哈佛大学：不要太尊重你的孩子（太戳心了）

作者：富叔

育儿博主魏琳，有一次周末带孩子去超市买东西。

3岁的女儿被货架上色彩斑斓的零食吸引，眼睛一亮，嚷嚷着要买。

妈妈蹲下来说：“这些东西看起来很漂亮，但里面有很多对身体不好的添加剂，小孩子还不能吃。”

正说着，旁边一位老人带着差不多年纪的小男孩走过来，直接让孩子挑选零食。

女儿盯着那一幕，疑惑地问：“妈妈，为什么他可以吃这些？”

那小男孩立刻插话，带着几分得意：“因为爷爷奶奶尊重我呀！我想要什么，他们都会给我。”

说完，还甩给这对母女一个得意的眼神，蹦蹦跳跳地跑开了。

女儿一脸困惑：“妈妈，你不尊重我，是不是？”

妈妈忍不住笑出声，随后轻轻托起她的小脸：

“妈妈当然尊重你，也很爱你。但爱和尊重不代表什么都可以，要遵守规矩才行。这样，妈妈带你挑些健康的零食，好不好？”

哈佛大学心理学家丹尼尔·西格尔曾提醒：

“孩子在18岁之前，独立决策能力尚未成熟。父母若把重大选择完全交给孩子，等同于让他们在风暴中独自掌舵。”

尊重与规矩，从来不是对立的，而是孩子成长路上必不可少的两翼，少了任何一方，孩子都可能飞不稳、走不远。

我们常常错解了“尊重”和“规矩”

• 1.很多人错把“放任”当“尊重”

很多家长认为尊重孩子就是“孩子要什么就给什么”，孩子犯错也不敢批评，生怕伤了孩子的自尊，还美其名曰“给TA自由”“包容TA”。

其实，这并不是尊重，而是一种逃避，逃避教育责任，也逃避思考如何引导。

最简单的养育方式，就是“放手不管”：

孩子想看电视？那就开着吧，至少安静。

想玩手机？玩吧，只要不打扰大人休息。

想吃零食？吃吧，只要能换来片刻的安宁。

但这样的结果是：孩子容易变得以自我为中心，缺乏韧性和规则意识，怕苦怕累，又懒又馋，毫无纪律规矩可言。

• 2.也有人错把“控制”当“规矩”

另一类父母则走向极端，把规矩等同于命令和压制。

“我是你爸/妈，你必须听我的！”

很多父母图省事，用吼叫、威胁甚至打骂来强行执行规则。

这不是立规矩”，这是强权压制。

过度控制的孩子，要么因为恐惧而变得胆小自卑，要么在青春期彻底叛逆，亲子关系一夜崩塌。

真正的尊重：看见并接纳孩子的情绪和想法，把他们当独立的“人”来对待。

真正的规矩：帮孩子搭建安全、健康的成长环境，让他们知道什么能做，什么不能做。

尊重是理解，规矩是约束，两者不是非此即彼，而是相辅相成，在尊重的前提下立规矩，在规矩的框架内给尊重。

为什么“完全放手”是危险的？

1. 认知局限

神经科学早就证实：大脑负责理性和决策的前额叶，要到25岁左右才发育成熟。

孩子，尤其是青少年，往往更冲动，更追求即时满足，缺乏对长远风险的判断。

比如，一个15岁的孩子，可能仅仅因为“朋友都去”而报考某所学校，可能因为“不喜欢老师”就放弃一门关键课程，并不是他们“不懂事”，而是生理发育让他们难以具备成熟判断。

2. 经验不足

你会让一个连驾照都没有的人直接开车上高速吗？

当然不会。

但在重大人生选择上，很多父母却“放手”让孩子自己定。

升学、择业、交友，这些决定关乎一生，如果缺乏指导，孩子很可能摔得遍体鳞伤。

对一个没有历练过的孩子来说，这就像让他在狂风巨浪里独自掌舵，结果可想而知。

3. 人性的弱点

人性本身就是短视的、容易偷懒的，成年人都常常与惰性斗争，更何况孩子？

孩子的“理智脑”尚未发育完全，本就容易被“情绪脑”控制，放任不管，只会助长他们的弱点：怕累、怕苦、贪玩、贪吃。

而成长的本质，就是与这些人性弱点抗争，没有父母的引导，孩子很难完成这种跨越。

为什么孩子离不开“规矩”？

我有个阿姨，自认为是个“开明奶奶”。

孙子想玩手机，就偷偷给他买手机用，她常说：“孩子开心就好。”

导致孙子沉迷玩手机，成绩一落千丈，老师频频找家长谈话……

结果就是整个家庭乱成一锅粥。

孩子的世界，就像一座没有护栏的桥，看似自由，其实危险重重，而规矩就像桥两侧的护栏，帮助孩子走得稳当、安全。

心理学研究发现：在有规则约束的环境里长大的孩子，反而更有安全感，更懂得如何与人相处。

正如心理学家曾奇峰所说：

“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠太近；但水的边界模糊，所以常常有人溺水。”

如何在尊重中建立规矩？

真正的尊重，不是放纵，而是把孩子当作独立个体来对待。

它包含三个层面：尊重自己，尊重孩子，尊重万物规律。

我们肯定要尊重孩子，但前提是先尊重自己，然后尊重孩子成长规律，再去尊重孩子的想法和需求。

尊重是底色，规矩是框架。

教育孩子，就像放风筝。

尊重是那股把风筝托向天空的风，规矩是紧紧握在手里的线。

只有风，风筝会飘摇坠落；

只有线，风筝无法飞翔。

风与线的配合，才能让孩子在广阔的天空中，飞得更高、更稳、更自信。

如何带着尊重去立规矩，记住以下几个核心心法。

核心心法一：立规矩前，邀请孩子参与，而非单向命令

不要直接下命令：“以后每天只能看半小时电视！”

而可以这样说：“宝宝，我们一起来制定一个看电视的约定好不好？看太久眼睛会累，你觉得每天看多久合适呢？20分钟还是30分钟？”

孩子会觉得自己是规则的参与者，而不是被动的执行者。

这个过程本身，就是极大的尊重。

核心心法二：执行规矩时，既要共情也要坚定

当孩子哭着央求再看一集时，不是粗暴关掉电视，也不是心软妥协。

而是先接纳情绪：“妈妈知道你很喜欢这个动画片，关掉会难过。”

然后温柔但坚定地提醒：“可是我们约定好了哦，半小时到了。”

最后给选择：“你想自己关掉，还是让妈妈帮忙关？关掉后我们可以玩乐高。”

这样，孩子的感受被理解，同时规则也得以守住。

父母的态度可以温柔，但底线必须坚定。

核心心法三：破坏规则后，聚焦解决而非人身攻击

孩子不小心打碎了杯子、弄坏了东西、做错了事等等，错误的反应是批评：“你怎么这么笨手笨脚的！什么都干不好”（这是羞辱，不是教育）

正确的做法是先关心：“没受伤吧？”（先关心人）

再引导解决：“我们一起来收拾，你觉得扫把还是抹布更合适？”（把破坏规则后的“惩罚”变为共同解决问题的“责任”）

让孩子知道，犯错不可怕，重要的是如何承担责任和解决问题。

他不会因为一个错误，就失去你的爱。

从今天起，做一个“温柔而坚定”的家长吧。

在孩子的心灵里，我们要做温暖的风；

在孩子的人生路上，我们要做牢固的线。

不要打着“尊重”的旗号纵容孩子，也不要用“规矩”的名义去压制他们。

爱孩子，就意味着既要给他们自由，也要替他们守住底线。

爱孩子，就意味着必须承担起引导的责任，成为他们航行中的灯塔和压舱石，而不是岸上看他们挣扎的旁观者。

无规矩不成方圆，孩子的世界里，没有“随便”二字。

真正的爱，不是放任自流，而是带着规矩去爱，在爱中立规矩。

愿你能做智慧的放风筝人，让孩子在爱与规矩的守护下，翱翔蓝天。

作者简介：富叔，你的事才是头等大事，生活就是哄自己开心，睡前原谅一切，看似原谅他人，实则放过自己，富书第5本新书《睡前原谅一切》已出版，你的生活，需要允许万物穿过自己，和500万人一起升级生活认知，本文：富兰克林读书俱乐部，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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