那个看不起你却频繁联系你的人，到底图什么

网上有这样一个问题：“哪些道理是你后来才明白的？”

有一条回答让我感同身受：“曾经以为，愿意和我来往的人，至少是欣赏我的。后来才明白，一个人和我交往，跟他心里看不起我，并没有冲突。”

想想还真是。多少人到了某个年纪突然开始和友情“断舍离”，不是因为内心冷漠，而是终于清醒：原来有些“朋友”，一边享受着你的好，一边却在心底贬低着你。

所以，很想和大家聊聊：为什么有些人明明看不起你，却还总爱联系你？他们到底在图什么？

01

不是需要你，只是需要“用”你

你有没有这样的“朋友”？平时找你帮忙特别自然，修电脑、代购、凑人数、托关系……仿佛和你熟得不能再熟。

可到了真正的重要场合，从来想不起你；有什么好事，更是与你无关。更现实的是，当你偶尔开口请TA帮个类似的忙，对方却百般推脱。

这时候你一定要明白：你可能已经被他当成“工具人”了。一旦你被贴上这个标签，付出再多也换不来真心。

我有个读者曾留言说，闺蜜总让她免费帮忙设计海报，但一说要收费就哭诉：“我以为我们是好朋友！”、“别人收钱我理解，你怎么也这样？”甚至反过来指责她“变得功利了”。

我对她说：“她不是把你当朋友，而是把你当‘免费资源’。”

很多人就像《人间失格》里说的：“他们用看似友善的绳子绑住你，然后用它来绞杀你的尊严。”

我们从小被教育与人为善，却没人教我们：善良没有牙齿，就是软弱。

朋友小凡刚进公司时是“老好人”，谁喊他都帮忙。直到有一天，他听见同事边发文件边和旁边的一个同事说：“反正小凡闲着也是闲着，让他弄呗，他擅长这个。”

从那天起，他便学会了礼貌地说“不”。

心理学上有个“付出阈值”概念：对方试探着从小忙开始，如果你一次次接受，要求就会逐渐升级。直到某天，你拒绝反而成了你的错。

任何健康的关系，都应该是互惠的，不要怕拒绝。

就像余华所说：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”

02

不是信任你，只是把你当情绪垃圾桶

有些人靠近你，不是为了交换温暖，而是为了倾倒垃圾。

美国心理学家大卫·霍金斯提出过“情绪能量层级”理论：低能量的人会不断吸食周围人的能量，而高能量的人则可以滋养他人。

如果你发现某个人只有抱怨、吐槽、诉苦时才找你，说完就消失，开心时从不与你分享，请小心：你大概率被他当成了情绪垃圾桶。

我大学时有个同学欣欣，性格好、善倾听，结果大家都找她诉苦。她常常电话一接两小时，耐心安慰每个人。

直到后来，某个深夜她情绪崩溃时打给常和她倾诉的朋友，对方却只说：“这么晚了，明天再说吧。”

她终于明白：单向情绪供给不是友谊，是消耗。

弘一法师说过：“君子之交，其淡如水。”

好的关系不用总是掏心掏肺地倾诉，而是彼此尊重，有分寸感。

03

不是欣赏你，只是需要你这片“绿叶”

你知道吗？有的人联系你，不是为了见你，而是为了见“比他差的你”。

他们看似和你亲近，实则通过不断拉踩你，来确认自己的优越感。你过得不好，TA就安心了；你过得好，TA就忍不住酸言酸语。

我收到过一封读者来信，她说和一个朋友认识十年，对方总在公开场合调侃她“胖”、“没人追”、“工作闲”，甚至故意在她面前展示别人送自己的礼物，然后假惺惺地说：“你别往心里去，我说话直。”

她一度真的觉得自己很差，直到一次偶然听到那朋友对别人说：“她呀，也就我愿意带她玩。”

她这才恍然大悟：原来自己只是别人心中的“陪衬人”。

心理学中有一种“隐性攻击型人格”：他们通过贬低他人来巩固自我价值感。你越退让，他们越进逼；你越自卑，他们越得意。

面对这种人，不必直接撕破脸，但一定要学会“灰岩法则”：像石头一样毫无情绪反应。不接茬、不辩解、不给予情感反馈。

你还可以学习《被讨厌的勇气》中的观点：“别人的评价是他的课题，与你无关。” 默默提升自己，拉开与TA的差距。当你爬得足够高，曾经的声音自然会消失。

04

余生很长，只和滋养你的人在一起

作家毕淑敏说过：“我们要和能让自己心生喜悦的人在一起，远离那些不断消耗我们的人。”

人生下半场，社交更需要断舍离。不是所有人走进你生活都值得欢喜，有些人的存在，只是为了提醒你：不要成为那样的人。

从今天起，去珍惜那些真心为你进步而高兴、在你低谷时伸手的人。就像有句话说的：“最好的关系，是彼此成就，互相照耀。”

愿你保持善良，但也拥有锋芒。把最好的自己，留给最值得的人。