这几年才发现一个残酷的真相:建立和维持恋爱关系这种事,其实是两个人之间的权力博弈。
谁稀缺性更高,可替代性更低,就会因为拥有更多选择权而站在高位。这种稀缺性可以是各个维度的好东西,家境学历长相收入……
各自有被对方认可的稀缺性,这段关系就可以正常维系。如果你没有,对方的选择权更大,你就要想办法用别的东西弥补,你可能得舔到常人所不能舔,忍到常人所不能忍。
所以,这是一个两个人之间价值标尺的平衡游戏。
十几岁的时候我连续喜欢几个人都是…被发好人卡,还记得高考结束后,躺在酒店的床上,好朋友向我朗读她帮忙问到的对方的回复:“他说他没有那个意思。”
二十几岁的时候莫名其妙成了一个小小的“网红”,一直有不同的异性抛来橄榄枝,我成了那个say no的人。或许红气养人,出去喝杯咖啡也被人搭讪。
但我也没有整容。只能解释说,谁都未料到过我会拥有的一点点名气,也让我突然在稀缺性游戏中占据了上风。
所以现实给我很残酷的一课是,无关男女,其实所有人都慕强。那么你想要多一点选择权怎么办呢?你只能变强。
蛮没意思的,我并不喜欢这一套。年轻时候的我曾十分信奉真心换真心。我觉得我一定要展示我的真诚,或者细腻、幽默、体贴,等等,让他知道我盼着他好、我始终为他着想,我以为这样会让他正式去考虑我们的关系——其实这些你引以为傲的特质没有人在意,就像势利的娱乐圈,你是糊咖,你的一举一动无人解读,你是顶流,任何一点不值一提的特质都被粉丝拿出来放大一千倍地夸,like,当你走在路上不乱丢垃圾,“宝宝真是好乖”。
恋爱有时候其实就是这样一件看“咖位”下菜碟的事情。
但怎么说呢,我知道这个世界上也存在着大家惺惺相惜、携手前行的关系,我选择不相信,或许也是一种创伤应激。
30岁,我选择将那样的爱情旧梦放回肚子里,用尽全力去生活,尽我所能成为一个强者。倒也不是为了爱谁,只是那种身处低位的委屈,再多一次都受不了了。
肉体凡胎,我要护我周全。
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