孩子临近中考“躺平”，她的一句话化解了我的焦虑

编者按

木木是C计划资深思辨老师，有着14年创新教育从业经历的她，信奉的教育理念一直都是“相信孩子”。但在生活中，这个信念总会备受考验，“焦虑”和“淡定”两种状态时有交替。木木也需要不断“打怪升级”，找到更适合当下的亲子互动模式。在相信孩子的养育之路上，木木遇到过哪些困难？一直“相信孩子”的她，最后收获了什么？被给予信任和尊重的孩子，又是怎么看待木木的？

我们倡导不同孩子有不同的养育方法，但或许“相信孩子”，是无论什么教育方法，都可以遵循的底层逻辑之一。

C计划思辨讲师：木木

中国科学院大学心理学硕士，深圳市少儿阅读推广人。拥有10年企业管理经验，14年创新教育从业经历，创办过教育机构，做过正面管教讲师，5年亲职教育，10年阅读推广。在木木眼里，好的教育意味着“尊重、信任、鼓励”。

有14年教育从业经验的我，在养育路上，还是有焦虑时刻

我一直以来的教育理念都是“学习是孩子自己的事情”，要尽量把学习责任还给孩子，并相信他能做好。这是因为我的心理学背景、“正面管教”教育理念的学习经历，都让我相信这样做是对的。所以在小学一年级，老师还习惯把作业要求发到家长手机中时，我就直接把作业抄在小纸条上，放到孩子书桌上就不管了。没事不轻易越界，这样的亲子教育方式一直持续到现在。孩子的确更有自主性，双方也觉得很轻松，亲子关系也维持得比较好。

但在孩子初三的时候，我还是焦虑了。

临近六月中考前，五一放了五天小长假。这本该是补习冲刺的黄金时间，但孩子在这五天就只做了一件事：做手工。更让我焦虑的是，我在阳台上看到楼下路过的孩子，都是背着书包刚从补习班回来，而且一边走一边拿着纸笔学习、背诵、演算。其中一个孩子我还认识，是我孩子的同班同学。在其他同学的对比下，对于当时在家中“躺平”的孩子，我的心情只能用“百爪挠心”来形容：“平时已经给了你很大的空间了。都临考了你还这样？”

我的焦虑很快就表现在对孩子的态度上。孩子察觉到后，主动跟我说：“妈妈，我觉得我需要用这样的方式让自己恢复。”

很神奇，就是这样一句简单的话，突然点醒了我。我意识到：“不同的孩子有不同的学习节奏。可能在我没看到的地方，孩子已经用尽力气在学习了。”我愿意相信是这样的。所以我重新退了回来，没有再试图push她学习。而最终的升学结果也达到了我们预期的目标，我和她的关系也没有受这段波折的影响。我后来在想，这或许就是考验我教育理念的时刻：相信孩子很难，但这很值得。

相信孩子
更能帮助生发内在力量

我是一个在他人看来有点“冷漠”的妈妈。不只是孩子的学业，生活上我也干预的比较少。幼儿园时期，我和其他家长一起参加班级活动。其他家长会帮忙背水杯、拿书包，提醒孩子穿衣、擦汗、喝水......我全程都不太管。我的孩子在四岁时，就主动提出来想自己试试单独在小房间睡觉。我也就顺水推舟，支持和鼓励了她，从那天起，她就跟我们分房睡觉了。有其他家长来问我：你不怕孩子半夜踢被子着凉吗？我说：“没事，第一她是动物，第二她是活的。”我相信孩子在这个年龄阶段，有初步照顾好自己的能力。

为什么我愿意相信孩子？我做过5年反校园欺凌公益课程研究推广。就我的观察，被欺凌的孩子普遍处于心理弱势地位。如果在家庭内部，家长面对孩子，能给予充分的尊重和信任，这样的孩子本身会有更强的内在力量。当遇到困难，甚至校园欺凌这一类恶性事件时，孩子更有心理力量去抗衡。我女儿在上小学时，天天跟好友在楼下溜旱冰。有一次别的家长跟我说，发现她们在溜冰时，有几个男孩会刻意阻拦，恶作剧。我女儿的好友会绕道走，回避，但我女儿会面无惧色地冲向几个男孩阻挡的地方。不过因为我女儿本人并没有向我求助，所以我一直“按兵不动”。

后来终于有一天女儿回家，向我主动提及此事。她说：“妈妈我今天去溜冰，我被那几个男生围住了。他们要我道歉，说因为我的朋友撞了他们。”我纳闷：“你朋友撞到他们，为什么要让你道歉？”我女儿说：“对啊。所以我没跟他们道歉。我说，我知道你们被撞很生气。但撞你们的不是我，所以我不会跟你们道歉。我可以去跟我的朋友说说看。看看她愿不愿意跟你们道歉。”

我当时就觉得：哇！我的孩子在面对团体高压时，能先共情，顾及他人感受。但又有自己的底线：我没有做错，我不会为我没做过的事道歉。最后再一起想解决办法。这种临危不乱，镇定自若，但又坚持自我的品质，可能就是因为孩子知道自己是一个有力量的，应该被尊重的个体。为什么我不赞成孩子一遇到困难，家长立即跳出来帮忙解决。就是因为我们可以帮孩子解决一两件事，但如果我们不相信孩子，不放手让他们尝试自己解决问题，这种帮助是没有办法让他产生内在力量的。甚至家长替他解决完，孩子还会觉得：我果然不行，得大人出面，才能够应对这样的局面（注：家长可以根据实际情况，比如欺凌程度、孩子是否主动求助等，决定是否出手干预。但家长始终要保持对事态的高度关注）。

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当然，相信孩子是很难的。有些家长曾经跟我开玩笑：他们尝试过用更尊重、相信孩子的沟通方式与孩子互动，孩子确实有变化。但一旦离开了那个场域，或者遇到什么新问题，双方都很容易被“打回原形”，简直就是“药不能停”。

这并不是孩子，或者家长的错。毕竟大部分家长也没能在一个“被充分信任、允许”的环境下成长，所以我们也没有这种被信任的体验。只是或许我们的成长经历，会让我们有一个共性思维：如果不指出孩子的错误，他是会持续犯错的；如果我不提醒孩子，他就不会主动去做，他就是需要外力push他。我们对孩子、人性有一个基本的假设：这个人TA是懒惰的。

但真是这样吗？不妨这样想想：如果我被这样对待，不被信任，我会怎样想？我的做法，跟孩子有什么不同吗？基于此，我确信孩子诸多行为，表现出的共性问题就是“家长对孩子的信任和放手不够”。

但我们也不必对此沮丧。因为做教育这件事，想要成为一个更好的家长，不是一朝一夕，上几节课就能马上改善的。在孩子成长的过程中，我们不用马上做到完美，我们只需要不断地思考，在问题当中前行，找到跟孩子相处更好的方式就行了。在这个过程当中，其实我们也在给孩子示范怎么解决问题。不知不觉间孩子长大了，成长为一个你由衷欣赏的青年，而你们也可能会拥有其他家庭不曾有的这种亲密的关系。

在日常中，我们家也会有一些固定活动来增进日常的亲密感。以我们家的经验，至少可以按孩子的年龄，分成三个阶段：在孩子很小的时候，家长多一些抚触、身体互动，能帮助孩子建立心理安全感；孩子年纪稍长一些，全家可以一起做手工，有共同的家庭活动，增强家庭的仪式感；孩子更大一些，知识面和视野都拓宽了，全家可以就一些话题展开讨论，一起观影，读书等等，有很多思想的碰撞。这样就能在不知不觉间，存储许多关于家人，关于爱的回忆。

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养育孩子的路上，被滋养的不只是孩子

我最初选择离开待了10年的国企，进入教育领域，一方面与我的成长经历有关。我小时候成长在一个不那么和谐的家庭中，对我自己的教育体验有很多反思；另一方面随着孩子年龄的增长，有些需求好像也找不到市面上合适的教育产品，最后我就决定自己来做。我就此在这个领域做了14年，阅读推广、反欺凌，到现在来C计划做思辨教育，尝试过挺多方向。有一次我跟孩子聊天：“你看妈妈做了这么多事情，好像都没有深入一个领域，也没有特别棒的积累，产出，没有什么成就。”然后我女儿说：“可是妈妈，你让我知道了想做什么，是可以自己去创造的。你不仅尝试过很多领域，你也都做成了啊！”

我当时很感动。就冲孩子这句话，我这么多年的探索也是有价值的。

我想这也是教育真正触动我的地方。一方面你看到孩子有实实在在的进步，成长，他有成长的喜悦分享给你；但另一个层面，更打动人。当你和孩子互动时，他们把你当做真正的朋友，一个值得信赖的人。你在相信孩子的同时，他也在信任你。这种信任非常可贵。在C计划教思辨教育的四年中，不止一个家长跟我说，孩子有时候跟我聊天时，会跟她们说：“妈妈，请你先出去一下，我有些话想跟木木老师说。”前两天，我也收到了一个去欧洲旅游的学员，给我寄来的明信片。同时他妈妈告诉我，在这个孩子心中，我不只是老师，也是他的知心朋友。所以他愿意跟我分享生活中的喜悦和忧愁。这些时刻特别动人，它会让你觉得教育就是一个机会，你可以和真实的生命发生这样的互动。对我来说，这是其他工作没有办法替代的。

木木老师对孩子的接纳、看见、相信，也是C计划每一位老师都相信，且不断践行着的。如果你也想让孩子体验这样的课程，欢迎添加顾问咨询~（秋季思辨课已开班，目前还有少量插班名额。）

采访：珍妮、鱼丸

编辑：南木

排版：番茄

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