30岁委屈到哭，不是别人欺负你，是你没切换这3种状态

你有没有过这种 “失控时刻”？

被领导当众批一句方案不行，回到工位刷 3 小时手机，越想越委屈，眼眶莫名就红了；

跟伴侣吵完架，明明是对方先伤人，你却躲在被子里掉眼泪，满脑子 “他根本不爱我”；

甚至看到同事吐槽 “又加班”，你莫名就炸毛 ——“你以为我想加班吗？”

以前我总觉得，是别人 “惹” 我生气、让我难过。直到啃完《蛤蟆先生去看心理医生》，才被狠狠点醒：

那些控制不住的情绪，不是外界给的，是你自己的 “内在状态” 创造的。

这本书的作者罗伯特・戴伯德，是英国资深心理学家。他用童话讲透了一个被全球咨询师用了几十年的理论 ——三种自我状态。我读了中英文两个版本，花半个多月提炼出核心方法，今天咱们不用啃书，直接学能用上的干货。

一、为什么 30 岁还会像小孩一样委屈？—— 你陷入了 “儿童状态”

先问你个问题：被领导批评后，理性的反应该是什么？

分析问题在哪、怎么改，对不对？

但为什么有人会委屈到哭？答案是：他那一刻进入了 “儿童状态”。

我朋友小周就经历过：被领导当着 7 个同事批方案，他回工位坐了 3 小时，什么都干不了，满脑子 “我好没用”，越想越难受 ——“那种感觉，跟小时候被爸爸骂‘你怎么什么都做不好’一模一样。”

这就是儿童状态的本质：

你的大脑会自动调取 “小时候的情绪记忆”，用 5 岁孩子的方式去感受、去反映。

我以前做自媒体也这样：视频数据一差，就沮丧两三天，提不起劲做下一条。后来才发现，这种 “我让别人失望了” 的感觉，跟小时候考试没考好的挫败感，完全重合。

直到我学会问自己：“现在是不是在儿童状态？”

这句话像个暂停键 —— 提醒我从 “情绪里跳出来”，转而去分析 “数据差是标题问题，还是内容没戳中需求”。

二、你骂下属的语气，怎么跟妈妈当年一样？——“父母状态” 的两面性

有没有过这种瞬间：

骂下属 “你怎么连这点小事都做不好” 时，突然想起妈妈当年就是这么说你的；

看到朋友失恋，你下意识抱她、给她煮粥，轻声说 “没事，我陪你”—— 这其实也是 “父母状态”。

罗伯特在书里说，父母状态分两种：

❶ 挑剔型父母：把爸妈当年批评你的方式 “录下来”，遇到类似场景就 “自动播放”。

比如 28 岁的姑娘小林，妈妈每周催 5 次婚，她总怼 “我的人生我自己定”。可转头对实习生说 “你都来俩月了还不懂事，看看别人都能独立做项目了”—— 这话跟她妈妈的催婚语，简直如出一辙。

❷ 养育型父母：把爸妈当年照顾你的方式 “复制过来”，用温柔、包容对待别人。

比如朋友感冒，你主动送药；同事搞砸项目，你帮他梳理问题，而不是指责。

关键不是 “排斥父母状态”，而是 “觉察”：

现在面对的人、事，适合用 “挑剔” 还是 “养育”？别让大脑的 “自动模式” 替你做决定。

三、吵架时不崩溃、被批评不委屈 ——“成人状态” 才是情绪自由的关键

三种状态里，“成人状态” 最理想：

不被小时候的情绪绑架，不拿爸妈的标准评判别人，能客观看问题、理性解决问题。

举个很常见的例子：跟伴侣吵架，他说 “你从来都不考虑我的感受”。

•儿童状态：委屈哭，冷战两天不理他；

•挑剔型父母状态：站在道德高地骂 “你才不考虑我！上次我生病你还出去喝酒”；

•成人状态：先停 10 秒，问自己 “他为什么这么说？是不是我刚才也说了伤人的话？我们真正的矛盾是什么？”

我去年跟合作伙伴争执项目方向时，就靠 “成人状态” 救了场。

当时我特别生气，觉得他不尊重我的专业，当晚想发长微信吐槽。但我突然想起这本书：“我现在在什么状态？”

哦，是儿童状态 —— 那种 “没人听我说话” 的委屈，跟小时候爸妈不听我解释的感觉一模一样。

我删掉了微信，第二天约他面谈：“昨天我很生气，因为觉得我的观点没被认真考虑。你为什么坚持那个方向？我想听听你的想法。”

两小时聊完，矛盾全解开了。

你看，成人状态不是 “没情绪”，而是 “不被情绪控制”—— 先搞清楚 “问题是什么”，再想 “怎么解决”。

四、最颠覆的真相：你的情绪，不是别人给的

大部分人都有个误区：“我生气，是因为他惹我；我难过，是因为他伤害我。”

但罗伯特在书里说：“没有人能让你产生任何感受，是你自己选择了你的感受。”

为什么同样一句话，有人听了没感觉，有人听了暴跳如雷？

比如朋友说 “你怎么老加班啊”：

•儿童状态：觉得 “他在嘲笑我忙得像狗”，瞬间不爽；

•挑剔型父母状态：怼回去 “你不懂职场竞争多激烈，别站着说话不腰疼”；

•成人状态：只当是朋友的随口感叹，笑着回 “最近项目紧，忙完就能歇啦”。

你看，不是 “朋友的话” 让你不爽，是你用 “儿童状态” 解读了这句话。

那些情绪管理好的人，不是运气好、没遇到糟心事，是他们更多时候处在 “成人状态”—— 不把情绪的责任推给别人，而是自己选择 “怎么反应”。

五、打破 “重复吵架” 的怪圈：识别你的 “心理游戏”

你有没有跟某个人陷入 “固定剧本”？

比如我兄弟和他女友：每次女友心情不好，就问 “你是不是不爱我了”。

他解释 “我当然爱你”，女友追问 “那你今天只回我 3 条消息”，他烦了 “你怎么这么不讲理”，女友哭 “你果然不爱我了”—— 这个剧本，他们演了 20 次，每次都吵到冷战。

这就是书里说的 “心理游戏”：两个人重复着负面互动，都痛苦，却停不下来。

破解的关键，不是 “改变对方”，是 “改变你自己的反应”。

我以前跟我妈也有个游戏：她打电话说 “你是不是很忙？那我不打扰你了”，我应付 “还好，有事吗”，她又说 “没事，就想听听你声音”，最后我愧疚 “妈，对不起我太忙了”—— 这个循环，我们玩了 5 年。

直到我觉察到这是 “心理游戏”：我妈在儿童状态里 “求关注”，却用 “退缩” 的方式说；我在父母状态里 “愧疚”，却没真正回应她的需求。

后来她再这么说，我直接说：“妈，我知道你想跟我多聊会儿，我现在有 10 分钟空，你跟我说说今天吃了什么？楼下的广场舞有没有新花样？”

你猜怎么着？游戏直接终止了。现在我们每周都能愉快聊 40 分钟，她再也不说 “不打扰你了”。

最后：3 个行动点，从今天开始掌控情绪

如果你也想摆脱 “被情绪牵着走” 的日子，记住这 3 件事：

1.先 “觉察状态”：下次生气 / 委屈时，停 10 秒问自己 ——“我现在在儿童状态、父母状态，还是成人状态？”

2.找 “触发记忆”：如果是儿童 / 父母状态，想想 “这种感觉，是不是小时候经历过？”（比如被批评的委屈，像小时候被爸妈骂）

3.选 “成人反应”：问自己 “如果用成人状态，我会怎么说、怎么做？”（比如被领导批，成人反应是 “您觉得方案哪里需要改？我下午调整好发给您”）

刚开始练的时候，我也总忘了 “暂停”，情绪过了才想起 “刚才又陷进去了”。但坚持 21 天后，“觉察” 慢慢成了本能 —— 现在我能在生气的第一秒，就意识到 “哦，我又进入儿童状态了”。

罗伯特在书里说：“改变是可能的，只要你愿意为自己的情绪负责。”

你不用一下子就做到 “完美控制情绪”，从 “觉察下一个情绪” 开始就好。

最后问你：最近一次陷入 “儿童状态” 是什么时候？是被批评、被忽视，还是别的场景？评论区聊聊，咱们一起练习 “状态切换”～