一个家庭最消耗孩子的，其实是这些小事

嗨，我是瑞秋。

前几天，跟一位朋友聊天，她说带孩子真的太不容易了。

明明已经尽心尽力，很用心地对待孩子，每天围着孩子转，从早到晚几乎没有停下来过；

可亲子关系却常常紧绷，孩子动不动就顶嘴、磨蹭和叛逆，家里的气氛也变得越来越紧张。

作为三个孩子的妈妈，我很能理解这样的感受。

成年人的世界本就不容易，经济压力和生活重担层层叠加，让我们长期处在一种紧绷的状态。

于是，当面对孩子身上的各种问题时，我们也很容易在不自觉中，把自己的压力和焦虑转嫁到孩子身上。

很多时候，点燃亲子矛盾的，并不是原则性的大错，而是那些看似微不足道的小事；

我们一句脱口而出的催促，一个不耐烦的眼神，一次无意识的比较，一点被不断放大的不完美……

这些细碎的瞬间，在不经意之间发生，让孩子倍感压力；其实真正消耗孩子的，正是这些小事。

如果父母能稍微放松一点，放过一些并不重要的小事，多给孩子一些包容和接纳；孩子反而能更有力量地成长，亲子关系也可以更加松弛而亲密。

当孩子不再需要时刻小心翼翼地应付大人的情绪，他们才能把精力用在真正重要的事情上；而父母，也能从无休止的消耗中抽身出来，把心力用在真正值得在意的地方。

不在这些小事上消耗孩子，也是在放过孩子，更是在放过我们自己。

1

父母的负面情绪

有了孩子之后，就像有了软肋，总是害怕那些难以预料的事情发生。

正是因为爱得太深，我们对孩子常常有说不完的担心。

担心孩子在学校学习跟不上，担心性格内向交不到朋友，担心营养不够、长不高，担心在外面受欺负，担心路上会不会遇到危险和坏人……

你有没有发现，这些担心让我们长期处在一种紧绷的状态。

以至于我们心里明明装着满满的爱和牵挂，表现出来的却常常是焦虑、不耐烦，甚至是抱怨和责备。

更令人遗憾的是，孩子在这样的情绪中，往往很难感受到爱，反而会觉得压力山大，被大人的焦虑情绪所感染，变得不安。

父母的过度担心，并不能给孩子带来真正的帮助，反而可能成为他们成长的负担。

试想一下，当孩子即将进入新学校、融入新集体、面对新挑战时，他们本能地就会有些焦虑。

这个时候，如果父母表现得比他们还慌乱，那无疑是雪上加霜；

相反，如果父母能够泰然自若、胸有成竹，对孩子以及即将到来的一切充满信心，孩子就能从中感受到平和与力量。

父母真正应该给孩子的爱，正是这种带着力量的爱。

有些父母或许会说：我真的很难忍住不去担心，那该怎么办？

其实，对孩子的担心在所难免，我们能做的，是别让负面信息侵占我们的心态，少看那些渲染焦虑的新闻，少盯着可能性极低的危险；

多关注孩子真实的成长与进步，多去发现积极、乐观的一面……

如果实在还是免除不了担心，那就尽量把担心留在心里，自己消化，不要倾泻在孩子身上。

这就到了考验“演技”的时候了：哪怕内心有担心和恐惧，表面上也要尽量保持镇定，把期待和力量传递给孩子，在适当的时候为他们托底和撑腰，这才是对孩子最好的支持。

只有这样，孩子才能轻装上阵，没有后顾之忧，更勇敢、更自由地去飞、去闯。

2

不停地催促孩子

在父母眼里，孩子似乎总是慢吞吞的，没有时间观念，做事磨磨蹭蹭。

于是，父母也逐渐习惯了：只要孩子一慢下来，就忍不住想催。

父母言之有理：“不催不行啊，他什么都做不了！我不叫他起床，他早上根本起不来；我不催他穿衣服，早餐就来不及吃。”

然而问题在于，我们越是催，他越容易卡住；我们越是着急，他反而越不知所措。

当父母一再催促、责备时，孩子心里接收到的信息往往是：

“我怎么又惹爸爸妈妈生气了？”

“为什么我总是做不到让他们满意？”

“为什么我总是这么差劲？”

慢慢地，他们开始怀疑自己、否定自己，甚至讨厌自己。

这样在催促中长大的孩子，看起来总是迷迷糊糊且没有主见，他们习惯依赖外部指令来行动，也因此失去了发展内在驱动力的机会。

多理解孩子一点吧，很多时候，他们并不是故意磨蹭。

在年纪还小的时候，孩子对时间的感知能力、注意力的切换能力、情绪调控能力，都还没有发育成熟。

做事慢一些、反应慢一些，本来就是成长过程中的一部分。

可很多时候，我们却像对待一个“已经成熟稳定的大人”一样对待他们，不停地催、不停地推，还时常忍不住责怪：怎么这么慢？怎么又不专心？怎么一点都不利索？

这就像一个刚学会走路的孩子，走得还摇摇晃晃时，我们却在一旁着急地说：“你怎么还不会跑？”

这不仅是对成长节奏的误解，更是对孩子的一种深深打扰。

每个孩子都有自己的成长节奏。

有的孩子反应快，有的孩子慢热；有的孩子条理清晰，有的孩子需要在一点混乱中才能找到秩序。

只要我们愿意放慢脚步，陪着他们等一等，他们终将以自己的方式，走出一条独特而美好的成长之路。

3

因为小事生气

为人父母，都希望孩子变得越来越优秀。

也正因如此，父母常常急着想改掉孩子身上的不足，以至于孩子一有大大小小的问题，就忍不住指出来，希望他们立刻改正。

问题就在于，父母往往把大事和小事混为一谈。

如果是原则性的大事，确实需要认真、严肃地指出来，让孩子意识到错误；

但对于许多小事，真的可以睁一只眼、闭一只眼，不必太当一回事。

孩子打翻牛奶、弄脏衣服、鞋子穿得歪歪扭扭、房间乱七八糟……这些其实都不是原则性问题。

总是因为这些事情指责孩子，其实挺打击人的。

孩子会慢慢觉得，自己怎么做都不对，连尝试的勇气都会被一点点消耗掉。

久而久之，他们不是变得更好，而是变得小心翼翼、畏手畏脚。

成长中的孩子本就不完美，他们笨拙地探索着这个世界，犯错、做不好事情都是常态。

事情本身并不重要，重要的是，让孩子学会如何解决问题。

看到孩子把牛奶洒了，先别骂，而是告诉他们，这时候应该拿抹布来擦；

看到孩子房间乱了，先别指责，而是建议他们一起开始收拾；

看到孩子静不下心学习，先别唠叨，试着放下手机，陪他们一起学。

遇事不指责，把重点放在“如何解决问题”上，引导孩子去解决问题。

父母的职责，不是不断“打压”孩子，用生活中的小事消耗他们的热情和快乐，而是要为孩子赋能，托举起他们，让他们在自信中成长。

仔细想想，生活中的很多事，真的算不上什么大事：

衣服脏了，洗一洗就好；

鞋子湿了，换一双就行；

水杯打翻了，擦一擦就完事；

碗打碎了，扫干净即可。

别“上纲上线”，用这些小事去消耗孩子。

多给他们一些包容，让孩子在犯错中成长，在松弛的家庭环境里长大，在爱与包容中成长。

人的精力终究是有限的，把精力留给真正重要的是非原则问题，其他小事，就睁一只眼、闭一只眼吧，放过孩子，也放过自己。

4

无意中的比较

家里孩子多了之后，父母很容易在无意识中把孩子拿来比较：

“你看妹妹多乖、多听话。”

“你怎么不像姐姐这么认真？”

“你在学习上怎么总是比不上哥哥？”

“你怎么这么胆小，你看弟弟多勇敢？”

这样的比较，也许短暂地能刺激孩子，但带来的更多是伤害和否定。

在自我怀疑的同时，孩子会本能地不喜欢那个经常被拿来与自己比较的人，甚至把对方当成“假想敌”。

每个孩子都是独特的存在，都有属于自己的节奏和光亮，互相比较，没有意义。

我们家老大很擅长拼搭类玩具，空间想象力和动手能力都很强，而这恰恰是老二相对薄弱的地方；

但老二在精细动作方面发展得很好，控笔能力强，书写甚至比年长她近三岁的哥哥还要工整。

如果我对哥哥说：“你看妹妹比你小，字都写得比你好看。”

如果我对妹妹说：“你看哥哥拼搭多厉害，你就是不如他。”

这样的对比，会在无形中把兄妹推向对立面，让他们把彼此当作竞争对手。

他们收获的，只会是“不如对方”的挫败感，甚至因此更加“讨厌”对方。

更何况，拿哥哥的优点和妹妹的短板比，再拿妹妹的优点和哥哥的不足比，本身就毫无意义。

每个人都是不同的，既有擅长的地方，也都有各自的弱项。

为人父母，不是去放大孩子的不足，而是要更多地发现他们的长处，尽可能放大优点，让每个孩子都能活出自己的闪光点。

如果孩子长期被拿来比较，原本亲密的手足关系，就容易变成对立和竞争，兄弟姐妹之间又怎能真正和睦？

我一直很注意这一点，不会在孩子之间做比较，不论是兄弟姐妹之间，还是与同学、邻舍相比。

每个孩子都是独一无二的。

他们有不同的气质、节奏和擅长的方向，有人外放，有人内敛；有人早早发光，有人慢慢蓄力。

这些差异，本身就是生命最自然也最珍贵的样子。

所以没必要计较谁走得快，谁更突出，只要看见每个孩子正在走的那条路，陪他们把自己的路走稳、走远，这才是父母能给孩子最好的成全。

5

少一点焦虑、少一点催促、少一点指责和比较，孩子才能把力气用在成长本身，而不是用来应付大人的情绪。

愿我们都能成为那个让孩子感到安心的存在，当他们跌跌撞撞向前的时候，始终站在他们身后，温柔且坚定地托着他们。

瑞秋

-瑞秋好物推荐-

⭐小狐狸App，让孩子爱上英语。

⭐孩子们读得进去的名人传记绘本。

⭐让女孩们无法拒绝的绘本《粉红女孩粉可爱》。

⭐绘本推荐：教会孩子真正的幸福《9位大哲学家给孩子的幸福课》。

⭐治愈系绘本《猴子和鼹鼠看世界》。

我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

分享与三娃同行的所思所想

婚姻爱情 | 信仰生活 | 自我赋能

独立带娃 | 亲子成长 | 极简育儿