高敏感的人，这辈子都在精神内耗里打转，然后教出一个高敏感孩子

#人性#

高敏感的人活得太累了，是吧？

你是不是也是这样？别人随口一句轻飘飘的话，你能在心里翻来覆去琢磨一整夜；对方一个眼神不对劲，你瞬间就能捕捉到那点藏不住的敷衍和微妙的恶意。

你的神经系统，或许从未真正放松过。它像一直竖着耳朵站岗的哨兵，时刻处于一种慢性的应激状态里。

这不是你的错，更不是性格缺陷。这曾经是你从很小的时候起，保护自己、在不够安全的环境里努力存活下来的方式。你的身体记住了那种随时需要警惕的感觉，于是把“高度警觉”当成了默认设置。

而这种生存模式，常常会带来两个“副作用”——要么拼命讨好，要么默默内耗。焦虑和抑郁就像两只无形的手，死死拽着你不放。

别人皱一下眉，你就忍不住反思是不是自己哪里做得不好；哪怕委屈自己，也得先顾着别人的脸色。你总想着“多一事不如少一事”，总想着 “忍一忍就过去了”，明明早就看穿了那些虚情假意，却还要逼着自己假装没察觉，脸上挂着笑，心里早就累得喘不过气。

因为害怕冲突，害怕被讨厌，害怕那丝你早已察觉的“不悦”演变成风暴。于是，你学会了抢先一步，去满足别人。你的逻辑是：“只要我做得足够好，变得足够顺从，也许就能避免伤害。” 你把自己的感受拧到最小，把别人的期待放到最大。

可弱点也在于此：“你交出了定义关系的权利。”你的价值，似乎只有通过他人的认可才能确认。你不敢表达需求，因为隐隐觉得“我不配”；你害怕设立边界，因为担心“得罪对方”。结果往往是，别人接受了你的好，却未必尊重你这个人。

你向别人示好，是为了让别人觉得你很好，但发现别人并不领情，而对方不尊重你的态度，对你造成的伤害是很大的。你不敢表达，转头将这份对他人的愤怒攻向自己。

然后，高敏感人的这份天赋，成了折磨自己的利器。

更让人揪心的是，这种模式还会代代相传。那些从小没被好好善待的高敏感者，长大了又会不自觉地，把同样的生存方式教给孩子。

你不喜欢自己的这种容易内耗的性格，偏偏你的孩子如今也是一说就哭，玻璃心，非常的脆弱敏感。你带出了另一个缩小版的你。

所以啊，为了自己，为了孩子，别再逼自己忍了。你的敏感不是错，你的共情是珍贵的礼物。不必强迫自己去适应那些虚伪的关系，不必为了讨好别人，耗尽自己的光。

看见这一切，就是改变的起点。那个高度警惕的哨兵，可以学着在安全的时候，稍微休息一下。那个总是讨好的孩子，可以开始练习，把自己的感受放在第一位。

这很难，你需要一遍遍温柔地告诉自己：“我现在的环境，已经和过去不同了。我可以试着，把警觉的声音调低一点。”

一个人敏感、讨好、焦虑、抑郁，都是因为内心缺爱，自卑，总迎合别人的期待，没有好好做自己。

而爱自己，首先要敢于说不，不想做的事干净利落的拒绝。一个不敢拒绝别人的人，是不会得到别人的感恩的，因为你来者不拒，别人会把你的好当成理所当然。

其次，一件事发生，要分清是自己的事，还是别人的事，做好课题分离。看到别人今天不高兴，不要习惯性地反思自己是不是哪里得罪他了，而是要思考“我又没惹他，他高不高兴碍我什么事？”可以共情，不要同情，不要干涉别人的因果。

再次，把看向别人的眼光收回到自己身上，要把自己的感受放首位。和一个人相处不开心，要想尽办法远离；别人阴阳怪气你，怼回去；别人无故冒犯你，当场反击。你的退让不是修养，是对方得寸进尺的阶梯。捍卫你的感受，才是保护自己不受伤害的围墙。

最后说句最重要的，爱会流向不缺爱的人，自己要给自己爱，自带干粮，啥事都能解决。先好好爱自己，才是终身浪漫的开始。