别人喜欢或讨厌你，和你一点关系都没有

我是七七，前美股上市公司市场总监，深耕母婴行业12年了，努力工作的同时和13岁的儿子“糖球”斗智斗勇。育儿和教育的路上，咱们一起切磋吧~

新年第一天，我在收拾屋子时，翻出了一个我刚工作时用的小本子。

随手翻开，里面有会议记录、代办事项清单等工作内容，也记录了一些我那时候的零散情绪。

笔记本的某一页，我竟然画了个哭泣的小人，旁边写着一行字：

“我是不是哪里做错了？为什么她总是排挤我？”

看到这句话，我一下子愣住了。某些被尘封许久的酸涩回忆，又涌上了心头......

01

小A是我干第一份工作时的同事。她比我早进公司几年，算是我的前辈。

很不幸，初入职场，这位前辈就让我体会到了被“职场霸凌”的滋味。

不过，其实严格说来，可能也达不到“霸凌”的标准。毕竟，她没有打我，也没有骂我，只不过是在同事之间的社交中，她故意地无视了我。

比如某次，她带了家乡特产，逐一分给大家，和每个同事都笑着说“来，尝尝这个，多拿点儿”，语气特别热情。

等到了我的位置附近，她却没有走过来，就隔着一定的距离淡淡地问了一句：“你吃吗？”

我察觉了到了她的话外之意，摇了摇头说：“不吃了，谢谢！”

小A立刻走过我的位置，热情地把东西放到了我旁边工位的女生桌子上。我装作在为工作忙碌，其实心里真的很不是滋味。

类似这样的事情，陆陆续续发生过好几次。

最让我难受的是某次夏天，特别热的一天，小A说她请大家吃雪糕。她数好人数，买了一大兜，回来挨个拿给每个同事，到我这的时候“刚好分完了”。

直到另一个同事突然问：“诶，七七的呢？是不是少买了呀？”

办公室的空气一下子安静得像是被拉了电闸。明明是盛夏，我却感受到了某种寒意。

我脸红耳热，低声说：“没事没事，我肚子不舒服，不能吃凉的。”

那一刻我只想逃走。好像自己被全世界明晃晃地提醒了一句：

“只有你，不被人喜欢！”

回家后，我真的想了很久，我是不是哪里没做好得罪了她？为什么她对别人都不这样只对我这样？肯定是我哪里没做好吧？但是是什么地方没做好呢？

琢磨了很久，我也没有想出答案。那些日子，上班变得痛苦无比。尤其是每次在公司遇到小A，以及和小A对接工作，我都很难受也很尴尬。

这种不适感，持续了整整两年。一直到我换了新工作，和新的同事们相处得都很好，我才总算是走出了阴霾。

02

元旦假期我和糖球闲聊时，我把这段故事讲给了糖球，他的反应比我想象得激烈多了。

他听完，几乎是气冲冲地问我：“我不理解！小A发零食时，你为啥不直接说你想吃？”

我一愣：“她那个骤变的冷淡态度，摆明了是她不想给我啊。”

“她如果不给你，那是她的问题。我想要我就直接说，我才不会不好意思。而且你又没错，你为什么尴尬？”糖球越来越激动。

我不死心地问：“那如果她就是讨厌你，故意不给你呢？”

糖球翻了个白眼，说了句让我哭笑不得的话：“她讨厌我关我啥事？我又不是为她活的。她算老几啊？她不喜欢我，我还不喜欢她呢！”

他说得理直气壮。

“她发东西不给我，那我也买好吃的带去分给大家吃，就是不分给她，让她也难受，这不就得了？”

我哑口无言，但心里忽然有点羡慕糖球。

我和糖球 糖球主打一个绝不内耗

初入职场那些年，我的性格比较包子，也有一些讨好型人格，总是本能地自我归因，太在意别人的看法，总是下意识的自我检讨。

而糖球好像生来就知道，别人喜不喜欢自己，没有那么重要。自己开不开心，才是最要紧的事。

03

糖球的态度，让我想起了心理学家武志红的一句名言：

“别人喜不喜欢你，其实和你一点关系都没有。”

人是社会性动物。所以，很多时候，我们都容易把“别人对我冷淡”当成“我不够好”的证据，构建出一些莫须有的因果链条。

比如：

·对方不给我好脸色，一定是我做错了什么

·对方孤立我，一定是因为我不讨人喜欢

·对方没有回应我的消息，恐怕是我刚才说的话说重了。

但是其实，这些想法背后，是一个巨大的认知误区。

别人喜不喜欢你，和你这个人好与坏，没有任何关系。

对方的态度，往往与你无关，更多是他自身需求的映射。

比如当年那位前辈小A，她讨厌我，真的是因为我做错了什么吗？

其实，更可能是我刚工作时太认真，我又年轻，给到了她某种压力。也可能，仅仅是她习惯通过孤立人，来获得某种控制感。她需要通过让别人难堪，来获得自己的优越感。

这说明了什么呢？说明她内心匮乏，需要这种扭曲的“供养”。而她对我的讨厌，并不代表我是一个糟糕的人。

我们没有必要为一个“有心理缺陷”的人的喜好，而一次次进行自我攻击。

04

阿德勒心理学有一个核心概念叫“课题分离”。

这个世界上，只有三件事：自己的事、别人的事、老天的事。

我怎么做人，我是否善良，我是否努力，这是我的事；

别人怎么评价我，别人是否喜欢我，别人是否有素质，这是别人的事；

当年的我，痛苦的根源就在于我把“别人的事”背负在了我自己身上。

但糖球不一样。他天然地就在做课题分离：

我想吃东西，我去要，这是我的课题；

你不给我，你小气，你孤立我，那是你的课题，说明你人不行；

既然你人不行，我为什么要难过？那是你的损失，不是我的。

虽然他还是个初中生小屁孩，他的这种思维方式，也真的值得我这个老母亲学习。

很多时候，我们都说想活出自由。而到底什么才算真正的自由呢？

就像《被讨厌的勇气》书里写的：“自由，就是被别人讨厌。”

当你不再害怕被别人讨厌，当你意识到那个霸凌你的人、那个挑剔你的人、那个冷落你的人，他们只是在投射他们自己的焦虑和匮乏时，你就自由了。

05

现在的我，如果再回到那个办公室，面对那根没有递过来的雪糕，我会怎么做？

我想，我会像糖球说的那样，站起来，伸个懒腰，笑着说：“哎呀，好像没有我的呀。没事，我正好想吃个更好点的口味，我下楼去买个哈根达斯，有人要带吗？”

然后，我会买给自己一个想吃的冰淇淋，坐在工位上慢慢吃。我不必为了她的失礼而感到抱歉，也不必为了她排挤我感到羞耻。

亲爱的姐妹，如果你也曾因为别人的冷落而深夜痛哭，如果你也曾小心翼翼地看别人脸色行事。

请记住糖球的那句话：“她算老几呀？”

把你的精力，浪费在那些原本就不重要、甚至内心有缺陷的人身上，才是最大的浪费。你只需要做好你自己，取悦你自己，就足够了。

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原创不易

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