100个笑断气笑话，足够笑破你的肚子！

1、一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮我个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是……帮他端了一会儿。

2、逛商场要走时门口的保安喊我：“等一下，你的衣服鼓鼓囊囊的装的什么？我愤怒地掀起衣服吼：“是肉，是肉，我自己的。”

3、在网上看到一件衣服，10个差评1个好评好评是:“我帮同学买的，她穿着很难看，我很满意。

4、记者:大爷您都80多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷:“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问

5、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

6、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”

我就说“男孩子要自信一点，大胆

结果他嚣张的喊了一句“老子不会!

7、朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

8、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说:妈，朱静来了。

妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了

9、老王车祸住院，两条腿严重受伤。 医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。 老王：先说坏的吧。 医生：你的腿保不住了，需要截肢。 老王：没关系，还有一个好消息。 医生：隔壁病人想买你的拖鞋。

10、记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说:“吃啊!就当自己家!“我夹鸡腿的手顿时抖了一下，

11、那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

12、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆在那里抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!

13、丑女:“昨天我去相亲了。“闺蜜:“哦，怎么样?“丑女: “他单膝跪下了“闺蜜:“不会吧， 这才第一次.面... 丑女:“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜:“哦，这样样啊，好浪漫的男士。“丑女:“呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起， 然后转身就跑了!“

14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句: if you never abandon, I will in life and death; 没看懂请过了6级的朋友翻译，他说:你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再世没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”

15、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了

16、游泳池的水里有尿么?"自从今天下大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说:“小王，来，你坐下。“然后认真的告诉我:“游泳池里不光有尿，还有口水、、汗液、头皮、脚皮、大姨妈和放屁时候崩出的屎。

17、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地包住大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还TM反了。 3.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一条腿，朋友问他，你干什么呢？蚂蚁说：待会大象来了，绊他一跟头。

18、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心❤疯狂的跳跃起来，趴到窗户支起耳朵认真听下文。直到听到那女人气愤的地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

19、早上去菜市场买菜，我问小贩：“你们这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

20、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

21、碰到这样的老爸算我倒霉...... 记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔!”然后就把我打到哭了。。。

22、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。 每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…” 后来…… 快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？” 朋友: ”你……是？” 快递员: ”你是不是叫我爹？” 朋友: ”你是谁？” 快递员: ”我问你叫我爹对不对？” 朋友: ”你到底干啥？” 快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

23、小时候我妈教我写作业我不会她就打我，前几天我教她用百度地图她学不会又打我

24、今日下楼碰见一个百岁老人，看他一个人孤独的坐着发呆，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口的那些大爷去玩象棋呀？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

25、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

26、朋友给我讲四个故事。 朋友:“一对夫妻经常吵架，有次他老婆炒菜老公说别放太多盐，老婆一巴掌打过去你炒菜还是我炒菜!” 朋友:“现在讲第二个，有次开车老婆突然说左转去超市，他老公报复一巴掌打过去你开车还是我开车!” 朋友:“现在讲第四个!” 我:“怎么第四了?第三个呢?” 他一巴掌打过来：“你讲故事还是我讲!”

27、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我两就坐院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

28、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!

29、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常， 吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜， 怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

30、医生摸着病人的肚子问：什么感觉？ 病人回答说：我感觉有人在摸我的肚子。

31、一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮我个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是……帮他端了一会儿。

32、妈妈问自己的宝宝，当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？宝宝回答说，还有吗？

33、就是有一个人问这个世界上有没有龙，然后另一个人回答他，这个世界上真的有龙。在我四五岁的时候，我在房间里看书，我妈在外面叫我吃饭。然后叫了三遍以后，他就推开我的房门儿，问我，你是不是龙？