家长的无名火，是在保护“无能”的自己，承认你的无计可施吧！

文/37度暖爸

友情提示：为保护隐私，文中案例均隐去个人信息且经过加工，请勿对号入座！

忘了是哪一年兴起的，说是对孩子喊“1-2-3”能暂停孩子的不当行为，还能帮孩子建立规则感。

彼时，我貌似刚进入教育行业，一时间几乎所有家长都将此法奉为圭臬。

随着国内心理学的发展，人们开始越来越重视个体的感受，“1-2-3不许哭”这种法子倒是不多见了。可我，几乎每天都会听到，最夸张的是：偶尔还会听到父子互殴。

愤怒背后：是“失控感”在作祟

在某一天，我和妻子一起出门去超市购物时，打开门就看见邻居家的大小子坐在门口，光着膀子，光着脚，前胸后背的汗液沾满了灰尘和细小的杂物。

我和妻子早就听到了对门的家庭战争，也知道这个孩子被赶了出来，只是没想到还坐在门口没进去。

不得已，我过去搀扶起这个身高与我相当的孩子：“发生什么了？你怎么在外面呢？”

“早晨叫我起床，我没起来。”眼泪巴巴的脸上还带着愤怒。

敲开门迎着笑脸说：“再怎么生气也不能把孩子扔门口，不让进家呀！你要真不要了，我可就领走了。”

男主人一副不依不饶的样子，指着孩子大骂：“我休息一天也不让我消停，自己说打你有没有错？”

我身旁和成年汉子一样的孩子怒目相向，我紧忙拽住他：“回家说，回家跟爸爸好好说......”

女主人听到动静也走过来拦着自己的男人，孩子才得以进屋。

我想，孩子在周末多睡一会儿，不算什么大逆不道的事情吧？为何父亲却因为“叫不起床”这件事把孩子赶了出来？

或许只有“恼羞成怒”这个词能解释：

因为我（父亲）认为，即使在周末你也应该早点起床学习，首先完成你的作业，然后再说干别的事情，当你（儿子）没有按照我的想法去做，那我就要生气了，你这样是不对的。

我想这时的父亲，眼里没有别人，更不想知道别人的想法，只有自己的主张没有达成，脑袋里充满了不能满足的愤怒。

求而不得，会给人带来羞耻感，然而羞耻感的体验太难受了，就会用愤怒，攻击性的语言，甚至行为来掩盖羞耻。

更直白地说：有时候家长是在用愤怒，掩盖自己的无能！

小一点的孩子或许会惧怕于家长的呵斥，但这些办法对于青春期的孩子来说，通常会换来更加激烈的抵抗。

然后，令大部分家长头疼且讨厌的叛逆就出现了，愤怒也在两个人之间被相互传递。

愤怒的意义

如果养育者在早年生活在不安全的环境里生长，就容易产生“迫害焦虑”，成年后为人父母，也将自己的迫害焦虑传递给孩子、爱人。

这类父母通常很容易感受到别人对于自己的敌意，而很难感受到自己对他人的敌意。

就拿这对父子来说，一个上初中的孩子，按照我本地的状态，大概需要在6点起床，晚上大约7:30到家，吃饭、写作业、洗漱......躺到床上休息，估计要10-11点左右。

这样算下来一个初中生，从睁眼到闭眼，一天要“工作”16-17小时。

因为大环境的内卷，孩子的努力是必须的，应该的，父母在周末允许孩子多睡1-2小时，这不仅不会影响最终的学业成绩，也是对孩子在能力范围之内的宽容和理解。

孩子没有按照父亲的标准完成起床的动作，父亲开始愤怒。本质上是父亲的控制欲没有得到满足，控制欲的背后是不安全感在作怪。

虽然无法得到验证，但我猜想父亲或许会存在一个灾难性的预期：没有早早起床--懒惰--学业成绩下降--未来充满绝望。

这种幻想出来的绝望与孩子不听话的羞耻感混合在一起，愤怒就自然而然地出现了。

除了愤怒，还能做什么？

1、体会愤怒

消除无能的愤怒之前，或许应该看看愤怒在向你诉说着什么。

当你能看到愤怒是掩盖受伤的自己时，愤怒的程度或许会降低，因为没有人有责任需要承担你的愤怒，我们需要避免的是：由愤怒引发的语言、肢体暴力。

老话说：怒时不言，恼时不争；盛喜中勿许人物，盛怒中勿答人言。这些警句都是在提醒我们不要因为情绪失控而做出不理智的决定，避免产生不可控、不可逆的后果。

你应该还记得2022年，四川一位父亲因为孩子体育考试18分，用武士刀恐吓孩子，却失手刺死了自己的儿子。

2、双向沟通

有人说：人生90%的痛苦，来自于关系。

诚然，没有人可以活成一座孤岛，我们都生活在各种各样的关系网中。尤其是在亲子关系中，更不应该将孩子当做容纳自己愤怒的容器。

还是以这对父子为例，如果父亲愤怒的程度不那么高，他是不是可以询问一下孩子的想法，而不是粗暴地指责？父子间的冲突，是不是可以避免？

当我们只会像个小婴儿一样自说自话，用愤怒表达着自己的未被满足的需求，沟通就变成了单向输出。

3、安放愤怒

很多人没有可以安放愤怒的空间，当愤怒出现，要么是自己被愤怒淹没，攻击自己；要么是将愤怒扔给别人，产生冲突。

看见愤怒，理解愤怒，安放愤怒，最好的办法是建立新的客体关系，在你需要时，他能为你提供容器功能，进而将这个容器功能在自己身上“进化”出来。

如果，你时常在关系中愤怒，你可以寻求咨询师的帮助，让你获得看待愤怒的新视角，让愤怒能得以安放，在安全的容器中转化。

结语：愤怒，不可以消失，它有自己独特的功能，但可以被理解、安放和转化。父母对于孩子的愤怒，大多数是掩盖无能的情绪宣泄，说白了就是没办法，也无计可施。当你能看清这一点，你已经开始了自我进化，因为只有接纳才是改变的开始。