孩子和另一半，为什么不能逢人就说

嗨，我是瑞秋。

前几天和一位好友聊天，她说起自己最近参加的一次小姐妹聚会。

她发现这几乎已经成了一个固定模式，坐下来没多久，话题就会自动滑向各自的孩子和丈夫。

有人在抱怨孩子作业磨蹭、情绪暴躁、怎么说都不听话；有人在炫耀孩子懂事、成绩好、被老师夸；

说着说着，又自然过渡到吐槽老公，说另一半不体贴、不沟通、不上进、更不懂自己。

这些话题似乎慢慢变成了一种社交法则，不这么八卦一下，仿佛就融入不进去。

可好友却越来越觉得，每一次这样的聚会结束，她反而更空虚，也更生气。

姐妹们的附和和赞同，并没有让她轻松，反而更强化了她对孩子和伴侣的不满；以至于她回到家后，看孩子哪里都不顺眼，看老公哪哪都来气。

更重要的是，这些“说出口的痛快”，并没有真正帮到自己，也没有真正解决问题，反而在不断加重内心的对立和疲惫。

我对此也深有同感。

孩子和另一半的大小事，一旦成了逢人就说的内容，真的几乎没有一丁点好处，反而会在不知不觉中，带来很多我们低估了的伤害。

有些话，说多了，不是释放，而是在反噬关系本身。

1

你口中的孩子，就是他的自我认知

有了孩子之后，他们就占据了我们生活的大部分时间。

孩子的学习、情绪、习惯和性格，成了我们看得最多、想得最多的内容，所以也很自然地，成了我们聊天时最常提起的话题。

在和亲戚、好友的交谈中，我们常常会顺口说起：

“他就是磨蹭”“她脾气特别大”

“一点自控力都没有”

“从小就胆小”

“怎么教都教不会”。

说这些话的时候，很多时候只是为了吐口气、找共鸣。

可我们很少意识到，语言的作用并不仅仅是描述所谓的现实，它还在不断塑造现实。

孩子对自己的认识，在最初其实是模糊的。

他们并不知道“我是谁”，并不是很了解自己，很多关于自我的认知，最早都是通过父母的语言，一点点建立起来的。

我们以为孩子在玩、在写作业、在走神，以为他们听不到我们和别人之间的聊天。

可事实恰恰相反，那些我们以为只是随便一说的话，孩子往往听得比谁都认真；尤其当谈话内容涉及他们时，孩子几乎是本能地竖起耳朵。

他们不会插话，也不会反驳，却会默默地记在心里。

一句漫不经心的评价，可能会悄悄植入孩子的内心，在他们还没有意识到的时候，就成为了他们在不知不觉中给自己贴上的标签。

而年纪尚小、尚未真正了解自己的孩子，根本不知道该如何为自己辩解，不会为自己反驳：“我不是那样的”。

他们只会完全信任父母，相信并接纳父母说的每一句话。

当他们听到父母在别人面前对自己的评价时，往往会在心里对号入座，然后默默接受：“原来我就是这样的人。”

标签一旦被贴上，孩子就会不自觉地朝着“符合标签”的方向靠拢。

你越说他懒惰，他可能就越不想动；

你说他没耐心，他就更容易放弃；

你说他学习不认真，他就真的越来越不爱学习。

语言，就是父母给孩子最早的一份“人生剧本”。

我们口中说出的话，都是带着力量的；它是让孩子背着负担前行，还是让他们带着力量成长，很大程度上，取决于我们怎么说。

也许有人会说：我也不想这样，可如果和半生不熟的人不聊孩子，真的就没什么话可聊了，那多尴尬。

并不是说父母完全不能讨论孩子的问题，关键在于怎么说、为什么说。

不要带着发泄、抱怨、贬低或炫耀去说，而是带着理解、责任和尊重去说，少评价，多描述；少下结论，多讲事实。

在开口之前，不妨先在心里问自己一句：我现在说这些，是为了帮助孩子，还是只是为了让自己好受一点？

如果只是情绪需要一个出口，不妨找一个更可靠更专业，并且以“解决问题”为目的的对象，而不是在随意的聊天中，把孩子的人生反复摊开。

我们说出口的话，会在无形中影响孩子未来如何看待自己。

所以有些话，慢一点说、换一种方式说，甚至选择不说，其实都是在为孩子的人生，留出更多可能性。

2

别把婚姻交给外人评判

常说“家丑不可外扬”，可现实中，闺蜜们聚在一起，其中一大“乐事”，往往就是吐槽自家老公。

聊起枕边人的毛病，似乎怎么说都说不完。

经营婚姻，确实不容易。

其中的委屈和艰难，也都是真实存在的；比如长期得不到回应、沟通无效、付出失衡……

任何一段亲密关系里，都会有让人想要“说一说”的时刻。

但问题在于，婚姻是两个人的事，一旦你习惯用自己单方面的视角，去对外痛斥另一半，这段关系本身就已经开始受损了。

你说的是你的感受，可别人听到的，却是一个被你反复定型的“差劲的他”。

而当朋友们纷纷站在你这边，不断附和、安慰、替你愤怒时，你内心的委屈会被无限放大，而对方的形象，则被一步步压缩成一个失败者、一个问题和错误的“始作俑者”。

这时，你会越来越笃定地认为问题全在他身上；而他，连为自己辩解的机会都没有。

这种被还有理解和认同的感觉，短期内确实让人上瘾。

可随之而来的，是你会对婚姻，以及对另一半越来越失望，同时也越来越不愿意去面对真正需要解决的问题。

两个人之间的矛盾，本该在两个人之间被看见、被讨论、被处理。

可一旦被反复说给第三方、第四方听，情况就会变得异常复杂。

尤其是当朋友、父母都被拉进来之后，夫妻之间原本的小矛盾，很容易被放大成大问题，解决起来反而更加困难。

再加上，大多数男人都有较强的自尊心。

如果他们得知，另一半在亲友面前对自己不屑一顾，把自己贬得一文不值，在外人面前不给自己留任何体面……

这对他们来说，是一种巨大的否定和伤害，也是极其破坏亲密关系的行为。

很多时候，他们会选择“破罐子破摔”，反正你已经这么失望，觉得我怎么做都不对；我的付出不被认可，优点也从未被看见……

既然如此，那就这样吧。

久而久之，他们真的会活成我们口中定义的那个样子。

婚姻确实不容易，磕磕碰碰在所难免。

毕竟人无完人，两个人都有各自的不足，需要的，往往是包容与理解。

如果不是涉及原则和底线的问题，夫妻之间的矛盾，尽量还是留在两个人之间解决。

与其对外人进行无效的抱怨，不如坐下来，来一场深度而真实的沟通。

很多时候，当彼此真正了解了对方的想法，误会被澄清，理解也就更容易发生。

“智慧妇人建立家室；愚妄妇人亲手拆毁。”

少一些抱怨，用更智慧的语言，去经营和建立一个家。

3

你以为只是聊天，实则侵犯对方隐私

很多人在说起孩子的事情时，那种语气和态度，更像是在评论一件“属于自己的物品”。

“他好邋遢”

“她很娇气”

“他最近表现很差”

“脾气特别不好”

说得理所当然，仿佛孩子是可以被随意评价、随意定义。

很多人认为，这是我的孩子，是我生的、我养的，所以就天然拥有评判他、描述他、议论他的权力。

在很多人的固有观念里，父母与孩子之间的关系是高度捆绑的，甚至是不分你我的。

孩子如果优秀，成绩好、懂事听话、考上好大学、找到体面的工作，家长就会觉得脸上有光，恨不得逢人就讲，仿佛孩子的好，就是自己的荣耀。

可一旦孩子调皮、不听话、不上进，做错了事，家长又会在别人面前反复诉说，像是在证明自己有多辛苦、多委屈，借此换取理解和同情。

无论是炫耀，还是抱怨，本质上，都是把孩子当成了谈资。

但我们很少认真停下来想一想：孩子是一个独立的人，他有自尊、有感受、有隐私权，也有被尊重的权利。

他们不是我们的附属品，更不是“可以被随意讲述”的对象。

当我们在未经孩子同意的情况下，把他们的优缺点、情绪问题、行为失误，拿出来当作聊天话题，其实已经在无意中侵犯了他们的隐私。

就像我们自己也不喜欢，被别人随意传播自己的糗事和隐私一样，孩子的世界，同样需要边界，也同样需要被保护。

真正的尊重，是在心里把孩子当成一个完整的人来看待，而不是一个“代表自己颜面”的工具。

对我们的另一半，其实也是如此，很多话一旦说得太多，同样是一种隐私的侵犯。

在亲密关系里，真正重要的，从来不是你有没有恶意，而是，对方有没有感受到被尊重。

当我们在外人面前肆意谈论另一半时，很多时候，对方感受到的，并不是理解，而是不被尊重。

他们会觉得，自己的脆弱、失败或私密经历，已经不再只属于你们之间的关系；在自己没有允许的情况下，被透入给其他外人。

这种被侵犯、被暴露的感觉，会在不知不觉中破坏两个人的信任感和亲密感。

我家队友当然也有不足，但我从来没有在任何人面前说过他的不是。

向别人吐槽和抱怨的那一刻，确实很痛快，可我更在意的是，假如他听到这些话，是否会因此受伤？

我更在意他的感受，以及我们之间的关系。

或许这也可以成为一个衡量有些话该不该说的标准，当你和朋友闲聊时，设想如果此刻他就在旁边，你还会继续当他的面说出这些话吗？

如果他听了会感到被理解、被鼓励，那说出来无妨；但如果他听到后只会感到受挫、羞愧或被否定，那这样的话，最好别对任何人说。

有些话选择不说，不是刻意压抑，而是因为足够清醒。

4

孩子和另一半，不是我们社交里的谈资，也不是用来交换共鸣和安慰的素材。

真正成熟的亲密关系， 往往不是靠“说得多”， 而是靠什么该说，什么不该说；什么该对外，什么该留在关系之内。

只有这样，无论是亲子关系还是婚姻关系，才会越来越健康且稳固。

瑞秋

-瑞秋好物推荐-

⭐小狐狸App，让孩子爱上英语。

⭐孩子们读得进去的名人传记绘本。

⭐让女孩们无法拒绝的绘本《粉红女孩粉可爱》。

⭐绘本推荐：教会孩子真正的幸福《9位大哲学家给孩子的幸福课》。

⭐治愈系绘本《猴子和鼹鼠看世界》。

我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

分享与三娃同行的所思所想

婚姻爱情 | 信仰生活 | 自我赋能

独立带娃 | 亲子成长 | 极简育儿