一个人对外人和善，对家人却不耐烦、容易炸，不是窝里横，而是因为……

米米时常感觉自己像个“不定时炸弹”：

周二加班到深夜，她回到家看到老公的袜子又扔在玄关，瞬间爆发，冲到房间对他吼：“这个家跟你一点关系都没有吗？”

而老公茫然的眼神，让她的愤怒迅速化为无力和自责；

周末回家，妈妈随口一句“隔壁刘姨的孙子……”她就啪地放下碗筷，喊道：“你管人家有没有孙子！”

话出口后，妈妈愣住了，她自己也慌了，心里只剩懊恼。

米米不知道自己到底怎么了。

在这些明明不值得动气的小事面前，她却会变成连自己都陌生的“失控者”。

其实，这些看似突如其来的情绪风暴，不是因为她脾气差、窝里横，而可能是——“情绪应激”在作祟。

它就像隐藏在我们身体里的“炸弹”，不经意间就会被点燃，不仅会伤害身边最亲近的人，也让自己陷入疲惫与自我怀疑。

所以今天，壹心理想和你聊聊：

这个常常被忽略却影响深远的“情绪应激”，以及如何应对它。

为什么你会“一点就着”？

情绪应激，是指个体在遭遇压力源时，产生以负性情绪为主导的身心反应状态。

简单来说，就是你感受到外界的压力、威胁或者意外变化时，产生的即时情绪反应。

那么，为什么遇到同样的事情，有的人能冷静应对，有的人却瞬间失控？

这通常是因为，每个人的“应激源”都是不一样的。

对有的人来说，应激源是“被忽视”；对另一些人来说，则是“被批评”或“失控感”。

可能身边人的一句批评、一次拒绝，甚至只是一个微妙的眼神，就恰好触碰到你的应激源，瞬间拉响大脑的警报。

而这些“应激源”，多半是由你过去的经历，尤其是那些未被妥善处理的感受有关：

1、童年时期的“情绪印记”

你童年时被如何对待，往往奠定了情绪的初始设定。

如果你的情感需求（如被关注、被尊重、被安抚）常常得不到回应，甚至被指责或贬低。

那么，“被忽略”就可能会成为你一个强烈的应激源。

长大后，一旦遇到类似的场景，哪怕对方没有恶意，也会瞬间激活童年的创伤反应，情绪不受控制地爆发。

比如听到妈妈的随口一句话就反应激烈的米米。

她的“爆炸”，可能不单单是针对当下那句话，更是被触发了一直以来“自己的感受总被忽略，人生总被安排”的累积性委屈。

2、过往的重大丧失或创伤

如果一个人经历过沉重的丧失、信任的崩塌或重大挫折，就可能会在某些方面变得格外“易燃易怒”——

为了保护自己不再受同样的伤，你会形成一种过度的警觉。

比如，如果你曾因伴侣出轨而深受打击，可能就会在未来的亲密关系里，把伴侣的一次隐瞒或迟到，解读成“背叛即将再次发生”的信号，从而引发剧烈的应激反应。

3、真实感受被长期压抑

我们的文化常常鼓励“坚强”“情绪稳定”，这可能会让你习惯性地将脆弱、悲伤、愤怒等情绪压下去，假装没事。

但这些情绪并不会消失，它们会像被不断压缩的弹簧。

当生活中再出现类似的“小事”，都可能会成为“压垮骆驼的最后一根稻草”，让那些被压抑太久的情绪，以失控的、过激的方式爆发出来。

比如米米因老公乱扔袜子而爆发的愤怒里，可能就积攒着无数个独自承担家务、感到不被体谅的疲惫时刻。

所以，很多时候，情绪应激时的“小题大做”，其实是在借由眼前的小事，宣泄那些长期积压心底的旧情绪。

当然，了解这些，并不是让你责怪过去或为自己开脱，而是告诉你：

你的情绪应激是一个信号，提醒你去看见那些尚未被妥善处理的旧伤与需求。

被引爆后，消耗的不止你自己

适度的情绪应激其实是身体的保护机制，它能让你快速应对真正的威胁。

但如果大脑的警报频繁拉响，它便会从“防御”变成“干扰”，影响你的各个方面：

首先，你的身体会发出“抗议”。

你可能会感到肩颈持续酸痛；

肠胃变得脆弱，可能你会食欲全无，或是忍不住暴饮暴食；

睡眠也变得稀碎，要么辗转难眠，要么容易惊醒；

还可能明明体检一切正常，却总被不明原因的头疼、心慌困扰。

这是因为，你压抑的情绪，都会通过身体表达出来。

其次，你的自我价值感会不断被侵蚀。

你的情绪就像过山车：

一点小事就能引发滔天怒火，或是陷入“总觉得要出坏事”的持续焦虑中。

有时，又会对曾经热爱的事物失去兴趣，感到麻木，或是毫无预兆地崩溃。

这种情绪的反复忽上忽下，会不断侵蚀你的自我价值感。

每一次爆发后，冷静下来的你就会开始自我怀疑：

“我怎么又这样了？”“我是不是控制不了自己？”

这些声音，让你逐渐害怕甚至讨厌那个“失控”的自己，陷入羞愧与无助的循环。

再者，你的思维会越发不受控。

你的大脑会反复回想不愉快的片段，并习惯性地陷入“灾难化想象”；

也容易变得过度防御，把别人中性的言语解读为攻击；

注意力也容易涣散，学习或工作效率大打折扣。

你总是在懊悔过去和担忧未来，反而错过了真实流动的现在，忽略了如孩子的笑容、伴侣的拥抱、工作的小成就等当下的美好。

最后，你的人际关系也会被猛烈冲击。

情绪应激时，最亲的伴侣、家人或朋友，往往离得最近，也最先中招。

你们之间的信任与亲密，会在那些激动下脱口而出的伤人话语、因过度敏感而表现出的冷漠与排斥、突如其来的情绪爆发中逐渐消耗。

如何按下“易燃易爆”的停止键？

好消息是，情绪应激系统是可以被重新校准的。

试试用以下3个方法来应对，乃至提前预防：

1、给情绪按下“暂停键”

当你感觉到情绪开始升温（如心跳加快、呼吸急促、肌肉紧绷等），先马上停下在做的事；

然后，做几次深呼吸：

慢慢吸气4秒，屏息4秒，再缓缓呼气6秒。

这个简单的动作，能快速让身体放松下来，让大脑从“应激状态”中抽离。

接着，试着命名情绪，在心里说：“我现在感到愤怒/委屈/焦虑……”

并检查事实，问自己：“是哪件事触发了我这个情绪？我的解读是事实，还是想象？”

这样的“暂停”不是压抑情绪，而是给理智脑留出时间“上线”，避免自己被情绪脑完全控制。

2、日常练习“情绪健身”

就像通过健身来增强身体素质一样，日常也可以对“情绪肌肉”进行“锻炼”。

你可以写“情绪日记”，每晚花5分钟记录：

今天我什么时候情绪波动最大？当时发生了什么？我的身体有什么感觉（心跳加速、手心出汗等）？

坚持一段时间后，你会发现自己的情绪的规律和触发点，比如“被指责”“事情超出计划”。

找到这些触发点后，你就能够提前做好准备，减少情绪应激的发生。

你还可以给自己安排“减压时刻”：

在一天中插入几个给自己的，2-3分钟的放松时刻。

可以用来深呼吸几次、听一首爱听的歌、看看窗外的树……

通过这些短暂的休息时间，来防止压力的持续累积。

3、求助专业人士，升级情绪管理系统

如果你身边没有人能给你情绪上的理解和支持，或者情绪爆发的频率越来越高，强度越来越大，已经严重影响到生活。

这说明，你的情绪应激程度已经超出了自己的调节能力。

那么，请别再硬扛。

寻求专业心理咨询的帮助，是更有效的方式。

咨询师不会简单地劝你别生气，而会像一位教练一样，通过专业的方法，陪你：

在安全的关系中重新体验情绪：你可以在那个不带评判的空间里，表达那些在日常生活中不被接纳的情绪，学习与它们共处而不被淹没；

探索情绪应激的深层模式：“一点就着”的背后，往往藏着需要被看见的旧伤、未被满足的需求或固化的信念。咨询师会陪你一起探索，理解自己，而不只是控制表象；

收获个性化的情绪工具箱：不同于通用的自助技巧，咨询师会根据你具体的“应激源”、独特的经历和生活环境，帮你发展真正适合你的调节策略；

重建与自己的关系：最终，你会和自己的情绪建立更友好、灵活的关系。你还是会感受到负面情绪，但它们无法再控制你，而是学会利用这些情绪来让自己变得更好。

情绪应激并不是“脾气差”，而是身体和心理发出的“预警信号”。

它在提醒你：

要关注自己的状态，学习如何与这个敏感、复杂的内在自我，更温柔、智慧地相处。

最后，壹心理想告诉你：

真正的情绪自由，不是永远古井无波，而是每一次被触动时，你都知道：

我有选择如何回应的能力。

如果此刻的你，正陷入类似的情绪困境，别害怕，积极求助，就是明智且勇敢的第一步。

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作者：小西

图源：图虫创意、Unsplash