父母走后，这几类亲戚不用走！3个原则帮你断

父母在的时候，逢年过节走亲戚是家常事，一大家子热热闹闹；可父母走后，不少人开始纠结：那些以前跟着父母来往的亲戚，还需要继续走动吗？有人觉得“断了来往不像话”，硬着头皮维系，反而累得慌；也有人担心“不走动就生分”，以后遇事没人帮。其实，亲戚走不走动，关键看“情分”和“现实”，不是所有亲戚都要硬撑着来往。今天用大白话聊聊这件事，给大家3个实在原则，帮你理清人情关系，不委屈自己，也不闹尴尬。

先想明白：父母在的“亲戚圈”，和你自己的“亲戚圈”不一样

首先得接受一个现实：父母在时，亲戚之间的联系，很多是“冲着父母”来的。父母就像“纽带”，把两边的亲戚串起来，比如妈妈的兄弟姐妹、爸爸的堂兄堂姐，你小时候跟着父母去拜年，更多是“完成长辈安排的事”。可父母走后，这根“纽带”松了，你和亲戚的关系，得从“父母的人情”变成“你自己的人情”——之前没怎么深交、全靠父母维系的亲戚，关系淡了很正常，不用有心理负担。

还有个关键点：亲戚来往的核心是“互相尊重、彼此需要”，不是“论辈分、讲规矩”。以前父母在，哪怕有些亲戚对你不冷不热，父母也会劝你“毕竟是长辈/同辈，别计较”；现在父母不在了，你不用再为了满足父母的意愿，去维系那些让你不舒服的关系。简单说，父母在，你走的是“父母的亲戚”；父母走后，你该经营的是“自己的亲戚”，合得来就走，合不来也不用勉强。

这3类亲戚，不用硬撑着走动，断了也不可惜

不是说亲戚都要断，而是有些亲戚，从一开始就没多少真情分，父母走后更没必要维系。以下3类情况，该断就断，别让人情绑架了自己的生活。

1. 只“占便宜”不“付出”的亲戚

这类亲戚最明显的特点：平时见不到人，一有事就找你，而且只想着从你这捞好处，从不肯帮你一把。比如：

- 你家有事（比如买房、生病），他们要么装不知道，要么找借口躲开，一分钱、一点力都不出；可他们家有事（比如孩子结婚、盖房），却理直气壮找你要钱要物，还说“你现在条件好，该帮衬帮衬”。

- 逢年过节走亲戚，他们从不带礼物，到你家却挑三拣四，要么嫌你招待不周，要么临走时还得拿点东西走；你去他们家，却连杯热茶都喝不上，还得看他们脸色。

- 平时不联系，一联系就是“借钱”“找你办事”，你要是拒绝，他们就到处说你“忘本”“发达了就不认亲戚”，把你的好心当理所当然。

父母在的时候，可能会因为“面子”“辈分”，劝你别计较；可父母走后，你没必要再惯着他们。人情是相互的，只进不出的关系，早断早轻松，省得以后被缠上更麻烦。

2. 靠“嚼舌根”维系，总挑拨是非的亲戚

有些亲戚，平时没别的事，就喜欢打听你家的情况，然后添油加醋到处说，还总挑拨你和家人、其他亲戚的关系。比如：

- 你工作好、收入高，他们就说“肯定是走了后门”“说不定赚的是黑心钱”；你过得普通，他们又嘲笑“没本事”“不如当初听我的”。

- 总在你面前说其他亲戚的坏话，比如“你堂哥上次没帮你，就是看不起你”，转头又在你堂哥面前说“你觉得他不如你，背后说他坏话”，把两家的关系搅得一团糟。

- 父母走后，还总拿“长辈”的身份压你，比如“你该多照顾你小叔，不然就是不孝”，可你小叔自己有手有脚，还总占你便宜，他们却从不提。

这种亲戚，不仅带不来温暖，还会给你添堵，甚至破坏你和其他亲戚的关系。父母走后，直接减少来往，甚至不来往，耳根子能清净不少。真正的亲戚，是盼你好；总挑拨是非的，不过是见不得你好，没必要把时间浪费在他们身上。

3. 本来就“远”，没什么交集的亲戚

这里说的“远”，不是辈分远，而是“情感远、交集少”。比如父母的远房表亲、多年没联系的堂叔堂婶，你从小就没见过几次，对他们没什么印象，平时也没任何来往，只是父母在时，偶尔会带你来拜个年。

父母走后，这类亲戚其实和“陌生人”没多大区别——你不知道他们的近况，他们也不了解你的生活，强行走动只会尴尬：见面没话说，只能尬聊“天气”“身体”，走的时候还得纠结带什么礼物，纯属浪费时间和精力。

有人可能会说“万一以后有事用得上呢”，可实际上，平时没交集的亲戚，真有事时，他们也未必会帮你。人情是靠平时攒的，不是靠“硬走”攒的，与其花时间维系这种“远亲”，不如把精力放在身边真正重要的人身上。

3个原则，帮你理清“该走的亲戚”，不纠结、不后悔

父母走后，不是“一刀切”断所有亲戚，而是要留下那些真正值得的人。记住这3个原则，就能轻松判断：

1. “有事能帮，没事常聊”的亲戚，要好好维系

有些亲戚，不管父母在不在，都对你真心实意：你小时候他们帮着照顾，你长大工作了，他们会真心为你高兴；你遇到困难，他们不请自来，要么出钱要么出力；平时没事，也会偶尔打电话问问你近况，逢年过节见个面，聊的都是家常，没有虚情假意。

比如你的亲舅舅、亲姨妈，或者父母的亲兄弟姐妹，他们和你有血缘羁绊，也有多年的情分；再比如和你年龄相仿的表哥、表姐，从小一起长大，感情像亲兄妹一样，平时能互相帮衬。这类亲戚，是你在世上的“亲人”，哪怕父母走了，也要好好维系——逢年过节主动拜访，他们有事时及时伸出援手，这份情分能让你在以后的生活里多份温暖和依靠。

2. “尊重边界，不添麻烦”的亲戚，可淡交但不用断

有些亲戚，平时来往不多，但很懂分寸：不打听你的隐私，不强迫你做不愿意的事，你需要帮忙时，他们能帮就帮，帮不了也会如实说，不装样子；你不想走动，他们也不会说你“不懂事”。

比如父母的老同学、老同事，虽然不是血缘亲戚，但和父母关系好，对你也很尊重；再比如远一点的堂姐、堂哥，平时各过各的，但见面时很客气，不会给你添堵。这类亲戚，不用刻意频繁走动，但也不用完全断了联系——逢年过节发个祝福消息，偶尔遇到了打个招呼，保持“淡交”的状态就好，既不疏远，也不负担。

3. “走与不走，看你自己舒服”，别被“道德绑架”

最关键的一点：要不要走动，最终看你自己的感受。有些亲戚，别人觉得“该走”，但你和他们来往时，总觉得压抑、不舒服，那也可以不走；有些亲戚，别人觉得“没必要走”，但你和他们聊得来，觉得开心，那也可以继续走。

别被“你不走动就是忘本”“亲戚就该互相来往”这种话绑架——父母走后，你的生活是自己的，没必要为了别人的看法，勉强自己做不喜欢的事。人情不是“任务”，而是“心甘情愿”，只有让你觉得舒服、温暖的亲戚，才值得你花时间维系。

4个实用提醒，避免“断亲”时闹尴尬

理清了该走和不该走的亲戚，还要注意方式方法，别因为“断亲”闹得很难看，给自己添不必要的麻烦。

1. 不主动“断”，而是“自然疏远”：不用特意跟亲戚说“以后不来往了”，那样太生硬。比如他们找你，你可以偶尔不回消息；逢年过节，你可以说“工作忙，回不去”，慢慢减少联系，他们自然就懂了，不会再主动找你，避免正面冲突。

2. 别在背后说坏话：哪怕你不想和某些亲戚来往，也别在其他亲戚面前说他们的不好。一是容易传出去，让对方记恨你；二是其他亲戚夹在中间也尴尬。实在有人问起“怎么没见你和XX来往”，你就说“最近忙，没怎么联系”，简单带过就行。

3. 遇到红白事，按“规矩”来：如果不常来往的亲戚家有红白事，比如老人去世、孩子结婚，邀请你了，你可以根据情况决定：关系特别差的，可不去；关系一般的，要是不想去，就托人带点礼金，不用亲自到场，既给了对方面子，也不用自己为难。

4. 对“小辈”多一份包容：如果是亲戚家的孩子（比如你的侄子、侄女），他们主动找你，别因为你和他们父母的关系，对孩子冷淡。孩子是无辜的，和他们保持温和的态度，既不影响你的生活，也显得你大方得体。

最后说句实在话

父母走后，“亲戚圈”的变化，其实是人生的一种常态——就像树叶会落、花儿会谢，有些关系也会随着时间慢慢淡去。不用觉得可惜，也不用有心理负担，因为真正重要的亲戚，不会因为父母的离开就断了联系；而那些该断的亲戚，早断早轻松。

往后的日子，把时间留给值得的人：比如真心对你好的亲戚、陪你长大的朋友、身边的爱人，好好经营自己的生活，比什么都重要。毕竟，父母最希望看到的，不是你硬撑着维系人情，而是你过得开心、安稳。