厌学的孩子，什么样的孩子适合推一把，什么样的孩子需要休息？

我的后台，有很多家长都发来同样的问题：

“孩子不想去上学，我到底是该逼他一把，还是让他歇一歇？

逼得太紧，怕孩子受不了；完全不管，又怕孩子彻底摆烂。”

其实，孩子不想学习，情况各不相同。有的孩子确实需要“推一把”才能过去这个坎，有的孩子却需要彻底休息。

那么，该怎么分辨自己的孩子是属于哪一种呢？

两种不同的“不想学习”

表面上看，孩子厌学都是一样的，对学习没兴趣、不想上学、作业拖拉。

但是，厌学分为两种情况。

一种是【还能正常运转的厌学】：

孩子会抱怨、会拖拉，但该上学还是上学，作业虽然不情愿但还是会做完，成绩可能有点下滑但还不算太糟。

这种更像一时的情绪，暂时累了。

另一种是【已经死机的厌学】：

孩子完全拒绝学习，连续多天不去上学，情绪特别差，甚至出现头痛、失眠、吃不下饭这些身体上的反应。

这就好比电脑死机，必须重启。

怎么判断是该推还是该停？

面对不想学习的孩子，家长怎么知道是该推一把还是该让他休息？看这两点：

看孩子的整体能量状态

有些孩子厌学是因为，他在某个学科或学习环节遇到挫折，产生了畏难情绪。

比如数学没考好，导致他一上数学课就心慌，甚至想逃学。

但他在别的科目上表现很正常，而且，说到玩、聊起他感兴趣的游戏或动漫，他眼睛会放光，依然很有精神。

这时的孩子，只是“选择性无力”，他还有精力，只是不愿意把精力用在让他觉得困难的事情上。

如果孩子连以前喜欢的事情也不感兴趣了。

这时候学习已经不是首要问题，孩子的心理健康才是最重要的。

继续强迫孩子学习，只会让情况更加恶化。

看孩子的情绪反应

如果，孩子的情绪多是抱怨、烦躁、不耐烦。“真烦人！”“这么多作业，怎么做得完啊！”

父母跟他讲道理、哄一哄，或者帮他一下，他的情绪能慢慢平复下来。

这种状态下的孩子，父母只要稍微努努力，就能把孩子从厌学躺平中拽出来。

如果，孩子的情绪反应非常剧烈：

突然大哭、暴怒、摔东西，或者长时间地沉默、流泪；

睡眠或胃口明显变差；

有伤害自己的行为；

总是这里痛那里痛，但医生查不出问题；

不愿跟人交往；

父母跟他说话，他完全听不进去，把自己封闭起来，沉浸在自己的世界里，拒绝沟通。

这时，孩子需要停下来，父母也要付出巨大的努力才有可能把孩子从厌学躺平中拽出来。

“推一把”该怎么推？

对还有潜力的孩子，推动要有方法：

1. 帮孩子解决学习困难

坐下来，心平气和地和孩子聊。

错误说法：“你怎么又没考好？是不是又粗心了？”

正确说法：“这次数学没考到理想的分数，咱们一起看看卷子，找找具体是哪里被扣分了，好不好？”

教孩子高效学习的方法，比如番茄钟学习法、费曼学习法，而不是只是简单地要求孩子再多学一小时。

对厌学的孩子来说，“多学一个小时”是一个很大的目标。

但通过番茄钟学习法、费曼学习法，可以把“多学一个小时”这个大目标拆解成好实现的小目标。

对孩子来说，也没有压力，很容易坚持下去。

2.激发孩子的自我效能感

很多休学的孩子对学习有强烈抵触，但在生活技能、兴趣爱好上可能仍有热情。

家长可以从这些领域入手，帮孩子找回“我能做到”的掌控感：

孩子喜欢游戏，引导他尝试简单的编程入门、游戏视频剪辑，把兴趣转化为可落地的小能力。

让他感受到“我的爱好也能创造价值”。

孩子在非学习领域找到自信后，父母这时候就可以开始让孩子慢慢接触学习了：

找一个比他水平稍低一点的题目让他做，让他能轻松做对，找回“我能行”的感觉。然后像上台阶一样，慢慢增加难度。

每一次小小的成功，都是给他信心。

如果你决定“停”，该怎么安心地停？

让孩子休息时，家长最担心的是：“孩子一休息就再也跟不上了，一辈子就毁了。”其实，恰当的休息是为了更好地出发。

1.全家合力，重新给予情感滋养

孩子休学后，大概率会出现行为退行，也就是说，孩子会变得像婴儿一样，特别依赖父母。

其实，这种行为的本质是，渴望确认“自己被重视、被深爱”。

这个阶段，家长可以在家庭经济和精力能承受的范围内，适度满足孩子的合理需求。

目的就是让孩子感受到“即使我不乖，家人依然接纳我，我是值得被爱的”。

但在这个过程中，父母一定要有限度，不要对孩子纵容。

当孩子的要求超出家庭承受能力时，坦诚告知：“这件事爸爸妈妈做不到”，这能帮助孩子建立边界感，学会理解他人，也是自我成长的重要一步。

2.爱是第一，规则也不能完全放弃

有些家长认为：“既然孩子不去学校，那就让他完全自由。”

爱与规则并不冲突，允许孩子暂停学业，但不能让生活陷入完全无序。

彻底的混乱反而加剧孩子的焦虑感。

我们可以给孩子设定简单、易执行的生活：

固定起床时间，不强求孩子早起，哪怕比前一天提前 10 分钟，保持规律即可；

每周至少一次家庭互动，比如一起拼拼图、在小区散步、做一顿饭。

做这些小事的重点是，给孩子无压力的陪伴；

让孩子承担一项轻量家庭任务，如喂宠物、整理自己的书架。

这些安排的核心，是让孩子感受到：

即使脱离了学校的节奏，生活依然稳定、有意义。

3.重建孩子的自我效能感

对于内心已经崩溃的孩子，要从“小任务、低压力、高反馈”场景入手。

①用最低能耗的方式和孩子建立连接

孩子如果出现了社交障碍，我们父母不要想尽办法让他起床、出门、活动。

他拒绝沟通，是因为任何交流都需要耗能。我们的任务是让孩子在咱身边感到绝对安全，无需耗能。

可以安静地走进他的房间，放一杯水或一盘切好的水果，不说任何话，然后安静地离开。

这个动作的潜台词是：“我关心你，但我不要求你回应。”

②任务要微量化、步骤化，难度要小

面对一个能量耗尽的孩子，“把房间收拾一下”或“出去走走”这样的指令，如同让一个腿骨折的人去跑马拉松，会引发孩子的恐惧和抗拒。

不要求他“整理干净书桌”，而是说：“你能帮我把桌上那支蓝色的笔递过来吗？”

这个任务只涉及一个简单的拿取和递送动作，几乎不耗能，且立刻就能完成。

在他完成一个动作后，利用这个行为惯性，提出下一个需要他的请求：

“快递在门口，我一个人搬不动，能出来帮我扶一下门吗？”

重点不在于他扶了门，而在于离开了原来的位置。这是他恢复功能的第一步。

创造“顺便”的机会，当他能完成扶门的任务后，可以尝试创造“顺便”的场景：“你刚好出来了，要不要顺便在沙发上坐一会儿？就坐一分钟，感觉累我们就回去。”

每一个步骤都必须是独立的、微小的、且在他能力范围内轻而易举就能完成的。

这些“微小的成功”可以一点一点地帮他找到“我能行”的信念。

③ 反馈要及时、具体、无条件

正确反馈有以下几个原则：

及时——在他完成动作的瞬间，立刻给出反应。

具体——只描述行为本身，不添加评判。

无条件——不关联到任何其他期望。

当他递来一支笔时，看着他说：“谢谢，你这一下帮了我大忙。” （反馈具体行为“递笔”，并赋予价值“帮了忙”）

当他帮你扶住门后，说：“幸亏你扶了这一下，不然门要关上了。” （反馈具体行为“扶门”，并说明其实际作用）

当他“顺便”在沙发上坐了一分钟后，说：“真好，我们能一起在这儿待一会儿。” （反馈具体行为“坐在沙发上”，并表达共处的喜悦，不要求时间更长）

这种反馈的潜台词是：“你的每一个微小行动，都是有价值、被看见、被感激的。你本身的存在，就是好的。”

4. 允许暂停、偶尔失败

崩溃状态下的孩子情绪波动大，不能用“坚持做下去”绑架他，避免让他产生挫败感。

若孩子当天没力气完成任务，说 “没关系，今天好好休息，明天我们再试一次，哪怕只做 3 分钟也可以”。

不拿孩子和别人比，只和他自己的过去比：“你现在能每天散步 10 分钟，比上周愿意出门的次数多了，进步超明显”。

教育的目的，不是把每个孩子都变成同一个样子，而是帮助他成为最好的自己。

有时候，这需要推一把；有时候，这需要放手；有时候，这只需要陪在身边，耐心等待。

孩子是需要推一把，还是需要彻底休息，答案不在别人那里，就在父母对孩子的了解里，在你们平时的关系里，在孩子给你的种种信号里。

希望每个家长都能看懂孩子的需要，做出适合孩子的选择。

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