焦虑之下的感想（一）

焦虑了好几日，看了几本书但一行也没记住。觉得损失了大好时光，充满着遗憾与伤感。

焦虑的这段时间最对不起自己的心脏和乳房，每每情绪上来时，心脏慌乱不堪毫无节奏，乳房一阵阵透心式的哇凉感穿身而过。悲恸到自己浑身打颤泪水狂流，但多数时候悲恸完擦干眼泪继续努力。此时此刻，觉察到这样的心境，骤然深感茫然和无措、心痛与无力！

想想往昔，每当想拿起手机的瞬间儿，总是按捺住想看手机的冲动，顺手拿本书来读上几页，多数时候能看进去，但个别情况下虽然看似在读书，却总会感到惆怅、感到失落、感到魂不守舍、感到坐立不安。做其它事时，也总是心不在焉。此时从未有过的“心安理得”一词浮现笔下，但实质心安理得的感受几乎没有出现过我的生命中，不敢不努力因为怕失去，不敢享受因为爹妈还在地里刨食，不敢乱花钱因为还有要养老人孩子的责任，不敢放纵因为怕自己后悔，无尽的悲凉感又涌上心头……我时常想在这纷乱繁杂的思绪中理出一丝头绪来，可是常感到力不从心，心乱如麻。

如今我对知识的渴求程度远远高于前半生的任何时刻，我多么希望我能上知天文下知地理，精通新能源熟悉高科技，但现实中的我却一无是处，什么都不会。我经常反驳孩子和老公，但是静下来沉思，我又精通什么呢？我也不过是一凡人夫子，连个书生都不是，书生能说会写，可我自认为的那两下子，不过是不入流的耻笑罢了。

我对生活充满着持久的热爱，对世界上的万事万物富有悲悯之心，在生活中我拥有不轻易放弃的耐性，略懂适时的等待，但惧怕失败，虽然甘愿独处，但尚未学会与自己和解，经常拧巴于鸡毛蒜皮的小事之中，痛心！

每当我对含苞待放的花，湛蓝如洗的天，洁白无瑕的云，抑或是平凡人的故事，都会刹那儿间噙满着泪水，看到美的丑的、善良的厌恶的、悲惨的幸福的场景，我也是随即以噙满着泪水的姿态突兀的呈现，真不是我做作，而是不受控制的自然流露。

我热爱身边的任何生物，经常感怀它们的单薄与羸弱，我经常担忧自己是否太过于多愁善感，丧失了对事物的理性分析感性对待。对外部世界超强的敏感性，导致我身心俱疲，很多时候的无能为力让我对事情的结果心灰意冷，恨自己太无能。

某种程度上而言，人的成功是其自身所具备综合素质的体现，成功人士几乎都具备能吃苦肯耐劳、能善言有果敢，精力旺体力强等优点，任何素质都缺一不可。正因如此，在不具备这些条件的前提下，我更应静下心来好好打磨自己，同时保护好与生俱来的某种天赋。或许敏感也算是我天赋的一种，我无数次悲悯他人的同时，其实对自己的身心也是一种莫大的考验。虽然实质上我什么都没做，但内心已经超越了自己的能力去感知他人他物的不易了。

如果说岸见一郎的《被讨厌的勇气》一书是一本自我解救的心理书籍，我确实应该再去重温一遍，让别人成为别人，让别人的功课成为别人的功课，不必背负他人的使命强加于自己，

大隐隐于市

让我恢复我自己！