亲密关系困扰：自卑的我们，如何爱得更从容——《伴侣》杂志

媒体：《伴侣》杂志2025 年第1期总第548期P44《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

梦华咨询

我很害怕谈恋爱,怕进入亲密关系,感觉每次谈恋爱都在消耗我的精力。

我总感觉如果对方太优异，我也要足够优异、表现得足够好，不然对方凭什么选择和我在一起呢?可我也常常觉得自己无论怎么努力，都不够优琇，即使对方现在选择了我，但在真正了解我之后就不会再喜欢我了，或者遇到更好的对象后也会随时弃我而去……

与男友相处时，我完全没办法放松自己，总是患得患失，还会随时去观察对方的一言一行，然后在心里反复思考自己该怎样回应对方……有时候,我会不自觉地想要逃离。

男友约我时，我总要找各种借口拒绝。而男友也认为我不喜欢他，说我太冷漠了，见个面总是推三阻四的，这样的恋爱还不如不谈!我听了之后特别伤心，因为我并不是有意这样做的。为什么我谈恋爱会这么难啊!

徐文娇老师解答：

阿德勒说:“每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优琇,想让自己过更好的生活。”因此,自卑的人拼命地提升自己,试图让自己变得更好来摆脱自卑。

然而,令人困惑的是，许多人的外在条件已经很好了，内心却依然难以挣脱强烈的自卑感，甚至陷入越努力越自卑的怪圈。

我们常将自卑归因于能力问题。在很多人的思维里,自卑是指向个人能力的，也就是“我这个人不行、不够好、不够出色”，所以要努力升级外在条件，如同小孩穿上了华丽的成人外套，却失去了真实的自我，最后不得不扮演一个符合社会标准、受人喜欢的“假我”。

▓实际上，自卑的本质是内在体验的问题，指向的是自我感觉，它取决于一个人如何体验自己,跟这个人客观上是否优琇没有关系。

一个人如何看待自己,是否会感到自卑，往往深受早年依恋关系的影响，尤其是无条件的爱与安全的依恋。

内心深处“我不够好”没人能接受真实的我”的信念，让很多人在人际交往中很擅长扮演“假我”，将“真我”隐藏起来。

进入亲密关系后，他们害怕暴露真实的自己，生怕自己会被嫌弃、被抛弃。因此，他们会竭尽全力掩饰真实的自我。

同时，展现出来的积极正面形象也让我们得以暂时摆脱内心中那个不完美、不体面的自己。

“假我”在获得他人的肯定与接纳时,也给我们带来极大的满足感。渐渐地,我们便习惯于在亲密关系中展现出他人眼中的自己，而回避并隐藏内心真实的自我，也会让我们感受到深深的孤独感，如附骨之疽，使我们难以找到归属感。

其实，梦华身上有着多数人的影子。他们在成长过程中一直被忽视或有条件地被爱着，一旦无法满足父母的期待，父母爱的目光就会转移或消失。梦华一直在惴惴不安中的环境中长大，踮起脚才能让父母看到自己。因此她常常会感到失落,总觉得自己不够好缺乏价值。

成年后，梦华认为人与人之间的关系是脆弱的、随时会断裂的,认为自己是无用的、无价值的,可能会被抛弃或取代。

这些让自体受损的经历，改写了梦华对自我的认知，梦华无法相信真实的自己正被深情地爱着，也无法相信人与人的关系可以是安全、真诚、稳定和可靠的。

若想改变依恋关系中的自卑与不安，关键在于改变你看待自己的方式，你跟自己、他人和世界的关系。

对于自己的缺点,你或许比任何人都清楚。而自己有多好，你却从来都不知道。因此，看见自己、喜欢自己、相信自己，走出不安全的依恋模式，发展出健康的依恋模式，才能让我们在亲密关系中既不失去自己，也具有爱人的能力。

徐文娇

·听说吧心理咨询中心-高级心理咨询师

·国家二级心理咨询师

·沙盘游戏咨询师

·广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员

·广东省心理学学会会员

·精神分析专业委员会会员

·广东省妇联“维权服务站”心理顾问

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