这3句话正在培养抑郁的下一代，不想让孩子恨你，一句别说！

前几天在社交平台看到一位妈妈寻求安慰的帖子。

她说：孩子对自己很冷漠，该如何平复内心的落差和伤心？

评论区出现了各种声音，比如：

“你如何对待，他就如何对待你”； “你不经意的语言和行为已经在他心中种下冷漠的种子”； “直到现在，很多家长依然学不会反思自己，只会从孩子身上找原因”。

对于很多父母来说，亲子关系是一个难解的“结”。

更扎心的是，这个“结”可能是自己亲手打的，如果不被看到，就可能养出一个“仇人”，甚至是抑郁的下一代。

《非暴力沟通》中有一段话：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

语言可以伤人，你认为是在管教孩子，却很少自问：那些脱口而出的“道理”，是否带着羞辱？

当众揭短：向外人透露孩子的隐私、糗事

“哎呀，你们是不知道，他都八岁了，昨晚还尿床呢！” “这次数学才考70分，笨死了！” “她日记里写喜欢班里一个男生，小屁孩懂什么！”

类似以上的话，很多父母都曾说过。

他们当时说这话时的心态，可能是想让孩子长长记性。

事实上，越是这样剖开孩子，他就蜷缩的越厉害。

起初，孩子可能会抗议、会哭泣。但当他们发现反抗无效时，便会走向更令人担忧的结局——沉默和封闭。

他们不再与你分享秘密，因为不知道哪个秘密明天就会成为亲戚间的笑料。他们不再向你袒露脆弱，因为每一次袒露都可能变成你口中的“糗事”。

父母可能并不觉得这是“暴力”，却不知那些被当众揭开的“糗事”和隐私，如同扎在孩子心上的软刺，表面不见血，内里却早已千疮百孔。

亲子之间那座最珍贵的桥梁，就在这一次次看似无心的“分享”中，悄然断裂。

批评孩子：从客观事件演变到人身攻击

比如：

“你怎么又把牛奶打翻了！”

——这是一个基于客观事实的批评。

“你怎么这么笨手笨脚！连个杯子都拿不稳！”

——这，已经是一场人身攻击。

许多父母正在浑然不觉中，频繁地进行着第二种对话。

客观事件批评指向的是某个具体、可改变的行为，它的核心是“行为不对” ，目标是纠正与改进。

人身攻击则从事件跳脱，直接审判孩子的人格与价值，它的核心是“你这个人不行” ，带来的只有否定与打击。

“标签效应”的可怕之处在于，孩子会不自觉地使自己的行为与所贴的标签保持一致。 你说他“笨”，他就在学习上停止努力；你说他“懒”，他就在行动上越发拖延。

这些被至亲之人赋予的负面人格定义，会像种子一样埋进孩子的心田，内化为他们最核心的自我认知：

“我可能就是很糟糕。” “我天生就不如别人。” “我不值得被好好对待。”

一个长期在人身攻击下成长的孩子，他的内心世界往往充满自我怀疑与价值感的匮乏。

这份内心的创伤，远比打翻的牛奶、杂乱的房间或一次考试的失利，要难以弥补得多。

否定孩子的情绪感受

诸如：你有什么可抑郁的/累的/发脾气的？

情绪是人的本能，跟年龄无关。

但很多父母却觉得孩子衣来伸手饭来张口，就没有产生情绪的资格。

比如：

孩子说“我好累能不能休息一下？”家长说“你有我累吗？”

当孩子情绪低落时，家长说“你有什么可郁闷的？我天天压力这么大还没说话呢！”

曾看过这样一个视频。

男孩确诊了抑郁症，躺在床上无精打采，而旁边的妈妈却一直不停地说：“你有什么可抑郁的？我们赚的钱都给你花了！”

这种父母或许永远意识不到，孩子头顶上的阳光，有一部分是他亲手遮住的。

孩子的每一种感受，你都觉得不值一提；孩子每一次的情绪表达，你都觉得他小题大做。

但是，情绪这种东西是客观存在的，更何况，现在的孩子，他们承担的学业、社交上的压力，真的比你想象中的要大。

觉得累、觉得辛苦、觉得心情不好，都不是矫情，而是压力过载下的真实反应。

一个总是被要求“不能诉苦”“别生气”“不能哭”的孩子，会认定负面情绪是可耻的、需要隐藏的。

于是，他学会把委屈咽下，把愤怒压住。这些情绪不会消失，只会在内心堆积，最终以更激烈的方式爆发——或是突然的崩溃，或是持久的消沉，或是各种身心问题。

其实每个“生病”的孩子，之前都可能跟父母发出过“求救”信号，所有“抑郁”的孩子，都是从“小情绪”不被理解开始的。

所以“接住”孩子的情绪感受很重要，别让它掉在地上。

当孩子有情绪时，给他一个温暖的拥抱，告诉他“我理解你”“我一直都在”“你可以好好休息”。

当我们开始尊重孩子的感受，我们就是在教会他：

你的情绪是正当的，你的存在是值得被尊重的。而这，正是他未来能够爱自己、信自己，在人生风雨中始终屹立不倒的最深根基。