父母越共情和妥协过度时，孩子会越变本加厉的任性，试试嘴软心硬

有一些任性孩子非常刺毛和难搞，想一出是一出，答应的事做不到，各种耍赖和拖延，反正就是不做。

让父母非常棘手和无从下手，孩子有种“反正我就这样，爱咋咋”。

这让家长又担心又愤怒，又想干脆不管他，又恐惧事情会变得更糟糕，孩子会摆烂得更彻底。

这时父母可以尝试后退一步，先不去纠正孩子的行为，把重心放在重新树立边界感上来。

01

想到与任性的孩子和平相处，家长首要明白一个问题：

你家任性的孩子是怎么来的？

一个很扎心的真相是：

任性的孩子是惯出来的。或者说是家长对孩子又严厉又包办又操心过度和保护过度，日积月累之下形成的。

那些任性的孩子，就像三岁小宝宝一样，既不成熟，又想一出是一出。完全以自己的想法和诉求，很冲动和执拗。

而且任性的孩子在表达诉求和情绪的时候，采用的也是情绪化表达，习惯用威胁和恐吓的方式来面对家长的指责：

我就这样了，你想咋样就咋样，你不要管我；

你再吵再说，我就不上学了，大不了休学；

反正我就这样，你喜欢就喜欢，不喜欢拉倒；

能活就活，不能活就去死，反正活着也没有意思。

但凡任性的孩子以这样的方式来跟家长对话，家长都会害怕，不得不退让，不得不妥协。

于是，任性的孩子就会拿家长最恐惧的软肋，来无限拿捏父母。

就会出现父母想管不敢管，说了孩子又刺毛，不管自己又很焦虑和恐慌的割裂状态。

02

任性的孩子不是一天就养成这种习惯，越任性的孩子，早期越乖，越被父母包办和管控得彻底。

而且任性孩子教育方式，会出奇的一致：

有一个暴躁的爸爸或妈妈，有一个溺爱和包办的爸爸或妈妈，一方对孩子的教育方式既严格高控，另一方对孩子各种袒护与溺爱。

在这样的家庭环境与教育方式之下，首先是妈妈没有安全感，进而孩子也没有安全感。

但早年的孩子会通过很乖的方式来讨好家长，会按部就班，听话照做。

到了青春期之后，孩子就开始叛逆，早期积压的情绪就开始宣泄或爆发。

但被保护得很好，照顾得很好又没有安全感与存在感的孩子，处于很懵懂的状态，既想要宣示主权，又不够成熟。

当孩子没有太多安全感，又不会成人化表达时，就习惯用婴儿期的表达方式，用“一哭二闹三上吊”的方式来解决问题，以此达成自己不合理的要求。

此时，家长要沉着冷静，不要情绪化表达和斥责孩子，面对任性的孩子，父母不要着急，谁先着急谁就输了。

只要父母一着急，一发火，一说情绪过激的话，孩子一定会以三倍或十倍的激烈，用任性来硬刚，从而逃避孩子真正需要承担和面对的问题。

03

任性的孩子，既想长大，获取自由，但又没有机会长大，而且孩子要的自由是不负责任的自由。

只要权利，把义务甩给父母。

这是任性孩子的典型特征，因为孩子习惯享受了父母的包谷和包办。

在孩子的成长历程中，大事小事都是由能干的父母一手搞定的。

所以在孩子的习惯中，有事甩给父母，有难题直接甩锅，这样自己就可以舒适的追求自己想要的理由。

想玩就玩，想躺平就躺平，反正不用负责和付出任何代价。

往往此时家长看到孩子这样，会非常生气和焦虑。

但对任性的孩子，讲道理和说教，批评与指责，发脾气都会失效，反而引起更激烈的抵抗，最好的办法就是嘴软心硬。

在孩子发脾气，威胁或恐吓时，家长往往因为害怕而过度妥协与过度共情，生怕孩子再严重，真走极端可怎么办。

如果家长此时能做到嘴硬心软，不用极端的情绪说难听话，刺激孩子，或者比孩子发的火更大，孩子激烈的情绪一般会慢慢缓和。

同时家长也要学会狠心放手，这个狠心不是放任孩子，而是不要再对孩子操心过度和共情过度，总是心疼和可怜孩子，一心要对孩子好。

权衡一下孩子是否能独立完成的事，家长不要帮助和主动效劳，让孩子自己去承担和自主负责。

孩子想要所有的自由，都是建立在自我负责和自我承担的基础之上，面对任性的孩子，家长更多是要做到温柔坚定。

树立起边界感，谁的事情谁负责，而不是孩子的所有问题，父母都冲在第一线。这时任性的孩子，才有机会慢慢长大和承担。