普通家庭最大的通病，是把托举的顺序搞反了

　　都说为人父母，人到中年，也该不惑，且亦知天命了。

　　但可怜天下父母心，虽知道事事不能圆满，命运的剧本也来自多方的塑造。

　　终究还是忍不住，想尽全力去托举孩子。

　　可越是普通家庭，越怕在托举的路上使错了劲，费错了力。

　　最后反而竹篮打水一场空。

　　作家莱蒙特曾说：

　　“一切事物都是有顺序的，如果没有顺序，那就会出错。”

　　托举的初心无错，但顺序最怕出错，差之毫厘，有可能谬以千里。

　　尤其是这3个托举顺序，一旦错了，影响的就是孩子的一生……

　　有人打趣说：

　　有些孩子，年纪不大，却一副“活人微死”的样子。

　　@三联少年新知里的一位妈妈，她初三的女儿，最近就出现了这种状态。

　　她担心女儿，便忙前忙后，学着网上的分享，给女儿布置了一个隆重的圣诞氛围。

　　她献宝似地拉女儿出来看，女儿像游魂一样“飘”过来，瞅了一眼：

　　“妈，你高兴就好……”

　　然后，又像游魂一样“飘”走，落到书桌前，抬起手臂，机械般地写起了作业。

　　她心疼，但没办法。

　　这几年女儿的生活就像开了倍速，各科都要学，各科都要冲成绩，一分时间，要掰成十分去利用……

　　她着急，因为女儿的状态最近实在太差：

　　学习时间不够用，就得挤压睡觉时间。

　　睡觉时间一少，笑容也没了，表情也麻木了，对啥都提不起劲。

　　她想让女儿放松点，快乐点，可又认同此刻的松懈，会让女儿的未来更艰难，就像她说的：

　　“我们父母既是‘卷’的批判者和受害者，又在不自觉成为‘卷’的合谋者和推动者！”

　　找不到二者间的平衡，所以，两难！

　　反复思考后，她还是决定不继续放大女儿的压力和焦虑，也不想以高高在上的姿态对最需要支持和安慰的女儿指指点点——

　　因为网上、身边有太多“孩子被逼到崩溃，甚至走极端”的案例，她赌不起。

　　犯难时，她突然想到和女儿的亲子关系一直还不错。

　　如果能借着良好的亲子关系做基础，给女儿一些情绪疏导和对学习、生活规划的建议，是不是既不引起女儿的抗拒，又能帮到女儿？

　　教育家陶行知曾说过：

　　“真教育是心心相印的活动。”

　　孩子是很聪明的，他们能感受到父母的真诚和态度。

　　父母的“管教”、“说教”，背后是“再坚持下，大家都这样”的敷衍；还是“爸妈还不是为了你”的责任甩锅，孩子一清二楚。

　　果然，在她尝试后，确实印证了那两句话：

　　“良好的亲子关系，是一切教育的基础。”

　　“大道理、指点、否定……永远没有共情、理解、引导有用。”

　　她“帮助”女儿的方法也很实用，总结了下分享给大家：

　　1、承认孩子不好的感受

　　比如虚无、疲惫是存在的，这不能定义孩子就是脆弱和错误的；

　　2、坦诚讨论真实的世界

　　比如好成绩确实可能会让孩子未来收获更多，学习是苦乐并存的，但努力后也可能会获得更多自由；

　　3、肯定孩子的价值

　　成绩重要，但不是唯一。

　　孩子的生命价值是去体验更多，包括成功、欢乐、失望、辛苦、柔软、坚强……

　　说到底：

　　“管”孩子，最怕一味讲大道理，良好的亲子关系，才是“管”孩子时能有用的基础。

　　网上刷到一则统计:

　　《2024年教育系统心理健康白皮书》中提到，中小学生休学率增长240%，情绪障碍相关休学占比达67%。

　　临床心理学博士、精神科医师徐凯文教授也曾和团队对7万中小学生进行过5年的调查：

　　发现在这些中小学生中，“空心病”的比例甚至接近50%。

　　他认为，一个孩子长大，需要找到“我是谁，我要成为谁”的自我认同。

　　但现在的很多孩子，两眼空洞，理想、信仰、价值观缺失。

　　而这些，形成了一个闭环，又导致更多孩子出现精神障碍。

　　简单说，他认为很多孩子“病了”，大部分源于孤独感和无意义感。

　　而孤独感和无意义感的根源，是我们和孩子都在焦虑地追逐一个“结果”，却忽视了感知当下的真实。

　　这是一个时代问题。

　　我们抗拒不了环境，唯一能做的，就是不要把孩子养得只盯着不确定的未来，而是让他们活在每一个确定的当下。

　　比如徐凯文教授就给出了几条建议：

　　1、不能保证睡眠，就不要谈心理健康

　　客观条件导致孩子睡得少，那父母就尽量创造条件让孩子多睡会；

　　2、运动量足够，才能减少心理问题

　　哪怕腾出10分钟跳一会绳，打一会球，跑一会步……甚至只是晒一会太阳；

　　3、减少“电子时间”，多一些“自然时间”

　　爬一次山，种一盆植物，去一次公园……和自然一起成长的孩子，精神会有更多落脚点；

　　4、改变“竞争”思维

　　少对孩子说“提高一分，干掉千人”类似的话，即使它从某一个角度来说，也有其合理性。

　　但学习是一个自我提升的过程，是让孩子从中感受到自我成长的胜任感的事。

　　一个只沉浸在“和他人竞争”中的孩子，很难在自我真实成长中享受到美好。

　　5、玩好、友好、爱好

　　在痛痛快快的玩中，去发展探索欲、好奇心，去提升动手能力，去学习如何和他人团结合作。

　　学生时期的孩子，是需要同伴支持的。

　　在和同伴的信任、鼓励、互助，孩子对生命的体验感会更足。

　　而允许孩子拥有自己的爱好，是孩子丰富自己精神世界的方式支点，或者说，是让孩子短暂逃离压力和焦虑的栖息地。

　　《当下的力量》中写过这样一句话：

　　“你的思维、喜好、判断、分析控制得越多，很少有观察者意识时，你的情绪能量的负荷就会越强。”

　　放到孩子身上同理：

　　外界的要求、评判、目的太多，会让孩子的情绪心理不堪重负。

　　多感知当下幸福的孩子，才会获得更多归属感和价值感。

　　这种内心丰盈的孩子，即使在成长路上面对不可抗的意外和压力，也依旧能迅速找回自我内心宁静的力量。

　　最后想分享@知音真实故事中，一个让人唏嘘不已的故事：

　　网友的母亲，在朋友圈被戏称为“惨王”——

　　从小寄养在亲戚家，人生过半，丈夫自杀，留下孩子让她独自抚养。

　　从丈夫去世起， 6次因双相疾病进出精神病院，60岁，确认老年痴呆。

　　母亲的一生，留在她心里的，是怨恨、委屈、不解，但也有更多怀念和挣扎：

　　在网友幼年的记忆中，母亲是极其体面的——

　　8岁才被接回城市父母身边，只读了小学，但热爱读书，闲暇时还喜欢练练字。

　　虽然学历贫瘠，但精神世界足够充盈。

　　年轻时，还喜欢到处旅游，拍很多笑得优雅、自信的照片。

　　结婚后，和丈夫感情很好，日子过得温暖幸福。

　　成长在母亲“羽翼”下的她，也一直活得很自由。

　　可自从父亲癔症自杀后，她们的生活被动陷入艰难，母亲的世界也不再从容，变得焦虑、不安、愤怒：

　　怨恨父亲“不负责任”，埋怨她不贴心，不体谅母亲。

　　母亲不“爱”她自己了，可又扎扎实实地给了女儿全部托举。

　　在那个物质贫瘠的年代，一个人扛下了所有辛苦，养大了她。

　　可母亲活着的唯一希望，也似乎都砸在了她身上。

　　母亲的眼中，不再有自己的幸福，只有一蹶不振后，把所有出人头地的希望都寄托在女儿身上的孤注一掷。

　　母亲担心她将来过不好，担心给她兜不了底，担心她会啃老……

　　对她的爱，也越来越沉重。

　　有次，因为觉得她找不到好工作，母亲突然砸了家里所有东西，让她站在一地碎片中。

　　长大后，她看着母亲每天沉浸在痛苦中，被压抑的自己反复撕扯身心，又被双相情感障碍折磨得歇斯底里……

　　她只能忍痛一次次把母亲送去治疗。

　　母亲不理解，怪她残忍，她送母亲去治疗一次，内心的愧疚就被拉扯出鞭笞一次。

　　母亲病了多久，她也陪着被折磨了多久。

　　后来，看到她也生了女儿，母亲奇怪地说了句：

　　“你逍遥了这么久，也该吃点苦头了。”

　　她说：

　　“父亲去世后，母亲失去了国企副总太太的光环，接受不了。

　　但我真的很希望母亲不要困在过去，遇到父亲前，她本身就是一个很美好的人。”

　　是呀，站在女儿的角度，她眼中的母亲，曾经所有的亮眼，不是遇到父亲后才拥有的。

　　父亲的事是意外，但母亲自己之后的人生如何过，终究要自己来选择。

　　当然，我们无意在此评判案例中的任何人，因为站在谁的角度，谁都有谁的尽力了和不得已。

　　只是为人父母，终究要为孩子多思量些。

　　人生的意外和不如意太多，如果遇到一些，就一直让自己困在内耗中被持续消耗，最终只能伤了自己，还悔了孩子。

　　就像故事中的这个女儿说的：

　　“我很感谢母亲对我的所有托举，但她并不是一个让我觉得骄傲的母亲。

　　我对母亲又爱又恨，我只希望自己能做个好妈妈。”

　　很想说：

　　妈妈是孩子生命中的一个角色，但不是一个功能性物品。

　　爱孩子的前提，是先要用心好好爱自己。

　　毕竟先养好自己，才能有余力养好孩子。

　　这不是一句虚无的口号，而是用对自己的认可、体谅、理解、和爱，滋养出新的自我能量。

　　父母子女一场，此时互为依赖，未来终将分离。

　　用正确的方式托举孩子，就是给孩子最好的支持和爱。

　　父母养育孩子的逻辑对了，孩子的成长之路就顺了。

　　芸芸众生，你我皆凡人。

　　不求把孩子一定要养得多成功，只求在我们的悉心养育下，孩子能更从容地离开，去闯出他们的天地。

　　与诸位父母共勉！

　　作者 |牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

　　主播 |Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

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