爱控制的父母习惯去改变孩子，却不经意挫伤了孩子信心，会更内耗

家长的焦虑必然会生出控制之心，控制又会引发孩子抵抗，挫败孩子的自信。

让孩子逃得更彻底，情绪也更内耗。

尤其是小时候对孩子管理很严格，要求很高，小孩本身又很优秀，家长的控制欲是很强的。

孩子优秀，家长自然也很骄傲，不经意中就会产生自负感，觉得自己很会管孩子，孩子也很争气，懂事，乖巧，优秀。

妥妥的是别人家的孩子，家长在某种程度上也会有很多优越感。

但越是乖巧，越是被父母保护和控制下成长的孩子，越是容易在逆境和青春期遭遇情绪内耗，焦虑，心慌，慢慢出现厌学。

在孩子的意识里，怎么自己会做不到优秀？自己怎么可以没有朋友？怎么别人会不喜欢自己？

这种不允许，不接受的落差，孩子会从一种优越感陷入自我否认的两个极端中。

家长要明白的一个道理是：

你的孩子不可能一直比别人家孩子优秀，别的孩子也不可能主动去向你家孩子示好。

对于一贯有优越感的孩子来说，他们心气很高，这看不上，那看不上的，容易眼高手低，但同时受不了很多意外：

一次考试的不理想，会让孩子觉得很挫败；

一次人际关系的不友好，同学不喜欢自己或者闹了矛盾，孩子会生气和愤怒，觉得别人都不喜欢自己；

一次老师的批评，孩子会觉得所有人都不喜欢自己，都针对自己。

这些事情在成年人看来很不值得一提，完全不需要放在心上，可这些感受和感觉对孩子就是天塌般的打击。

这是因为孩子本质上缺乏自信，也源于家长早年的控制与打压，把孩子的思维圈定在一个限度内：

只能做这些事情，不能做这些事情；

要事事争先，要做到无可挑剔，这样别人才会高看你，才会喜欢你；

不要那些成绩差的和风评不好的人一起玩，会影响和坑了你。

当孩子慢慢摆烂，颓废成自己最讨厌的样子时，变成之前最看不上成绩差和摆烂不上进的坏孩子时，孩子的内疚和不安，就变成了另一种对自我的攻击。

这时，爱控制的家长又开始启动另一轮控制：

如何让孩子不这么想自己太糟糕，要对自己自信一点；

如何让别的孩子主动跟自家孩子交朋友，让孩子开心一点；

如何让孩子有能量，让孩子自己欣赏和认可自己。

这是家长无意识对孩子根深蒂固的控制，家长总是拿着为孩子好，四处寻医问药，每天脑海里只想着一件事情：

如何让孩子改变？如何让孩子变得更好？

这是家长的自恋，也是家长密不透风的控制欲望。

家长需要明白一点：

这个世界上，有很多事情是不受控制的，是家长再努力也做不到的。

比如让同学主动喜欢你家孩子，让你家孩子永远都开心，让你家孩的烦恼立马消失。

不合理的信念，是执念，也是控制之心。

家长越自恋，控制之心就越强。

成熟的认知，应该是客观，平衡的，知道孩子的优势，也接纳孩子的局限，承认家长的渺小，也接纳孩子的普通。

以为自己无所不能的家长，是虚假的自我，敏感而脆弱，很容易崩溃和焦虑。

乖孩子一旦出情绪问题，不会那么轻易就恢复。

因为孩子和家长一样自恋，活在虚假的自我迷恋中，孩子需要一步步重建自我认知体系，承认自己的渺小和普通，有着被讨厌的勇气。

而家长也需要接纳孩子目前只能这样，还会在情绪内耗里循环一阵，没办法，也不可能快速改变。

父母能接受孩子真实的样子，不是理想和优秀的样子，这时家长就慢慢放下了控制和改变孩子的欲望。

才能慢慢给孩子赋能，接纳孩子真实的样子，将自己无穷的期望降低再降低，不要孩子去了学校，又想着多听课，多听课又想成绩好，成绩进步了又想名列前茅。

家长对孩子的期待是无止境的，这本身没错，但无意识的控制之心，会挫败孩子的信心，将好不容易鼓足勇气迈步的孩子，重新打回自卑的浪潮中。

相信孩子会好的，但也要尊重孩子的节奏，接纳孩子的局限。

一步步慢慢来，陪伴，鼓励，不放弃，不退缩，希望就在前方不远处。