三胎生父成迷，向太说她精神病，被网友骂撒谎精，又凭综艺洗白了

对于张柏芝,可谓是褒贬不一。

向太说她是满口谎言的骗子。

“她说谎成瘾，讲这些说辞时都非常认真，目光也没有丝毫闪躲，对孩子的爱应该是真的，多给她点关爱吧……”;

可很多人即使知道她满口谎言,但还是喜欢她,支持她。

这让我想起了毛姆的那句话:

"我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚,然而我爱你。我知道你的企图、你的理想,你的势利,你的庸俗,然而我爱你。我知道你是个二流货色,然而我爱你。"

很多人看到这段话会困惑:这不是很矛盾吗?

明明看清了对方所有的缺点,怎么还能爱?

我们的第一反应是:“骗子”怎么还会被这么多人喜欢？

这是因为从小到大我们是这样被训练的：考试有标准答案,做人有好坏之分,这个世界上总有一个绝对正确的立场。

于是我们把大量精力花在证明"我是对的,你是错的"上。

婚姻里争论谁更委屈,教育里争论谁的方法更好,甚至买个东西都要争论这个选择对不对。

任正非说过一句话:"任何黑的、白的观点都是容易鼓动人心的,而我们恰恰不需要黑的,或白的,我们需要的是灰色的观点,在黑白之间寻求平衡。"

第一次看到这句话,我也不太懂。

什么叫灰色的观点?难道是和稀泥?

后来我慢慢明白了:每个人站的位置不同,看到的就不同。

向太站在她的位置看张柏芝,可能她受过伤害,可能有过矛盾,她看到的是"不可信任"。

粉丝站在他们的位置,看到的是她对孩子的爱,她面对镜头的真实,她活得不拧巴。

这两个看法,哪个错了?

都没错。只是位置不同,看到的不一样。

前段时间一个朋友跟我哭诉,说老公越来越冷淡,这婚姻可能要完了。

怎么个冷淡法?

"下班回家就躺沙发刷手机,周末也不约我出去,跟他说话都是嗯嗯啊啊。"

"你跟他聊过吗?"

"聊了啊,他说他累,想休息。但我觉得他就是不在乎我了。"

我问:"那他还做过什么让你觉得他在乎你的事吗?"

她想了想:"上个月我生病,他请假照顾我。家里的钱也都是他在赚..."

说着说着,她自己也愣住了。

我说:你站在"需要陪伴"的位置,看到的是他冷淡;他站在"工作压力大"的位置,觉得自己已经很努力了。

这不是谁对谁错的问题。你的需求是真的,他的疲惫也是真的。

这就是灰度。

不是判断谁对谁错,而是看见:两个人站在不同的位置上,看到的都是真实的,都有道理。

然后呢?

然后就不是"我要证明我是对的",而是"我们怎么在两个真实的需求之间,找到平衡"。

可能是他每周拿出一天好好陪她,其他时间她允许他休息;

可能是她找到其他的情感支持,不把所有需求都压在他身上;

可能是他调整工作节奏,让自己没那么累。

这才是任正非说的"在黑白之间寻求平衡"，不是和稀泥,是看见不同立场的合理性,然后在其中找到共存的可能。

我那个朋友后来跟我说,她跟老公好好聊了一次。她说出了自己的需求,他也说了自己的难处。最后他们约定,每周六是"陪伴日",其他时间各自有空间。

婚姻没有变完美,但她松了一口气。

因为问题不再是"他爱不爱我"这种要死要活的判断,而是"我们怎么调整"这种可以商量的事。

我们为什么这么习惯"非黑即白"?

因为省力。

给人贴个标签——好人或坏人,给事情下个结论——对或错,然后就不用再想了。黑的、白的观点最容易鼓动人心,因为简单、明确、不用动脑。

但真实世界不是这样的。

每个人都站在自己的位置上,带着自己的经历、需求、局限,看到的都不一样。

你用你的标准要求所有人,用你的视角评判一切,当然会累,也会让别人累。

正如《了不起的盖茨比》中所写，“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。”

而灰度思维是什么?

就是承认:我看到的,是我站在这个位置看到的;你看到的,是你站在那个位置看到的。

我们都没错,只是角度不同。

我们活得累,很多时候是因为想找到那个"绝对正确"。

想证明自己是对的,所以不能认错;想证明自己是好人,所以不能有缺点;想证明选择对了,所以不能后悔。

但灰度告诉你:没有绝对的对错,只有不同的位置。

你今天发火了,不是你是坏妈妈,是你今天太累了,耐心到了极限。他今天冷淡,不是他不爱你,是他今天压力太大,能量不够了。

当你放下对"绝对正确"的执着,你反而轻松了。

不用时刻证明,不用害怕被判定为"错的",不用把世界简化成非黑即白。

莱昂纳德·科恩说:"万物皆有裂痕,那是光进来的地方。"

当你学会用灰度看世界,你会发现:世界本来就是多视角的,没有绝对的黑白。

你终于可以不执着于对错,不困在单一标准里,不完美地、真实地、自由地,活着。