我错了，我真的错了！如果能重来，我绝不推开那个满眼是我的男人

我今年四十二岁，一个人带着两个孩子，打着两份工。

每当深夜拖着灌了铅一样的身体回到家，看着大儿子紧锁的眉头和怀里嗷嗷待哺的小儿子，我就知道，我这辈子，已经走错了。

再也回不去了。

十年前，我和前夫还在一起。

日子过的平淡，甚至有些乏味。

他是个老实人，踏实肯干，心里眼里只有我和孩子。

天不亮，厨房里就有他为我们准备早餐的身影，下班回来，他脱下外套就系上围裙，包揽了所有家务。

他自己一件衬衫穿好几年，却总记得我随口一提的裙子，过两天就会出现在我面前。

可我当时不懂珍惜，只觉得这样的生活像一杯白开水，一眼就能望到头。

我想要激情，想要那种被人捧在手心的浪漫。

就在那时，阿强出现了。

他嘴甜，会送花，会说各种让我心花怒放的情话。

他带我去我从没去过的高档餐厅，说我值得最好的一切。

我被他营造的幻象迷惑了，天真的以为这才是爱情，而我和前夫的婚姻，不过是一个沉闷的牢笼。

我铁了心要离婚，前夫问我为什么突然变的这么决绝。

他放下所有尊严求我，问我他哪里做的不好。

他说他都可以改，只要我别走。

我看着他通红的眼眶，为了逼他放手，说出了那句最伤人的话。

“「跟你在一起，我觉得恶心。」”

他彻底愣住了，眼神里的光彩一点点消失。

最后，他在协议上签了字，只带走了几件换洗衣服，把房子和我们多年的积蓄，都留给了我和儿子。

我以为我的“精彩生活”就此开始了，却没想到那是我噩梦的开端。

和阿强在一起后，我才发现他的浪漫都是需要钱来支撑的。

他游手好闲，心安理得的挥霍着我从上段婚姻里分来的财产。

他对我的儿子毫无耐心，有时孩子多问几句话，他就会不耐烦的吼回去。

因为前一段婚姻的失败，我没有勇气再次离婚，当我生下他的孩子后，我才知道，他外面不止我一个。

他却卷走了我卡里最后一点积蓄，从此消失不见。

为了活下去，我什么都做。

前夫留下的那笔积蓄，在阿强的挥霍下，很快见了底。

他消失后，我卡里只剩下两位数。

过去在办公室吹空调敲键盘的日子，像上辈子的事，再也回不去了。

我只能去找那些不问过去、肯要一个拖着两个孩子的四十岁女人的零工。

白天，我在超市当收银员。

每天在同一个位置站上八个小时，机械的重复着“「您好，请扫码」”。

电子提示音单调的响着，像是在为我流逝的生命倒计时。

我看着顾客们购物车里塞的满满当当的零食、水果和新鲜肉类，再摸摸自己口袋里那几张需要反复计算才能撑到月底的零钱，一种灼人的羞愧感从脚底升起。

晚上九点超市下班，我把大儿子一个人锁在出租屋里，用背带把还在熟睡的小儿子绑在胸前，匆匆赶往另一家餐厅的后厨洗碗。

那地方永远弥漫着一股油烟和食物残渣混合的酸腐气味。

水池里是滚烫的、泛着油花的脏水，旁边堆着一座永远也洗不完的碗碟山。

我的手就这么日复一日的泡在掺了廉价洗洁精的热水里，皮肤变的又红又肿，冬天的时候，每个指关节都像有无数根细针在同时扎刺，连握拳都做不到。

常年的弯腰劳作，让我的腰背也开始抗议。

起初只是酸胀，后来变成了持续的钝痛，有时候夜里疼的翻不了身。

才四十出头的年纪，背已经有些驼了，再也挺不直。

有一次在电梯的镜子里，我看到一个头发花白、面色蜡黄的女人，她眼神黯淡，一脸疲惫。

我愣了好一会儿，才认出那是我自己。

那些白发不是岁月给的，是悔恨种下的。

身体的苦还能咬牙硬撑，真正让我感到绝望的，是大儿子的变化。

他曾经是个活泼开朗的孩子，会抱着我的脖子分享学校里的趣事。

可现在，他变的沉默寡言。

每天放学回家，就自己安安静静的写作业，然后坐在那张小小的窗台前，看着楼下发呆。

有一次，他拿着学校美术课的画给我看。

画上是三个小人，一个女人牵着一个小男孩，旁边还有一个高大的男人。

他什么也没说，只是用那双黑白分明的眼睛看着我。

我的心像是被一只手狠狠的攥住，透不过气。

终于有一天晚上，他临睡前，用很轻很轻的声音问我。

“「妈妈，爸爸是不是不想要我了？」”

“「他为什么再也不来看我了？」”

我喉咙里像堵了一团棉花，一个字也说不出来。

我该怎么告诉他，那个爱他如命、会把他高高举过头顶的爸爸，是被我用最恶毒的话亲手推开的？

我只能像过去无数次一样，撒谎说。

“「爸爸工作忙，等他不忙了，就会来看你了。」”

他没再追问，只是默默的转过身，背对着我躺下。

我看着他瘦小的肩膀在被子里微微颤抖，那一刻，我清楚的知道，我毁掉的，不只是我的人生。

我亲手夺走了一个孩子最珍贵的父爱，也让他过早的尝到了被抛弃的滋味。

这份罪孽，比我身上所有的伤痛加起来，都更让我痛不欲生。

在黑暗的出租屋里，我抱着自己，听着大儿子在里屋均匀的呼吸声，还有怀里小儿子偶尔发出的呓语。

自从那天晚上大儿子问起他爸爸，这个问题就像一根刺，扎进了我心里最柔软的地方。

每当夜深人静，这根刺就开始隐隐作痛。

我的思绪不受控制的飘回了从前。

那个被我亲手毁掉的家。

我想起那个家的水龙头， कभी不会像现在这样，没完没了的滴水。

只要有一点小毛病，前夫总会第一时间拿出工具箱，叮叮当当的修好。

他总说，家里的小毛病不能拖，拖久了就成大问题了。

我想起以前的晚饭。

虽然没有高档餐厅的精致，但总有热腾腾的三菜一汤摆在桌上。

他知道我爱吃鱼，但怕鱼刺，就总会耐心的把鱼刺一根根挑干净，把最嫩的鱼腹肉夹到我碗里。

大儿子那时候最喜欢坐在他身边，听他讲单位里的趣事，父子俩笑作一团。

那样的场景，现在回想起来，温暖的像一场梦。

阿强从来不会做这些。

他只会带我去外面吃，或者干脆点外卖。

家里灯泡坏了，他会不耐烦的催我去买新的换上。

孩子哭了，他只会嫌烦。

痛苦和疲惫像潮水一样淹没我的时候，一个念头开始疯狂的滋生。

他那么老实，心那么软。

他会不会，其实还在等我？

我开始在脑海里一遍遍的排演重逢的戏码。

如果我回去找他，跪在他面前，告诉他我错了，告诉他我这几年过的是什么样的日子。

他看到我这副样子，看到变的沉默寡言的大儿子，他会不会心软？

也许他一开始会很生气，会骂我活该。

可只要他骂我，就说明他心里还有我。

只要他肯开口，事情就还有转机。

我们还有一个儿子，这是无论如何也割不断的联系。

为了孩子，他会不会愿意再给我一次机会？

这个幻想，就像一剂吗啡，暂时麻痹了我所有的痛楚。

我甚至开始想象重归于好的生活。

我们一家三口，不，是四口，重新住回那个宽敞明亮的房子里。

他会把小儿子也当成自己的孩子一样疼爱。

我不用再去超市站八个小时，也不用再去后厨的油污里挣扎。

我会有时间给孩子们做饭，陪大儿子写作业，听他重新变的开朗的笑声。

我会用我的后半生去弥补我的过错。

我会加倍的对他好，把所有的家务都包揽下来，把他照顾的妥妥帖帖。

我们还会像从前一样，周末一起去公园，看着孩子在草地上奔跑。

想到这里，我甚至感觉身体的疲惫都减轻了许多。

一种虚幻的、却又无比诱人的希望，从心底升起，照亮了这间黑暗冰冷的出租屋。

我必须去试一试。

哪怕只有万分之一的可能，我也要抓住。

这不仅是为了我自己，更是为了我的孩子。

这是我能想到的，唯一的出路。

那天我特意请了半天假。

我从衣柜最底下翻出一条许久不穿的裙子，那是他从前给我买的，也是我唯一还算体面的衣服。

我对着镜子，想用粉底盖住脸上的蜡黄和疲惫，可怎么也遮不住那从骨子里透出来的憔悴。

我看着镜子里那个陌生的自己，努力扯出一个笑容，准备去迎接我的审判，或者说，救赎。

我坐了一个多小时的公交车，来到了他住的小区门口。

这里的一切都还和我记忆中一样，又好像什么都变了。

我不敢靠的太近，就隔着马路，躲在一棵大树的阴影里。

手心里的汗把廉价的皮包都浸的有些发黏。

每一次心跳，都像是在擂鼓，既期待他出现，又害怕他出现。

然后，我看到了他。

他从街角的水果店走出来，手里提着一个网兜，里面装着金黄的橙子。

几年不见，他好像没什么变化，又好像全变了。

背比从前更挺拔了，人也清瘦了一些，但那种踏实安稳的气质还在。

他穿着一件我没见过的浅蓝色衬衫，洗的干干净净，袖口整齐的挽着。

就在我准备鼓起勇气，穿过马路时，一个女人从店里追了出来。

她很年轻，梳着简单的马尾，脸上带着那种被生活善待的、柔和的笑意。

她手里拿着一串糖葫芦，快走几步跟他上，自然的把糖葫芦递到他嘴边。

他笑着摇摇头，但还是张嘴咬下了一颗。

那一瞬间，我准备迈出去的脚，像被钉在了地上。

我脑子里反复排练的所有台词，所有关于认错和乞求的画面，顷刻间变成了一个无比荒唐的笑话。

更让我无法呼吸的，是他们之间那个小小的身影。

一个扎着两个羊角辫的小女孩，大概三四岁的样子，穿着粉色的公主裙，踉踉跄跄的跑到他腿边，伸出小手要抱。

他立刻放下手里的东西，弯腰，用一种我从未见过的、熟练而珍视的姿态，将那个小女孩稳稳的抱进怀里。

他把脸埋在女孩的颈窝里，发出满足的笑声。

那个声音，穿过马路的喧嚣，精准的刺进了我的心脏。

那个女人走过来，没有看他，而是蹲下身，温柔的帮小女孩整理了一下被风吹乱的裙摆。

然后她站起来，极其自然的从他手里接过那个装橙子的网兜，另一只手，挽住了他的胳膊。

他们三个人，就像一幅无比和谐的画。

一个再普通不过的家庭，在寻常的午后，享受着寻常的幸福。

我站在树荫里，阳光透过叶子的缝隙，在我身上投下斑驳的光点。

可我只觉得浑身冰冷。

我像一个可笑的小偷，躲在暗处，窥探着本该属于我的生活。

就在这时，那个挽着他胳膊的女人，似乎感觉到了什么，不经意的朝我的方向看了一眼。

她的目光在我身上停顿了一秒，那眼神里没有敌意，没有鄙夷，只有一丝纯粹的、看到一个陌生路人的疑惑。

然后，她收回目光，侧过头，在他耳边轻声说了句什么。

他顺着她的视线看了过来。

当他的目光落在我脸上的那一刻，时间仿佛静止了。

我看到他先是愣了一下，那是一种看到不该出现之物的愕然。

紧接着，那份愕然迅速褪去，他的脸上没有愤怒，没有怨恨，甚至没有一丝波澜。

那是一种平静的、疏离的、看待一个与自己生命再无干系的过路人的眼神。

然后，他做了那个彻底击溃我的动作。

他转过头，不再看我。

他把怀里的小女孩抱的更紧了些，像是要保护她不被什么脏东西沾染。

他空着的另一只手，轻轻的拍了拍妻子的手背，然后领着她们，转身，朝着小区的方向走去。

他没有给我一个字，一个表情。

他只是用他的背影，无比清晰的告诉我。

我的世界，你早就出局了。

我看着那个坚决而安稳的背影，看着那个幸福的三口之家越走越远，直到消失在小区的拐角。

支撑我一路走来的那点可怜的幻想，那根救命稻草，在这一刻，被彻底碾碎。

我再也站不住了，身体顺着粗糙的树干滑落，瘫坐在地上。

我不知道自己哭了没有，只是觉得眼前一片模糊，耳朵里嗡嗡作响。

原来，最残忍的惩罚不是打骂，不是指责，而是你对于他来说，已经无足轻重。

你所有的痛苦、悔恨和挣扎，在他那里，连一个涟漪都激不起了。

我不知道自己是怎么走回出租屋的。

记忆是断裂的，像一部坏掉的电影。

上一秒我还瘫坐在那棵树下，下一秒，我已经站在了自己家那扇冰冷的铁门前。

推开门，一股混杂着潮湿和剩饭的酸味扑面而来。

大儿子正坐在灯光昏暗的桌前写作业，听到动静，他只是抬头看了我一眼，眼神平静的像一潭死水，然后又低下了头。

怀里的小儿子醒了，开始哭闹。

我手忙脚乱的把他放在床上，冲了奶粉，可他怎么也不肯喝，哭声越来越响，尖锐的刺穿了这间屋子的寂静。

我没有再去哄他，只是呆呆的站着。

孩子的哭声，窗外的车流声，隔壁夫妻的争吵声，所有的一切都离我远去。

我的脑海里，只剩下那一幕。

他把那个小女孩抱在怀里，脸上那种我从未见过的、发自内心的安宁笑容。

那个女人为他理顺衣领的自然。

那个家，稳固，温暖，充满了生活的气息。

那一刻，我终于彻底明白了。

我没有输给任何人，我只是输给了自己。

输给了那个十年前，被虚荣和欲望蒙蔽了双眼的自己。

我曾经以为的牢笼，其实是为我遮风挡雨的港湾。

我曾经厌弃的平淡，其实是千金难换的安稳。

我亲手把他推开，不是推开一个男人，是推倒了我整个世界。

现在，他有了新的世界，而我，被永远的留在了废墟里。

人这一生最可悲的，不是从未得到，而是你曾经拥有过最好的，却把它当成了最廉价的东西，亲手丢掉了。