿意让这个故事暂停就是终结，就是结果，就是圆满。我不不再执着于因果就是一定要坦诚说再见，或许，有的分别不需要烟火，不需要眼泪，只需要一场成长的思考，洗礼。

​ 再见，七