从幻境中醒来，我好像分清了现实中和想象里的危险 || 渡过青春号

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1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

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烦躁，烦躁，烦躁

最近又出现了小的反复，与最绝望时候的暴雨加冰雹相比，这一次顶多算是小到中雨。但难受是实打实的，当窒息感不约而至，当延绵不断的辗转反侧不请自来，我知道，新一轮的战斗开始了。

和以往一样，这次崩溃也是从失眠开始的。吃母乳的小孩儿，夜醒频繁。相应的，我的睡眠也被撕扯成无数碎片，甚至我都不确定这一夜有没有睡着。从一开始的迷迷糊糊，到后面睁眼到天亮，看着女儿熟睡的脸庞，忽然升腾起一股愤怒，情绪的小怪兽失控了。

脑子里的声音告诉我，它来了它来了，它带着愤怒跑来了。前几年带老大那会儿，也出现过类似的状况，那时候要严重的多，总是忍不住想伤害他。

为了让自己清醒，我自残无数，疼痛来临时，理智会短暂回归，以杀敌一千自损八百的方式，保证孩子的安全。

那天，从早上八点到十点，孩子挂在我身上吃了四五顿奶，吃到我情绪崩溃，把孩子丢给爸爸，一个人冒着大雨跑出去，伞被狂风掀翻，冰冷的雨水拍打在身上，像极了命运送我的一记耳光。从怀孕停药到现在已经过去了将近两年，一直都感觉良好，然而我忘了，每一次自我感觉良好，伴随的都是被现实狠狠打脸。

烦躁，烦躁，烦躁，满腔烦躁织成一张细密结实的网，把我整个人网住，吊起来，挣不开，扯不碎，撕不烂，就像被扔进天元鼎里的小妖，看着同伴被炼化成丹，毫无反击之力，只能坐以待毙直面命运。或许在某种意义上，无力感等同于绝望。

那一天，我买了苦甲水，以一种很残忍的方式给小孩强行断奶。她哭，我抱着她哭，强烈的自责感把我包裹，我觉得自己是个很差劲的妈妈，一点小事足矣将我打败。或许我才是那个非遗传人退堂鼓表演艺术家。

第一轮警报解除

我变成了一只掉入猎人陷阱的受伤小兽，嘶吼咆哮，理智溃不成军。强忍着安抚好怀中哭闹的柔弱婴儿，打车直奔专科医院，彼时的我已经坐立难安、理智崩盘。

还好迷路时碰到了热心的病友带路，还好周末医院人不多排队的时间不算太长，还好医生很温柔足够耐心，我用最后一丝丝理智强撑着完成检查，开了一盒安眠药回家。“孩子，如果你还是很难受的话，随时过来找我。先用点药让你睡着觉，情绪问题你自己试试看能不能调整。”炸毛小猫在医生护士的安抚之下逐渐平静下来，理智慢慢归笼。第一轮警报解除。

几天后，我又开始和医生胡言乱语，话多欠揍且毫无逻辑。（后来翻聊天记录才发现，恨不得找个地方钻进去。）在此鞠躬感谢万老师没有把我从好友列表剔除，也没有因为我屡教不改任性顽劣而输出国粹，而是很耐心陪我调整药物用量，在一轮一轮副作用来袭时温柔安抚，陪我度过痛苦的药物适应期。

人在难受的时候格外渴望友谊，所以这段时间疯狂联系我的朋友们，有从小一起长大的挚友，也有我在渡过认识的云闺蜜，总之每天要么约人一起出去玩，要么找人打电话扯闲篇，主打一个高质量陪伴的强烈需求。

我好像又退行回那个无助的小孩儿，而我的朋友们变成了保护我照顾我的大人，鼓励那个在黑暗中瑟缩着坐在角落上的孩子站起来，重新走到阳光下。

这段时间，我哭闹，我任性，我撂挑子把孩子丢给别人照顾，甚至让李老师把诊室关门翘班陪我出去看电影，害得他一下午拒绝三位患者预约，直接造成经济损失。

我们一起去看《戏台》，明明喜剧的内核是悲剧，明明电影中某位主角的经历与李老师如出一辙，我还是不厚道地笑成智障。是的，全场只有我一个人笑的跟傻子似的，当然也收获了不少不解的目光。

李老师非但没有觉得尴尬丢脸，反而还安慰我，“小孩儿，不用管别人怎么看，你开心最重要了。”其实那段时间他也emo了，也出现了抑郁倾向和部分症状。回头想想，没有在他难受的时候给他支持和温暖，反而还要吸食他的能量，确实是不讲武德。

我最大的敌人其实是我自己

也不知道是药物起了效果，还是朋友们的爱和陪伴把我拉回正轨，感觉真的好了很多。有种从幻境中醒来的感觉，猛然发现那些让我感到痛苦的并不是现实，而是我的想象。我好像分不清现实中的危险还是我想象里的危险。我茫然，崩溃，如临大敌溃不成军，做出许多旁观者看起来无厘头的行为，对抗的不过是我的灾难化思维和想象。

这一领悟，让我有种被天雷击中的感觉，回望过去的经历，我一时之间开始分不清，究竟有多少崩溃与绝望，始作俑者不过是头脑中的幻觉。

这些年，我活的像一只受惊的小刺猬，要么回避社交，要么无差别攻击每一个靠近我的人。妈妈说我对别人抱有敌意，根源是，错误的解读让我感到不安全，总觉得会被伤害。或许这才是疾病迁延不愈的根源吧。

很久以前失眠时学过紫薇斗数，闲着技痒，看过自己的命盘，我最大的敌人其实是我自己。感谢新手保护期，其实命运已经告诉我答案，或许我应该试着学会放过我自己。所谓天罗地网，不过是我脑子不清醒时闹出来的误会。（啊，此处应有仰天长啸，天大的误会啊！）

这个世界很美好，爱我的人很多，温暖和善意也很多。感谢我的挚友，我的亲人，在我一次又一次将你们狠狠推开的时候，从未松开握住我的双手，感谢命运恩慈宽厚，给我一次又一次重新来过的机会。

清醒之后，又要开始新一轮的自我探索，这一次，我要和我的陪伴者老师一起，抽丝剥茧，直面心结。我不是猫，没有九条命，不能次次侥幸死里逃生。

或许，只有直面心魔，才能让自己减少崩溃的次数，才能在生死关头为自己增加砝码，让求生占据上风。抑郁不是敌人，相反，他在用另一种方式帮助我们直面自己。

今日作者

小小尤

万物皆有裂痕，那是阳光照进来的地方。

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审校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/Pixabay