千万不要找“不能担事”的人做伴侣

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

“如果一个女人婚后老得很快，她老公大概率是那种不能担事的男人。”

最近在网上刷到这句话，一下想到身边很多已婚女性：

王婶结婚27年，老公整天打牌、遛鸟，婆婆瘫痪，全丢给王婶一个人照顾； 李姐结婚15年，老公失业5年，除了偶尔买买菜，没为家里做过半点贡献； 表妹结婚2年，老公换了3份工作，不是嫌累就是嫌钱少，房贷都是表妹在还……

她们年龄各异，鬓角却都早早白了。

黑眼圈、法令纹、粗糙手掌，都是她们代替家里那个“不顶用”的男人，与生活搏斗留下的“勋章”。

想想还真是唏嘘：

婚前温和体贴的伴侣，婚后怎么就变得那么“不靠谱”？

“不能担事”的伴侣都有哪些表现，让未婚者可以避避雷？

如果已经摊上这种伴侣，又该怎么减少自己的消耗呢？

今天，我们就来聊一聊。

来源：Pexels

01

六个细节，‍‍

识别不能担事的伴侣

从心理学角度看，一个人能不能担事，取决于Ta能不能主动解决问题。

而缺乏解决问题能力的人，大概率具备这7个特点：

（1）听话

总是对伴侣唯唯诺诺的人，不一定懦弱没主见，但一定采用了这种相处策略：隐忍。

人无完人，当一方完全交出自己的话语权、全盘听从另一方，就意味着Ta“明知伴侣有些地方不对，但忍着不说，任由错误发生”。

（2）小事上喜欢撒谎

鸡蛋忘买了、上床忘洗脚了、车子忘加油了……这类小事，在Ta们眼里就是“多一事不如少一事”。

能瞒就瞒，瞒不住撒个小谎也情有可原。

（3）有比较强的回避倾向

学者Mikulincer等人认为：高回避者会抑制自己寻求支持的行为，在伴侣需要时转移注意力、岔开话题甚至破坏关系。

当你问某件事“该怎么办”，不能担事的伴侣极有可能会回答：

“我怎么知道”、“等几天看看”、“我去问问别人”……

然后一拖再拖。

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（4）没脾气

没脾气的伴侣并非真的不会生气，他们只是不善于在关系里表达愤怒。

谁也不知道，温和的表象下压抑了多少积怨、误解、攻击和不满。

这些负面情绪，慢慢地损耗着他们的心力，看似对这段关系挺上心，但内心已经不再想要支持伴侣了。

（5）喜欢被动攻击

退缩、扯后腿、阴阳怪气、沉默拉锯战……

遇到喜欢这样做的伴侣，你会特别想对他们说：

“有什么不满直接说出来好了！”

可Ta偏偏就不直接说，而是用一副人畜无害的姿态，想办法让你难受痛苦，以此逼迫你道歉、服软、顺从。

（6）做事装聋作哑、避重就轻

你让他晾一下衣服，他就只晾衣服不晾裤子；

你让他做一下饭，他就只煮米饭不炒菜……

你觉得他故意偷懒，他却说：

“你让我干的我都干了呀！”

难道他当真不知道你的意图？

不是的，他们只是懒得想、不愿干。

所以要么装聋作哑，要么钻空子避重就轻。

遇上这样的队友，不但白添了隐形劳动，还让你血压升高、脾气渐长，实在是窒息。

02

为什么这类伴侣

对婚姻破坏这么大？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

实际生活中，“不能担事”的杀伤力相当大。

有网友说：

“跟他在一起感觉自己脾气越来越坏，人变得越来越糟糕，已经抑郁了。”

来源：网络

有人感叹：

“我爸就是这样，表面好人，只要碰到事他就生怕承担一点点，只会躲在我妈身后。但是我妈做了决定，他就算不满意也不说，憋着，然后记仇…… 亲朋好友都觉得我妈幸福，其实她有苦难言，真的奉劝大家不要找这种男的。”

来源：网络

为什么“不能担事”，会给另一半带来这么大的伤害？

主要是因为：

他们无法为另一半带来任何实质上的支持。

尽管很多“不能担事”的伴侣都有特长，比如擅长嘘寒问暖、甜言蜜语；会察言观色、提供情绪价值；性格温顺老实、伴侣说什么是什么……

但这些功能有很多替代品，比如Ai、线上陪聊、餐厅服务员。

而亲密关系有一个不可替代的核心功能：安全基地

“依恋理论之父”约翰·鲍尔比最早提出“安全基地”功能，认为健康的亲密关系里伴侣必须互为“避风港”。

当一方需要支持帮助、陷入困境，另一方能够一起解决问题、带去支持和依靠。

而“不能担事”从根本上摧毁了这种功能，它传达了一个无声的信号：

你的困境让我不舒服、想逃离。

这会让需要支持的伴侣感到“我被抛弃了”，更加孤立无援。

一旦安全基地被摧毁，安全感也就无从产生，我们会觉得“越来越累”，感到自己被消耗。

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就像网上一位妻子做好晚餐后，叫丈夫来帮忙，丈夫站在一旁一动不动，等她把晚餐端到餐桌上。

妻子不高兴：

“你一点事都不做，等着吃现成吗？”

丈夫耸耸肩依旧一动不动，妻子翻着白眼把晚饭给他端过去：

“以后我不会再给你好脸色了。”

就仿佛，她已经对丈夫没有任何期待了，也因此感到气愤委屈，仍然一边抱怨一边被丈夫使唤。

当外面的世界无法提供安全感，她就只能变得尖锐，用这种方式把自己保护起来，不受伤害。

这或许就是为什么：

没有“安全基地”的婚姻里，总有一方更强势、更疲惫、更憔悴。

因为他们经历了无数次“伴侣靠不住”的失望，不但遇到问题只能靠自己，还得额外替伴侣承担很多，怎么能不心累呢？

03

遇到不能担事的伴侣

三招减少损耗‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

不幸摊上“不能担事”的伴侣，这三个方法能最大化减少我们的消耗。

首先，课题分离，停止给对方“当爹当妈”。

当你意识到伴侣缺乏担当，就要早一点向伴侣提出“谁的问题谁自己负责”。

这样一来，当伴侣袜子乱扔、晚餐没吃、办事出纰漏，你就不用帮Ta善后、付出很多隐形劳动；

而是先明确：

哪些是Ta的责任、哪些是你自己要处理的事，各自处理好。

“我自己的衣服还没洗呢”、“我以为你不吃是在减肥”、“我也不知道你错在哪里，只能你自己想办法”。

即使伴侣一开始处理得很差，时间长了，当Ta意识到你真的不打算管，就会学着为自己善后了。

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然后，鼓励伴侣表达自己的情绪、需求和愿望。

这是跟“不能担事”的人朝夕相处，很省事的一个技巧：

告诉对方，你虽然不能帮Ta解决问题，但鼓励Ta用自己的方式去解决。

关键在于：

Ta的抱怨、焦虑、愤怒和恐惧，你能做到不加评判的倾听； Ta的想法、创伤、需求和愿望，你能做到换位思考的共情。

这样一来，伴侣就会感到自己在这段关系里，拥有足够大的权限、足够多的自由，不再压抑禁锢自己。

进而，觉得自己是有价值的，不再依赖你遮风挡雨，而是相信自己能够处理好很多问题。

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最后，如果你实在受不了，请直接告诉对方你的感受和决定。

很多人几十年如一日为“不能担事”的伴侣兜底善后，期待伴侣能因此有所改变，但无论主动沟通还是提出要求，对方都软硬不吃地装聋作哑。

请放弃沟通，直接告诉对方：

你为Ta做了多少多少事，感受到多少失望，现在你决定不再继续付出了。

比如，一日三餐分开吃，衣服分开洗，如果对方不做家务，那就各做各的家务；

旅行不再一起上路，各自去自己想去的地方，过年也各回各家，谁也不迁就谁。

尽管这会让你们的关系变得疏离，但会让对方意识到：

自己其实没有能力应对生活中的各种突发状况。

而你大可以趁着这段时间，好好修复心力憔悴的身心，卸下肩上的重担，让自己得到充分的休息。

既然无法拥有一个有责任感的伴侣，那至少要得到一段“老得不那么快”的关系，才能使我们有力气继续生活。

就像电影《出走的决心》里这句自白：

“我想跟生活请个假，不做他的妻，不做孩儿他妈，不围着一日三餐转，不跟着柴米油盐走； 只想做回我自己，去看看外面的世界。”

伴侣不懂如何好好爱你，那就学着好好爱自己。

Ta有意愿为你遮风挡雨，你们才能拥有1+1大于2的幸福。

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