不要过度共情任何人，过度共情是在纵容他人的自私

文|小雯

你有没有发现，自己身上有这样一种“怪毛病”——

别人稍微讲两句委屈，你立刻就代入到对方的感受里；
他只是叹口气，你已经开始替他找理由、替他解释；
明明是他不守时、不负责、不掏钱，你还能帮他圆话：
“他不是故意的，他只是太累了/太敏感了/太不容易了……”

最后的结果是——

他越来越自私，你越来越憋屈。
他不改，你在扛；
他舒服，你耗尽；
你嘴上说“没事，我理解”，
身体和情绪却已经在疯狂报警。

很多人以为：共情越多，越善良，但你慢慢会发现：

不要过度共情任何人，过度共情，其实是在纵容他人的自私。

一、那些把你“掏空”的时刻，都是从“我懂你”开始的

先回头看看你自己，是不是这些场景特别熟悉：

1. 职场里：同事的烂摊子，总是你来收

同事又迟交材料、又拖进度，被领导点名批评。
他悄悄和你抱怨：“我最近真的很累，家里也乱七八糟，实在走不开。”

你听着就心软了：
“算了，我帮你改一点吧，不然他又要挨骂。”

你加班到十一二点，他睡觉前还能发朋友圈：
“最近太辛苦了，希望大家对我宽容一点。”

——你心疼他的辛苦，他只心疼自己的脸面。

2. 感情里：你被反复伤害，还在理解他的“难处”

他脾气暴躁，动不动冷暴力，不回消息、失联。
你一开始很难过，后来慢慢学会劝自己：

“他小时候可能缺爱，所以表达情绪的方式比较极端。”
“他压力也很大，我不能只顾自己的感受。”

于是，他一次次踩你底线，你一次次用“共情”给他开脱。
到最后，你的感受彻底从这段关系里消失了——你只剩下一个身份：理解他的人。

3. 家庭里：你对所有人都共情，唯独忘了共情自己

爸妈把负面情绪丢给你，你会想：“他们那一代人真的不容易。”

兄弟姐妹占你便宜，你在心里说：“谁让我们是一家人呢。”

亲戚一边道德绑架、一边索取，你还是说：“他们也穷，也有难处，我就多撑一点。”

结果就是——所有人都在你身上拿走一点点，最后你自己站在那里，空空荡荡。

你以为自己是在“善解人意”，其实是把别人所有行为都合理化了，把自己的感受彻底抹掉了。

二、从心理学看：过度共情，其实是一种“拯救者上瘾”

共情本身是好东西，它是人成熟的重要能力。但任何好东西，一旦“用过量”，都会变质。

1. 你以为你在理解他，其实是在扮演“拯救者”

心理学里有个很有名的模型，叫“戏剧三角”：一个关系只要失衡，就容易在三种角色之间打转：

受害者

迫害者

拯救者

“过度共情”的人，特别容易陷入“拯救者”的角色。

别人一露出脆弱，你马上想：“他太难了，我得救他一下。”

于是你做的事往往有这三类：

替他解释、替他道歉、替他说好话；

替他收拾烂摊子，替他承担后果；

替他思考下一步怎么办，比他还着急。

你越忙，他就越轻松。

你越委屈，他就越觉得世界对他苛刻，越觉得：“只有你懂我。”

拯救者最容易忽略一点：你救的人，未必真想改变，只是想有人缓解他的痛、分担他的责任。

2. 过度共情，还会让你陷入“共情疲劳”

还有一个概念，叫共情疲劳——就是你总在高度感知他人情绪、主动代入他人处境，慢慢的，你自己的情绪系统会超负荷：

别人一哭，你就快崩溃；

别人一难过，你就跟着难过，却帮不上真正的忙；

你越懂别人，越不懂自己到底在难过什么。

你看似是“对别人太好了”，但从更深层看，是你对自己太不负责：你把本该用于照顾自己的那份心理能量，全部挥霍在“懂别人”上了。

三、为什么说“过度共情，是在纵容他人的自私”？

这句话听起来很狠，但实质是：你用自己的心软，给他的人性恶，盖了一个“合理”的章。

1. 你替他承担后果，他就学不会负责

一个人会不会改变，跟“你有多懂他”没太大关系，更多取决于：他有没有为自己行为付出代价。

他迟到，你帮他圆场；

他出错，你帮他收尾；

他情绪失控，你帮他安抚所有被伤到的人。

在他的人生账本里，是这样的：

“我有点糟糕，但总有人能理解我。”

“我发脾气也没什么大事，反正有人兜。”

“我不用改那么快，因为有人在给我缓冲。”

你以为自己是“温柔的人”，实际上你是在发出一个危险信号：

“你可以继续自私一点，因为我会理解你、原谅你、帮你收拾。”

2. 你不断共情他的不容易，他就忘了你也不容易

自私从来不是一夜之间长出来的，而是在一次次被优待中长大的。

你会发现，那些最自私的人，往往拥有过这样的“成长环境”：

从小就有家人替他擦屁股；

人生每一步都有“懂他”的人给他借口；

无论他犯多大错，总有人站出来说：“他其实本性不坏，就是命不好/小时候受过伤/遇人不淑……”

当全世界都在共情他，他就再也看不见别人的辛苦了。

你心甘情愿地站在他那边，理解他的伤、照顾他的情绪、帮他美化故事。

可你有没有发现：当你累到熬不住时，他很少有能力反过来共情你。

他嘴上可能会说几句“你辛苦了”，但一旦你想停止付出，他就会觉得：“你变了，你不再像从前那样善良了。”

3. 共情不加边界，就是对现实的“过滤”

健康的共情，是：

“我能看到你不容易，也能看到事实本身。”

而过度共情，是：

“我只感受你的委屈，看不见你做错的部分。”

你只敢看见他的痛，不敢看清他的责任，因为一旦看清楚，你就不得不给自己做一个选择：

——继续理解他，还是开始保护自己？

这一步，太难也太痛，很多人索性直接跳过，于是选择：

“我继续站在他那边吧，这样最省事，也不用撕破脸。”

久而久之，你就会习惯性地对事实视而不见，再恶劣的行为，只要他痛哭流涕说几句自己的不幸，你就能找到理由原谅他。

这就是为什么说：过度共情，是一种不敢面对现实的自我保护，却顺带帮他，洗白了他的自私。

四、你可以善良，但你的善良要先对准自己

不要过度共情任何人，并不是让你变冷血、变绝情。而是你要学会这句话：

“我可以理解你，但不等于我认同你，更不等于我要替你承担后果。”

1. 把“共情”分两步：先看事实，再谈感受

以后遇到任何让你心软的故事，
先暂时把心收一收，问自己两个问题：

事实是什么？
他到底做了什么？
行为本身对别人造成了什么影响？

责任在哪一边？
他有多少是“客观困难”，多少是“自己选择”？

在这个基础上，你可以说：“我明白你很难过，但这件事的责任，你也要承担。”

你不必扮演审判者，但也不要只做“情绪的翻译机”。

2. 只对“愿意为自己负责的人”共情

有的人，你共情一次，他会反思、会调整、会努力不再伤到别人——这样的人，值得。

有的人，你共情一百次，他每次都哭、每次都控诉世界不公平，但从来不改——这样的人，你越懂他，就越消耗自己。

以后可以给自己设一个底线：

“我愿意对愿意改变的人温柔，不再对拒绝成长的人无限共情。”

3. 共情别人之前，先问一句：“那谁来共情我？”

当你又准备替谁找理由、替谁扛情绪时，先在心里停一下，问自己：

“我最近状态好吗？”

“我还有余力去接他的情绪吗？”

“这件事，他有没有尽到他那一份责任？”

如果你的答案是：我已经够累了；那你完全可以说一句：

“我理解你不容易，但我现在也很累，这件事我帮不了你太多。”

记住——你不是所有人生命里的“心理保姆”，你有权利优先照顾自己。

五、写在最后：你不再过度共情，是对自己负责，也是给别人一个长大的机会

很多人怕收回自己的共情，怕变“冷漠”、怕变“无情”、怕被说“你怎么变了”。

但你要明白：

当你不再一味替人找理由，
对方才有机会真正面对自己的问题；

当你不再帮他擦所有的屁股，
他才会意识到：原来我的行为，是要付出代价的；

当你不再用“理解他”来压抑自己，
你才有机会，让自己活得不再那么委屈。

过度共情，是把自己活成别人故事里的配角，健康的共情，是在不丢失自我的前提下，温柔地理解别人。

从今天起，你依然可以做一个柔软的人，但请记得——

你的眼泪，也需要被在乎；

你的感受，也值得被认真对待；

你的善良，不该用来给别人的自私铺路。

不要再过度共情任何人了。你要学会的一件更重要的事，是：在这个世界上，先坚定地站在你自己这一边。

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