儿女找你要这4样东西，家长一定要拒绝，给了很容易变“仇人”

作者：主创团·六六

最近有个朋友跟我大倒苦水。

她说自家女儿上了大学后，每个月家里给她生活费3000块，她还总嫌不够花。

每次给她打电话没聊几句就开始要钱，今天要买新衣服，明天要和朋友聚餐，假期又要钱出去旅游。

朋友的脸上写满无奈：“我们给她付出也不少了，真不知道她为什么就不知道满足！你是没看到她视频里翻的那个白眼，感觉不给她钱就是对不起她似的。”

我对朋友深表同情。

我们养孩子，不说图孩子将来多有出息，怎么也得懂得体恤父母吧，怎么掏心掏肺，反而养出个“仇人”呢？

要说父母的爱，像春天的阳光，温暖又无私。

但有时候，爱得太满，反而会成为束缚孩子的枷锁。

老话说得好：“惯子如杀子。”

当孩子伸手要某些东西时，家长若不懂得拒绝，最终可能亲手养出“白眼狼”。

当儿女向你要这4样东西时，家长一定要狠心拒绝！否则，你的付出不仅不会换来感恩，反而可能让亲子变成“仇人”。

第一样东西：无条件的物质支持

在现代社会，物质生活日益丰富，很多父母因为疼爱孩子，只要儿女开口要钱，就尽可能地满足。

但这种无节制的金钱供给，很容易助长孩子的虚荣之心。

邻居家老两口就有这么一个儿子。

男孩成绩不错，考上了名牌大学，毕业就留在了北京工作。

刚工作一年就吵吵每天通勤坐地铁太累，撺掇老两口给他买了一辆20多万的车。

这不最近又说什么租房太贵，吵吵着要买房，每天一张口就是买房，说不买就要断绝亲子关系。

可怜老两口掏空了自己全部的积蓄，也远远不够北京一套房的首付，只好挨个给亲戚们打电话，各种低声下气地借钱。

听我妈的意思，实在凑不够，他们就打算把自己住的老房子卖了。

老两口可能也没想到，自己一辈子为孩子付出，却把孩子喂养成了一个“白眼狼”。

听我妈说，那孩子从小就爱攀比，每天要这要那，家中的名牌球鞋满满一个柜子。

明明家庭条件一般，但每次他要啥父母都会尽力满足，还安慰自己：“孩子想要啥就买啥，不能苦了孩子！”

多少父母在拼尽全力掏空自己钱包的同时，也掏空了孩子的感恩之心。

当孩子觉得“父母的钱就是我的钱”，他们永远不会懂得珍惜，更不会努力。

心理学上有一个“棘轮效应”，指的是：人的消费习惯形成之后有不可逆性，即易于向上调整，而难于向下调整。

所以，当孩子小的时候伸手过度索要金钱时，父母要学会拒绝。

父母要学会设定金钱边界：一起制定合理的消费计划，拒绝“奢侈消费”请求。

如果实在有消费需求，可以鼓励子女通过兼职、贷款等方式承担部分费用，让他们明白金钱来之不易。

第二样东西：没有原则的包办

知乎上一个女孩哭诉，说自己活得很痛苦。

从小到大，她都被父母保护得很好，基本上什么家务都没有做过。

直到大学毕业，她都没自己洗过一次衣服，也没进过厨房，生活里只有学习这一件事。

包括平日有什么爱好、穿什么衣服、高中选什么学科、大学读什么专业，也都是父母一手包办。

可是，上了大学后，她过得很痛苦。

军训时，因为不会折豆腐块的被子而急到掉泪；在宿舍，因为卫生打扫不干净而被室友嘲笑、排斥……

在大学期间，她在很长一段时间都没有朋友，不开心了也没有人倾诉，日子过得特别压抑。

这种情况到她工作之后依旧延续，不懂人情世故，稍微难一点的工作就爱掉眼泪，在基础岗位上一做就是四五年……

从小被父母包办的孩子，童年可能会过得很顺利，但是孩子长大后却会过得非常痛苦：

缺乏独立能力，会让他在集体生活中落后于人，然后招人耻笑；
没有抗挫能力，一旦遇到困难只想逃避，没法面对未来的风风雨雨；
欲望膨胀，想要改变，却……

正如纪伯伦在《先知》中所言：“你们的孩子，其实不是你们的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。”

父母若将子女视为“附属品”，为孩子做好一切，将收获疏离与怨恨。

孩子应该有自己的独立的人生，自己的想法。

杭州14岁的男孩子浩一放暑假就喜欢三天两头给家里做饭。

以前妈妈做饭时，子浩总爱在旁边默默观摩；

慢慢地，子浩已经到能够完整烧出一顿饭了，比如蒜泥空心菜、番茄炒蛋等简单的家常菜。

像子浩这样的孩子，独立又有动手能力，未来一定发展得不会差。

家长只有学会适当放手，给孩子独立成长和体验世界的机会，才能帮助孩子更好地成长。

第三样东西：无底线的妥协宽容

看过一个新闻，一位小男孩不愿意上学，妈妈劝了大半天，他一直在那无动于衷地玩着手机。

妈妈无奈地问他：“到底要怎样，你才愿意去上学？”

他的儿子说道：“你给我跪下，我就去上学。”

妈妈听了儿子的话，立马给儿子跪下。

她的儿子看到妈妈为他下跪，开心地拍下了妈妈跪着的照片，发到朋友圈炫耀。

而这位可怜的妈妈，足足在那跪了一个小时，得到的依旧是儿子的冷漠无视。

同情这位妈妈的同时，我却不得不说出一个扎心事实：

孩子不是在某一天突然变得叛逆难管，不尊重父母的。

如果这位母亲从前不曾一次又一次地纵容孩子，轻易跟儿子妥协，怎么会迎来今天这样的局面。

有句话说得好，跪着的父母，养不出站着的孩子。

想要让孩子尊重你，你首先要让孩子有敬畏之心。

一位网友，在发现女儿认为家里最好的就应该给自己，并且对家里人说话都很不客气时，便决定亲自给女儿上节课。

当女儿再次因为沉迷看动画片不上桌吃饭时，不再等她，也不留饭菜。

看完电视后，女儿上桌就问她最爱的鸡腿时，妈妈直接告诉她外婆吃了。

女儿嚎啕大哭，她立刻把女儿带到屋里教育，传递了这3种思想：

• 我们很爱你，但并不代表什么事都要以你为先；
• 妈妈做饭也很辛苦，你要学会尊重别人的劳动成果，吃饭就要按时吃，不然就别吃了；
• 外婆是这个家的长辈，你要学会尊敬老人，可以吗？

也是自那以后，女儿没有再对谁颐指气使，明显谦和多了，对长辈的态度也恭敬多了。

宽容不等于纵容，爱不等于妥协。

父母真正的爱，是趁早给孩子立规矩，让孩子成为一个明辨是非，遵守规矩的人。

第四样东西：无休止的情绪发泄

我有次去朋友家做客。

我和朋友正在那聊天，朋友的儿子小武气冲冲地从外面回来了。

朋友关心地问他怎么了，他却梗着脖子大喊“不用你管！”一把摔门进了屋。

朋友悄悄告诉我，今天小武月考成绩下来，估计是没考好，还特意去屋里安慰他：“没事，不就是一次没考好么，下次再努力。”

却被小武粗暴地推了出来：“烦不烦啊你，我考成啥样也跟你没关！”

据我所知，小武已经不止一次这样对朋友发脾气了，甚至在外面还对朋友大呼小叫。

很多孩子把父母当成情绪垃圾桶，在同学们面前总是彬彬有礼，回家就冲着父母一顿发泄情绪。

我们当然要做孩子的避风港，但不能变成任由孩子践踏的情绪沙包。

健康的亲子关系，应该是互相体谅，而非单方面索取。

孩子小时候就能对家人随意发脾气，长大后很可能就因为一点事和家人大吵一架，甚至拳脚相加。

父母要学会设立情感边界，告诉孩子，家不是情绪的放纵场，而是“允许表达但有正确发泄方式”的地方。

孩子会懂得：

你可以生气，可以发脾气，但不能用伤害来解决问题。

我们是你最亲的人，无论发生什么，我们都愿意帮助你，你有什么情绪，困难，都可以说给我们听。

让孩子知道，与其用愤怒筑墙，不如用温柔铺路，千万别让你的怒火灼伤最爱你的人。

教育家马卡连柯说过：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。”

父母之爱子，则为之计深远。

父母对孩子真正的爱，不是有求必应，而是让孩子知道：

每一分钱都来之不易——否则他们永远学不会感恩；

自己的事情自己做——否则他们永远学不会独立；

要对父母有敬畏之心——否则他们永远不懂尊重；

不要随意发泄情绪——否则他们永远无法成熟；

要知道，你今天的狠心拒绝，正是孩子未来立足社会的资本。

与各位父母共勉。