任何关系，都有一个“股份比例”更高的人

你要很清楚地知道这一点。

hi，我是猫。

如果你有幸成为这个拍板人/上位者，那么大部分时候你都不会被关系所困扰。

能被困扰的只有一个，就是这段关系中你的替换成本高，你的潜在选择不多，你的价值更低。

所以父母对你颐指气使的时候，你最多只能耍耍嘴皮子，话到嘴边又咽回去，只要你还需要他们决定你的生存，生活，甚至给予资源（住在一起、养你），那么就很难有绝对的主导权。

同样地，伴侣也是如此，只要你对这个家庭提供的价值替换成本低，那么被替换就是一个潜在的可能选项。至于为什么当前还没有被替换，可能是对方主动放弃权益，因为比起论价值高低，他更关注人性以上的爱、尊重以及互相包容或者良心。

你可以有更高的追求和要求，但不能不脱离人性直抵神性，那就违背人道，容易被现实修理得体无完肤。

价值这回事，说穿了是本质，但放在场面上就不好听，所以大部分真实社交中，大家并不去提及，但不提，不代表不存在，你要很清晰地意识到只要有交互，矛盾就会存在，而所有矛盾的根源就在于分不清拍板人，或者没有清晰地意识到两两之间的价值差。

想要不被关系困扰，你需要的是提高自己的被替换成本，让他人觉得离开你难受，付出成本太高，我需要反复斟酌，最好不可撼动，这样你才能在本质上掌握主动权。

职场关系如此、家庭关系如此、父母关系如此、合伙关系等都是如此，成为关系的上位者不是为了霸凌对方，更不是为了专断独行，而是你可以选择行使这份权益也可以不行使，这个空间是你可以自如掌握的，当某些人突破底线之后，你不需要有那些情绪困扰跟内耗。你说的算，你完全可以自主决定，没有任何问题。

当然反过来，价值高，意味着你的自我要求就高，付出的也多，权责是对等的。

毕竟主导者是规则制定者，是关系支配者，是责任人，那就意味着你需要有全局思维，你需要连同他者的权益一起纳入考虑。倘若有一天，对方成长之后，发现你的价值不够时，他欲望太强想要离开，只能说这是他趋于人性本能的选择，你们之间的关系地位发生了扭转，放手把选择主动权拱手让人。

这时候不要论是非，而是清晰地看清楚这场关系的矛盾冲突点，然后明心见性，做出更符合自己的调整。

很多人会把关系看成是一层不变的，所以他们以为锁定之后就不会有变化，但其实万物的本质都是流动的，包括价值这件事也是不断在流动的，没有什么永恒不变的关系，只有一个永恒不断适应变化的人。

当然伴侣关系之间还有尊重、恩义以及其他部分的情感浓度，但这些都无法作为本质去考虑，人性是识人的底线，尊重是更高一个层级的要求，你可以要求自己给出尊重，但对方是否具备这个心照不宣的共识，就不是一两次合作可以看出来的，需要时间、空间去观察。

了解关系的本质是让你清晰地知道在一段段关系中，如果你发现自己无法主导，那么就做好适合自己的角色，让别人来主导。

就像不是每一个人都适合单干，自立门户的，有些人按部就班，循规蹈矩，只能说他更适合如此，能明白之后，关系就会变得简单，不存在什么讨好，什么委曲求全了，你知道自己适合什么，内耗也会减少。

但有的人频繁地与对方起冲突，又要维持关系，这就说明彼此没有更好的选择，只能一直在矛盾与解决不了，但又改变不了的境遇中耗着，这其实并不见得健康。

真正健康的关系，就是彼此之间很清晰地知道在这段关系中自己的定位，做好自己身份之内的事情。

这叫做各司其职，任何关系均是如此。最怕的是人一边有很强的自尊心，一边又拉不下脸来好好配合，这样到头来就是两头实惠都捞不着。

当然我不认为在关系上位还是下位的人才是强者，不要有这种心理包袱，最重要的是思考如何能让自己活得更好。每个人都有自己适合的路，你可以有个人更高维度的追求，那就去努力，用更高标准要求自己，这就是“以自己意愿为先”需要付出的代价。

掌握主动权的人，自然承担的也更多，这是一体两面的，不要怨，去拼就是了。

End.

很多读者每天都会给我留言一些具体人生困境，有择偶、有婚恋、有搞钱、育儿等各个维度的迷思，希望我能作出解答，于是我开了一个知识星球，名字叫做【猫和她的她】，汇聚一批同频之人，在这里一起共同成长、进步。

无论是情感、人情世故、人性洞察、原生家庭还是婚姻、育儿、自媒体搞钱等问题都可以向我提问，我会为大家提供切实可行的实操建议。当然你要是暂时没有具体的问题也无妨，可以围观他人的人生困惑，提前预防，修自己的人生。

目前已开启星球运营阶段，内容将逐步完善，先加入的读者可领取优惠券加入星球，后续即将恢复原价。