异性在一起1到2年以上，一旦他的状态不好，你就是眼中钉，肉中刺

张爱玲曾说：

“生活是一袭华美的袍，爬满了虱子。”

在亲密关系中，这“虱子”往往就是那些无法言说的委屈。

很多人都有过这样的困惑：

明明自己掏心掏肺地付出，无论对方贫穷富贵都始终不离不弃。

可一旦对方在工作上受挫、情绪低落，也就是状态不好的时候，自己不仅得不到安慰，反而成了他最大的“出气筒”。

哪怕你只是关心地问了一句，都会换来他粗暴的呵斥。

这其实是一个很普遍却又伤人的现象。

01、相处越久，越难跳出“迁怒惯性”

为什么那个曾经对你百依百顺的人，现在变得如此不可理喻？

心理学上有一个“踢猫效应”，指的是坏情绪会沿着等级链由强向弱传递。

在一起一两年后，彼此的安全感已经建立，潜意识里，他知道你是“安全”的。

他在外面受了气，受了上司的刁难或客户的指责，不敢反击，只能把怒气压回家。

因为你是他最亲密的人，他默认你不会离开，所以你便成了那个最安全的“情绪垃圾桶”。

正如武志红老师所说：

“我们不仅会将在外部关系中受的气，发泄在内部关系中，而且还会美其名曰‘折腾是有感情的’。”

这种“迁怒惯性”非常可怕，它让你莫名其妙地承担了他所有的负面能量。

你要明白，这往往不是因为不爱了，而是因为他缺乏处理负面情绪的能力，把你当成了替罪羊。

02、好的婚姻，是相互包容，但不是无限忍耐

面对伴侣的坏情绪，很多善良的人选择了隐忍，以为只要自己足够乖顺，等他心情好了，一切都会过去。

然而，无底线的包容，往往换不来感激，只会换来变本加厉。

作家毕淑敏曾说：

“界限感是成熟的爱的标志。”

你的忠诚和好态度，不应该成为他肆意伤害你的理由。

爱是相互的扶持，而不是单方面的伤害。

当你一次次忍受他的无理取闹，你就在潜移默化中告诉他：伤害我是没有成本的。

真正的包容，是在对方情绪失控时给予理解，但在对方践踏尊严时敢于反击。

如果他习惯了将你视为“眼中钉”，动辄恶语相向，那么这种关系已经变质。

不要用你的委屈求全，去喂养一个情绪不稳定的成年人。

忍耐有度，爱才有力。

03、夫妻最好的相处模式：适时沟通，互相体谅

既然知道了这个现象的根源，我们就不能任由其发展。

当伴侣状态不好时，做“隐形人”或者当“出气筒”都不是长久之计。

最好的相处模式，是适时沟通，互相体谅。

当他情绪低落时，你可以给他一个独立的空间，让他自己消化，而不是凑上去触霉头。

等双方冷静下来，再找一个合适的时机，坦诚地告诉他：“我理解你的压力，但你刚才的态度让我很受伤。”

《非暴力沟通》一书中提到：

“透过批评的表达，我们看到的往往是对方未被满足的需要。”

引导他说出心里的苦楚，而不是用情绪去对抗情绪。

好的伴侣，是在你低谷时，能拉你一把的人，而不是在你伤口上撒盐的人。

互相体谅，就是我知道你很难，但我希望你能善待我，因为我也在努力地爱你。